Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.
Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.
Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери
и закрыл замочную скважину.
Муж - ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет.
Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать.
В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
Для чего на свете пиво,
Не знает только идиот.
Пиво пенится красиво,
А дурак - он не поймёт.
Пива можно выпить литр,
Можно даже литра два.
Пивом можно так ужраться,
Что распухнет голова.
Чехи очень любят пиво,
Немцы тоже пиво пьют,
Но смотаются из бара,
Когда русские придут.
Пиво нам приносит радость,
Пиво главное иметь...
В пиве главное не градус,
Главное в сортир успеть
yaplakal.com