Повседневные ошибки, от Лидии Раевской (Мама Стифлера)

мой тесть, придя пьяным домой сожрал с холодными пельменями банку крема "Зорька", приняв его за майонез. а "Зорькой" тёща моя корове соски натирала, спецкрем такой, для животных.... когда это мне рассказали, я ржал яки конь! а дядя мой, тоже мужик деревенский, выжрал бутыль "бишофита", это такой раствор соляной, ноги и суставы разные им натирают, блевал - струя толщиной во весь его рот и метров на пять... как блевал он, я сам видел, тоже меня эта картина порвала, а когда узнал что он выжрал, ещё больше ржал!

В армии ходил "через день на ремень" в караул.

Новогодняя ночь. Взяли на двоих бутылку паленой водки.

Я менялся в 23-45 напарник заступал на пост, выпил половину водки, половину оставил мне. в 4-00 пришел на пост, кое как допил водку, поскольку паленая была шла тяжело, стакана не было, пил из горла, часть пролил на дежурный (передающийся по смене) бронник.

Прихожу на смену - у нас там в кустах типа лежки было - смотрю все разворочено как будто кто ножом кромсал. Оказалось "Пестрый" придя на смену унюхал запах водки, а поскольку алкаш был знатный 2 часа своей смены потратил на поиски заныканой родимой, и лишь потом допер что несет от бронника.

А мой муж запил таблетки аквариумной водой. Я просто в отсадник отливала из большого аквариума большим стаканом. Отвлеклась - и вот результат. А ведь он даже просто запах аквариума переварить не может. Короче пока он плевался, я так смеялась. Вообщем, обиделся.

cubensis
Во времена молодости пили пиво (трехлитровое, баночное) у товарища дома. А там где много пива - излишек продукта, прощу прощения, приходится отливать.
И вот один дружбан после мытья рук решил воспользоваться дезодорантом - в общем, он узнал, что пена для бритья и дезодорант могут содержаться в относительно похожих баллончиках. Хорошо освежился.
Заодно пришлось помыться и тенниску постирать - ибо набрызгано было немало.

ага. а если стоит на полке в ванной и вкусно пахнет - можно голову помыть или тушку (у мущин)
и не важно что это - крем для депиляции или автозагар

У нас в семье очень любят жареную курицу. Курица распластывается на противне, натирается аджикой, немного воды и в духовку.
Один день мать забацала такую курицу, мы поели и пошли по своим комнатам. А батя пришел позже, наложил себе картофана, кинул кусок
курицы, залил соусом с противня и...

-Ёбаныврот шозанах ?!!!! Раздался рев из кухни. Мы ломанулись туда.
Картина маслом: Батя посреди кухни с тарелкой в руках и из рта ебашит пена.
Оказалось что мать грязный противень залила водой с Фейри и оставила отмокать.
Ну а батя по привычке густо залил себе "соусом" картофанчик.
С тех пор эта субстанция у нас в семье зовется "батькин соус"

С женой пришли в новую квартиру вечером. Посмотрели ламп в прихожей нет, в зале нет, на кухне нет. Понятно. Пока ещё различали друг-друга поели, приготовили постель спать. Но надо помыться. Жена в ванне мылась в полной темноте, а я подсвечивал себе мобильником. Утром пошёл в ванну умываться, автоматически включил выключатель. Оказывается только в ванне свет и был, а мы решили везде нет. А ведь что стоило только щёлкнуть выключателем. Вот я лох.

ыыыы
я без злорадства))
у знакомой муж когда знал что напьется, то на тумбу ставил стакан воды и аспирин-упсы таблетку рядом оставлял на утро, чтоб по утру растворить и быть свеженьким... а жена устала от его пьянок и решила пошутить... стакан с водой подменила на стакан водки, ну тот и хлебнул с утра с аспирином...

облевал он ей тогда всю дорогу до сан.узла, но месяца четыре совсем не пил

К мамане с папаней надо ехать на двух трамваях (ага!).
Поехала один раз: доехала до перехода, перешла и благополучно поехала обратно (к себе). В общем, со второй только попытки в тот день доехала

А вот фиг. После случая легкого обесцвечивания волос (разумеется, на голове ) - пользуюсь только своим шампунем. Без спроса шампунь жены не рискую брать.

вспомнила мерзкое

к подружке как-то пришла, говорим мы говорим бурно, на эмоциях всё. не глядя беру красивую большую чашку с подоконника и делаю большой глоток
оказалось, она в эту чашку лишнюю воду из блюдечек от комнатных растений сливала, да еще и плюнула туда пару раз

подростками, решили у бабки другана заночевать, каникулы, лето, опять же деревня, и был повод - друган клялся что в малине бабка 20-ти литровую бутыль с вином заныкала от деда, что бы тот не выжрал, а внучёк подсёк это дело. ну вечером у егоной бабки собрались, бабка нас плотно поужинала, дед с нами посидел и спать пошёл, а мы в малину... а там и в правду бутыль, ну открыли крышку, налили в кружку. я говорю: ты первый-ка испробуй бабкиного винища, ну он в темноте-то и выжрал кружку... сначала не понял, а потом начал блевать, да так блевать, аж с подрыготным завыванием... потом оказалась, что бабуля какой-то настой от "скалорадских" жуков готовила, картошку опрыскивать. а отват тот на каком-то гуано, киросине, и тех же мёртвых жуках и прочей приблуде готовился.... а ещё случай был, дед этого другана нашёл заначку евонную, пару стаканов анаши, а так как дед курил самосад, добавляя в него донник сушёный, то и решил что это тоже самосад... так вот, когда друган из города за травой приехал, бабка жаловалась на прожорливость деда, типа все продукты сточил дома и хихикает аспид...

было мне лет двадцать пять, занимался спортом. Поехал, как то на фестиваль авторской песни "Весенний ветер", который в конце девяностых проводился под Партизанском (есть такой городок в Приморье). Утром встал, отжался пару десятков раз, размялся, пробежал несколько кругов вокруг лагеря, все чин по чину и устроил "бой с тенью (в реальности, еще и повыебываться хотелось - любил я в то время это грязное дело). Попрыгав как обезъян слегка упарился под майским солнышком - гляжу - сидит хайратый товарищ лет восемнадцати, с обалделым видом, на меня смотрит. В руках у него литровая кружка. Подхожу к нему так важно, мол, дай попить. Протягивает, там где то с половину плещется прозрачной жидкости. Взял и ебнул три смачных глотка, чую - что то не то. У паренька спрашиваю - это что. Самогон, отвечает, на цветочках, бабка тут одна гонит в пригороде. До палатки я дойти не успел, пизданулся возле нее и продрых весь день. Так я впервые, с пятнадцати лет, нажрался вусмерть.

в тему


Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...

У товарища бабушка как то учудила. Родители в театр сходить решили, а с детьми бабушку посидеть позвали. А дело было в конце восьмидесятых или в начале девяностых, когда только пошли всякие модные буржуйские шампуни. Отправляет бабуля старших развлекаться, детей спать, а сама красоту наводить. И в ванной,на самой дальней полочке, находит заветную бутылочку с непонятными письменами на буржуинском языке. По консистенции решает, что шампунь. И дорогой. Намыливает себе голову, заматывает платочком, чтоб подействовал получше, и идет телевизор смотреть. Старшие возвращаются из театра, бабуля начинает им выговаривать, что для нее шампуня хорошего пожалели, спрятали. А она молодец, взяла и нашла.
Родители начинают ржать и тихонько сползают по стенке. Шампунь оказался не просто шампунем, а новомодным средством для удаления волос. Качественным.
В платочке бабуля ходила очень долго потом) Ну и по полочкам больше не лазила, от греха подальше.

про холодец порвало...

А я как-то второпях, побрызгала не подмышки не дезодорантом , а лаком ля волос с блестками. пришлось собираться заново)

Со страшного бодуна, находясь в предсмертном состоянии, после своего дня рождения спустился я со своего второго этажа на даче вниз, дабы напиться воды. Сушняк был просто невыносимый, бутылка минералки впиталась бы в язык, не попав в горло. Минералки, естественно не было, зато на кухне стояли два ведра чистой колодезной воды. В темноте искать ковшик или кружку не хотелось, да и сил терпеть сушняк больше не было. Встал я на колени, голову к ведру склонил, и давай гигантскими глотками воду жрать прямо из ведра. Глотков, наверное, 5-10 успел сделать, не мало в общем......... В ведре оказалась грязная вода со стиральным порошком и половой тряпкой, брат старший полы намыл, а воду не вылил. Блевал я дальше чем вижу, даже до крыльца добежать не успел. Промывал водой себя все утро, и еще неделю порошком с тряпкой отрыгалось. Прошло с тех пор больше 10 лет, но до сих пор, как вспоминаю, страшно тошнить начинает. Вот и сейчас пишу и мучаюсь.

Это, вообще-то, моё хобби...

в студенческие годы проснулись у одногруппника дома, смотрю пол бутылки пива стоит, ну я и отхлебнул...
кто нибудь пробовал теплое выдохшееся пиво с бычками и пеплом?

У знакомого сосед после попоек, решил дома догнаться, из банки випил, а там - 35% раствор перекиси. Мужика не спасли (обычный раствор 3%).
А я себе случайно суперклеем в глаз брызгнул, автоматом закрыл глаз, а открыть не могу - ресницы склеелись. Сутки глаз видел плохо.

да это мой любимый напиток!
еще с осами пиво ничо идет

Блин, сейчас сижу, малая меня по голове чем-то гладит, стучит, ну я к этому делу привыкшая, обычно игрушками это дело проходит. Но тут начал смущать меня запах, вижу- лопатка, которой я говно из кошачего туалета достаю. Блиннннн. Уже ходила ополоснулась, подошла к мужу - говорит, смердит. Пойду глобально мыться.

Щас я вам буду желать приятного аппетита:

Идет мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит - малец возле двора сидит. Просит мальца - принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик - вкуснятина, еще, мол, неси. Выпил - ну еще принеси кружку. А малец:
- Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила - не могла крыс оттуда достать, а теперь мы их легко выловим.
Мужик: БУУУУЭЭЭЭ-Э-Э-Э!!! И разбил кружку
- Ой дяденька, зачем вы разбили деда горшок, куда ж он теперь-то ссать будет???

Это зелье наверное каждый мужик пробывал