А я вот как то в кинотеатре пернуть хотел по тихому и случайно обосрался))) встал и медленно вышел)))0 в туалете выкинул к херам трусы подмылся пока никого не было и пришел на свое место (к девушке) как будто все нормально)))
А у окружающих поголовно нос был заложен? Или просто воспитание не позволило выразить своё фи, а точнее фу
А я вот как то в кинотеатре пернуть хотел по тихому и случайно обосрался))) встал и медленно вышел)))0 в туалете выкинул к херам трусы подмылся пока никого не было и пришел на свое место (к девушке) как будто все нормально)))
А у окружающих поголовно нос был заложен? Или просто воспитание не позволило выразить своё фи, а точнее фу
Видимо воспитание не позволило)))) а может я не заметил просто) пьян я тогда слегка был)))
А я вот как то в кинотеатре пернуть хотел по тихому и случайно обосрался))) встал и медленно вышел)))0 в туалете выкинул к херам трусы подмылся пока никого не было и пришел на свое место (к девушке) как будто все нормально)))
А я вот как то в кинотеатре пернуть хотел по тихому и случайно обосрался))) встал и медленно вышел)))0 в туалете выкинул к херам трусы подмылся пока никого не было и пришел на свое место (к девушке) как будто все нормально)))
А у окружающих поголовно нос был заложен? Или просто воспитание не позволило выразить своё фи, а точнее фу
Видимо воспитание не позволило)))) а может я не заметил просто) пьян я тогда слегка был)))
А я вот как то в кинотеатре пернуть хотел по тихому и случайно обосрался))) встал и медленно вышел)))0 в туалете выкинул к херам трусы подмылся пока никого не было и пришел на свое место (к девушке) как будто все нормально)))
А я вот как то в кинотеатре пернуть хотел по тихому и случайно обосрался))) встал и медленно вышел)))0 в туалете выкинул к херам трусы подмылся пока никого не было и пришел на свое место (к девушке) как будто все нормально)))
А я вот как то в кинотеатре пернуть хотел по тихому и случайно обосрался))) встал и медленно вышел)))0 в туалете выкинул к херам трусы подмылся пока никого не было и пришел на свое место (к девушке) как будто все нормально)))
если на то пошло,меня черепаха один раз обоссала...капитально так... заехал за тёлкой,весь такой расфуфыреный,чистый... а у той черепаха жила...в аквариуме...большая такая сука... ну и я с какого то перепуга доебался до неё...типа ой блин,черепашка... достал,поднял на уровень глаз.... а эта животноя взяла и с таким неслабым напором,справила малую нужду...
В детстве, лет 5 мне было, гонялась за бабушкиным сиамским котом.Дикий он был совершенно, и звали его Дик. Гоняла по всему двору, он запрыгнул на забор и сидит, свесив хвост.Я ж любопытный ребенок, гляжу- а у него под хвостом "каштанчики " какие-то Смотрю, рассматриваю...а он КАК даст мне струю из-под этих каштанчиков ...прямо в глаз И я с диким воплем лечу домой и ору "МАААА!! Мне Дик в глаз нассаааал!!!" Угорали все...и соседи тоже... и сейчас вспоминаю - ржу аки конь Это сообщение отредактировал nota1104 - 5 сен 2013 в 00:43
Хех, ситуевина самая препоганейшая. Врагу не пожелаешь. Меня, как-то, в командировке накрыло. Чужой город, туалетов нет и в помине... Бегала с выпученными глазами - искала укромное место... Не фига. На последних минутах успела в магазине каком-то напросится "в гости". Потом рыдала от стыда и жалости к себе. Организм свой знать надо, однако. Первый позыв- уже место надо искать куда жопу посадить.
Было это лет 5 назад. У друга жила кошка, вроде тихая и довольно таки дикая - в руки не давалась, всегда при гостях пряталась да и вообще ни разу на улице не была и кошек не видала. И тут что-то ей приперло потрахаться - прям сил нету. Орет, на стены лезет, ко всем пристает, жуть! Ну, маялась вся семья, маялась и решили мы с друганом моего котана - трахаря к ней принести на "свиданку". Он во дворе многих обрюхатил, может и эту строптивую укратит. Приносим кота, заводим его в большую комнату и вносим эту тихоню... Тут начинаются реальные боевые действия, пиздец одним словом... Кошка, увидев кота, мигом запрыгивает на шкаф с очумелым видом. Котэ в свою очередь чует, что кошка хочет и сигает за ней... Тут случается экшон: кошка начинает метаться по комнате, при этом обстреливая бегающего за ней кота смачными какахами. Причем, движения снарядов были настолько хаотичными, что как мы не уворачивались, все же получили свою порцию артобстрела!
В итоге я со сраным и обиженным котом поспешно ретировался, а друг еще долго оттирал смачные шлепки со стен Это сообщение отредактировал Panda4me - 5 сен 2013 в 01:46
Тоже однажды обосрался по пути в школу: сначала на "проходной" воинской части говно из трусов повытряхивал (обосрался когда побежал, чтоб домой успеть), потом уже натурально обосрался на лестничной клетке второго этажа(лифт не работал, а я на 9 живу), и затем в своей квартире, прямо перед гостями мамы. Потом долго врал ей и убеждал, что в подъезде насрал бомж, но мама все равно убрала этаж. Зато повысил свой болевой порог в несколько раз, и уровень сжатия сфинктера. Что помогло мне в следующий раз добежать с урока до родного милого сортира и насрать в лицо сантехнику, который менял трубы соседям этажом ниже (лично меня никто не предупреждал). А соседи меня потом благодарили, потому что сантехник попался дерьмовый и напортачил с установкой. Впрочем они мне его потом опять вспоминали, когда на День Победы я им организовал потоп из неисправного бачка в 5 утра (я тогда сам дома сидел, аниме смотрел про киберреальность, не слышал, что водичка продолжает литься). Вообще я регулярно потопы устраивал. Еще в детстве собрались с друзьями и закидали банановой кожурой балконы соседей, чтобы потом ловить их на спиннинг, смывали в толчок и мусоропровод зажженные петарды, плевали и ссали с балкона на постиранное белье, звонили в двери и убегали, давали друг другу ночью конкретных пизды, когда я оставался без родителей и приглашал друзей на ночевку, орали под аккомпанемент на пианино, запускали с балкона самолетики, прищепки. Со смотрового окна пускали хомяка на парашуте, чтобы на проезжую часть не попал. Эх, золотое было детство! Но лифт и стены никогда не портили, это было табу!
Помню мелкими были. Ходил в горшок, но постепенно приучался уже к толчку человеческому. Однажды, старший ублюдок решил посрать и я походу тоже, но этот утырок на 15-30 секунд засел раньше... Значит стою у двери, ору давай мол бырей, а пиздюками были чуть не часами срали. Для меня минута была равна десятью... Кароче 5 минут так простоял, уже все детские отвлекающие мысли закончились и держась за ручку туалета, начинаю колбасный цех строить и в этот же момент эта падла выходит как ни в чем не бывало. Это сообщение отредактировал VACIN - 5 сен 2013 в 04:24
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. - Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. - Да нет, господа, я только что обосрался.
Бля, пришло и мое время душу излить. Мне 34, и я сука частично обосрался пол года назад. Еду в междугороднем автобусе с женой, с бодуна.. а у меня пля стандарт, как только пивка натяну с лишком так на следующий день должен белого попугать. Даже не просто попугать, а конкретно так перекрасить изнутри. Но както сложилось что собираясь в дорогу не было особо времени уделять белому другу да и не хотелось особо. Думаю хуй с ним, 4 часа езды в комфортном автобусе, не маленький уже. Ну едем, чую поджимает. Хер с ним пусть поджимает. На всякий случай сфинктер сдавил так, что будь там орех, на части бы разорвало. Проходит минут 15, и становится реально не по себе. Мужская уверенность улетучивается с каждой минутой. Встал в автобусе ногу за ногу задвинул, жена спрашивает почему стою, признатся както не удобно в полном автобусе, говорю подташнивает. Еще 2 минуты пришло и жена подмечает что я реально побелел. А я чувствую, что бледность на лице сейчас с лихвой компенсируется потемнением с другой стороны. Автобус едет по какомуто селу, возле дороги одни домики деревенские с осунувшимися или частично отсутствующими заборами. Автобус останавилвается на забытой богом остановке скорее по этическим соображениям так как никто ни входить ни выходить не собирался, кроме конечно моего говна и гордости. Вылетаю из автобуса и по пути кричу водиле чтобы подождал ибо сука ЧП!, издалека слышу вопросительный крик жены. Бегу в ближайший дом и молочу кулаками в дверь. Похер кто откроет и что я буду говорить, тупо хочу срать единственная мысль сидящая в голове. Дверь никто не открывает, то ли нету никого, то ли к гостям не привыкли то ли слишком настойчиво стучу, но сил ждать больше нету, забегаю в двор ища глазами туалет которого нету и в помине. Ко мне с грозным рычанием несется овчарка, но мне на нее абсолютно похер. Резким движением начинаю стягивать с себя штаны и уже наполовину обосранные трусы и начинаю дристать на белый невинный снег посредине чужого двора. Овчарка шокированная таким разворотом событий с пробуксовками останавливается за пол метра до моего лица напротив и медленно пятится. Не уверен что бы я сделал на ее месте, скорее всего мчался бы поджав хвост, ибо мои выпученные глаза и страшные звуки из выхлопной могли убить на месте любой неокрепший организм. Какже мне было хорошо и одновременно стыдно на протяжении следующих пяти минут просто не передать словами. После завершения процедуры пришлось снять трусы и бросить их рядом с мом произведением исскуства так старательно вычерченным на белом холсте. Стоя голый посредине двора засунувшим ногу в необосранные (хоть тут повезло) штаны боковым зрением увидел как шторка в соседнем доме отодвинулась и меня спалили. Собака с любопытством сидела напротив меня не высказывая никакой агрессии и только с любопытством не отрывая глаз наблюдала невиданную доселе картину. Быстро натянув штаны я только тогда осознал комичноть и одновременно трагизм ситуации вернувшегося домой соседа. Громадная куча говна с подливой посредине двора и рядом обосранные красные труселя с зайчиками недетского размера, добро пожаловать домой хозяин Автобус дождался меня как ни странно и водитель укоризненно проследил за мной взглядом, ну и хуй с ним. Жена узнала все уже под вечер, и подкалывает до сих пор... Теперь, если вечерком принял пивка, хуй с утра выйду из дома не посравши. Ну его нахуй такие приключения
Это сообщение отредактировал aresok - 5 сен 2013 в 07:35
мое: 18л ет, еду в рейсовом, город-деревня, ехать часа полтора. А до этого пока ждал, пиваса литр всосал. В общем с полдороги коленки уже были сжаты плотно)) Предпоследняя остановка, до конечной уже 3 км и можно пешком дойти. Ну я и думаю, лучше пройду 3 км чем щас обоссу полсалона. В общем выбегаю на остановке в поле, больше никто ни входит и не выходит, я в наушничках, начинаю ссать, причем не спеша, с томной улыбкой и раскачиванием хуем - ибо автобус уже уехал и торопится некуда... Заканчиваю, поворачиваю башку - и оказывается что за моим умиротворенным опорожнением наблюдал весь автобус. Водила оказался добряком, просек фишку и решил подождать. В общем по салону я шел глядя в пол, под одобряющее улюлюканиье и поздравления односельчан и гостей нашей деревни..
я,здоровенный мужик,32 лет от роду,сегодня чуть было не обосрался,как малолетний пацан...
Чуть - не считается. Таких чуть у каждого хоть по разу в год, да бывает. А вот если бы ты, будучи взрослым мужиком, таки попачкал калом салон - тогда другое дело.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Я вот недавно вступила в темноте...через недельку 20 тыров пришло 
© народ
Организм свой знать надо, однако. Первый позыв- уже место надо искать куда жопу посадить.
yaplakal.com