Лента анекдотов на среду 08.05.2013

Экзамен в авиационной академии. Принимают старенький генерал (Г) и молодой капитан (К). Заходит первый.
Г - Этот из транспортной авиации.
К - Как вы угадали?
Г - Да видите, у него руки длинные, вечно грузы выносит налево)
Заходит второй.
Г - Это вертолетчик.
К - Как угадали?
Г - Да руки трясутся)
Заходит третий.
Г - Это истребитель.
К - А тут что?
Г - А видите, воротничёк расстегнут и синяк на груди виднеется.
К - Ну и что?
Г - А вы его сами спросите.
Капитан вошедшему - А вы на чем летаете?
Вошедший летчик бьёт себя в грудь кулаком - Я ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!

Урок литературы. Учительница:
- Дети, вам было задание взять строчки из стихотворения Пушкина и написать с ними своё, кто сделал?
Руку тянет Вовочка. Учительница удивленно:
- Вовочка? Ну что же, выходи, расскажи.
Вовочка топает к доске, встает перед классом:
- Я е#у ее пыхтя, сиськи потные крутя!
Учительница в шоке:
- ВОВОЧКА! Где тут Пушкин?!
Вовочка (с выражением):
- ... То как зверь она завоет, то заплачет как дитя!

Родители приехали раньше с дачи и обнаружили разбросанные вещи ,пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера


Это сообщение отредактировал Волка - 8 мая 2013 в 11:23

а еще одно видел но уже у себя в городе в ресторане-в солонку яйцами не лазить

Цитата (RobbeR @ 8.05.2013 - 05:54)

фффйййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййй йааааааааааайфффффя

не кури больше - быстрее отпустит

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

а вот еще вертолетчик на медкдкомиссии-доктор -какая у тебя спирометрия тот чего,доктор-ну выдуваешь сколько,вертолетчик-ну литра два,доктор странно маловато что то да и в карточке четыре написано,доктор ну это же только по праздникам-случай реальный

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»

— Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
— Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное».
Это сообщение отредактировал nathan - 8 мая 2013 в 11:48

- Мама, а почему группа "Виагра" поет про сексуальные извращения и кто такой Стоша?
- В какой песенке, доченька?
- Ну как, в какой? -
Стошавговнозад...
Тихонапальцем...

Моряк дальнего плаванья отправляется в очередной рейс.
Жена ругает : "Опять про меня, козлина ты этакая, забудешь! Опять полгода по бабам в портах будешь ходить! А я тут скучаю!!!"
Моряк : "Ну что ты, дорогая, я всегда о тебе помню!"
Жена : "Ну раз помнишь, то привези мне из плаванья дальнего, обезьянку маленькую, игрунка например."
Полгода плавал моряк, блядовал по портам, о жене так и не вспомнил, и только в родном порту опомнился, и задумался.
- Блин! Надо же купить что то ей, обезьянку эту... А где теперь её найдешь?
Ну и купил в порту горилу здоровую, авось как нибудь объяснит, скажет, что выросла "обезьянка" в дороге, или еще чего придумает.
Подошел к дому и думает : "А вдруг и не вспомнит про макаку свою? На всякий случай у соседки пока оставлю, а если разговор зайдет за животину, приведу, сюрприз, так сказать!"
Звонит соседке.
- Людка открывай!
- О! Вернулся что ли?
- Вернулся, но дело тут есть.
- Ну что такое?
- Да вот полярник с нами приплыл, у него на днях корабль прибывает, а переночевать ему негде, можно у тебя его оставить? (И на горилу показывает)
- Ну оставляй, чего уж там, сама понимаю, полгода жену не видел, не до гостей вам.
Ну на том и порешили. А моряк домой. Жена, так и не вспомнила про обезьянку, какой там! Мужа полгода не видела! Всю ночь полгода наверстывали. Утром жена на балкон покурить, да проветрится. А рядом соседка на смежном балконе уже с сигаркой млеет.
- Привет любка!
- Привет, что вернулся моряк? Балдела всю ночь?
- Ага, а ты я смотрю тоже ночью не спала?
- Дык твой то с собой, какого парня привез!!! ПОЛЯРНИК! ЭХ!
- Какой такой полярник?
- Золотой мужчина, а не полярник! Восемь палок не снимая шубы!!!! А потом ушел через балкон, по проводам!

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

— Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! — ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
— Хочу быть Героем Советского Союза!
… И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

Из милицейского протокола:
— Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…
Это сообщение отредактировал nathan - 8 мая 2013 в 12:00

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”


Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!


Я его слепила из того что было...утопить пыталась,а оно,блин,-всплыло


Когда третий лишний, двое предохраняются.


Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.


В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Девушка в кабинете стоматолога садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
- Что такое?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь. !!!

Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
"Свидетелем будете? ",
и тут я ляпнул не подумав:
"Решили зарегистрировать свои отношения?.."

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.

-Дорогой, будешь в магазине, купи мыло ДАВ
-Вот блин, а без мылодава мы уже мыло выдавить не можем

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бл#! Третий кальян за неделю.

Ви слыхали, моя теща умерла? -Шо ви говорите, какое горе!!! и шо у неё было? -Ой, я вас умоляю...шо у неё было...комод и две тумбочки!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Сегодня тискаю дочь(3года)… Такая сладость, так и съела бы…))) Невольно вырвалось… вслух:"… Господи спасибо за такой подарочек !!!»… Муж с дивана …"-Пожалуйста …))

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам.
Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.
Представляете.

Цитата (Colton @ 8.05.2013 - 08:26)

- У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас хуй напьешся!

))) Не, там в конце:
- Э, слюшай! Ты сама знаешь, что прАдаёщь?!

Цитата

Цитата (Colton @ 8.05.2013 - 08:26) - У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас хуй напьешся!))) Не, там в конце:- Э, слюшай! Ты сама знаешь, что прАдаёщь?!

Не, там в конце:Заипал чурка нерусский.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Ученые скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

С просторов

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Хуево выходят спизженные котлеты?!

увидев ценник в Казахстане "Очко темное" впилился таблом в витрину... слава йайцам не разбил

А-а-а угарные анекдоты.Хоть посмеяться с похмеля!

Собрано мной, статусы из соц.сетей:

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

Не беспокоить на совещании Гребубля!
Голубое кресло с пупырышками.
Вид сверху.
От вашей пошлости со мной оргазм случится.
Увы больна не Вами...
Ты. работа, нас не бойся, мы тебя не тронем, не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! Тысяча чертей... Это же я - Михаил Боярский!
Говори, говори... я всегда зеваю когда мне интересно...
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее., только слабое...
Весна покажет кто где срал! хоть обосрись...
Меня здесь нету я тоже не знаю, что это за значок...
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Присядь на дорожку
Девчонки, вы не поверите: Раньше с помощью этого в компьютерные игры играли!
Фокус: как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".
Два месяца назад расстался со своей любовно... Теперь я грустный неудачнег с одной, но длинной бровью...
Третьим будешь???
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Дети!!! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками!!! Они от этого ржавеют и портятся'
Замоталсо
Спонсор картинки - Подольский завод кляпов. Подольский завод кляпов: Шарик в рот - и нет хполот.
Слон вид сверху
Тебя оскорбили-забудь, тебя унизили-прости,тебя ударили, вспомми, блять все вспомни и убей на хуй!!!
С этого статуса срисовали сайт Одноклассники.ру
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
SMSячные
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Возьму тебя я за плечо, а ты меня за жопу. Ты справа, значит голубой, я слева - значит желтый.
Секта красных утюгов
Документооборот
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
В туалет заходить боюсь... Там утёнок.. ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Не будите меня. Я на работе...
Шапочка со смывом
Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй :[
Я люблю работу, она очаровывает меня, я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Ничего хорошего из меня так и не вышло...
Дайте гномику поспать - задолбали, ...вашу мать!!!
Блондинка думала.... волосы чернели...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Я Джамшут
Жипи-быпи Ох и Ах. Все им было пох и нах
Ад был переполнен... и я вернулся!!'
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
На интересной работе и спать приятно..
Если свет выключается со звуком "Э", значат, в туалете кто-то есть
Во что влюбился, то и целуй!
У вас некогда не получатся тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
И такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень...
Всем спасибо - план хороший!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
АнтиЭМО!!! давайте ржать и зашивать вены!!!
Жена мне изменила. Возникает вопрос - с кем? если рог вырос один и розовый.
Перерыв на секс
Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, му***ами, ни*уя общаться не буду!
Отдайся за тазик горячей воды!
Пишу про вас гадости
Два дебила это сила!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...
Однолюб, но многоёб.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинко! Да-да-да!
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Хочу домой, тебя и пиво...
И создал Бог женщину!... Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. но такой бред получается!
Хочется чего ни будь большого и чистого... Слона помыть что ли...
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! и плевать, что это неправда...
Красная ртуть в стеклянном сосуде. Адскую вещь придумали люди.
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я", и пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Вкусно.... Прямо как орбит вкусная жратва!
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Лучше утка в статусе чем под кроватью
Пишите громче! Я вас не слышу!
Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях Вашей безопасности!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут
Я люблю вас, суки...
Сотри тоску, печаль с ебала... Товарищ, пятниццо настала...
Не так я вас побил, как вы стонали!...
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Определенно не определенный статус
Не все то пиво, что желтое и пенится...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)
Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
Скажи миру ГьыыьЫ!!!
Сделать хотел козу......палец застрял в носу
От любви до ненависти один шаг... налево...
Устала, как жопа на лекциях!!!
Ебанутым нет покоя, то одно им, то другое
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали
Стекл как трезвышко
Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
Сдох. Лежу синий в чепчике.
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Ищу точку G
Всю ночь не смыкала ног...
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает

вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пиздит...

из рассказа одного полковника, которому позвонила мама одного из курсантов:

- Алло, здравствуйте!
- Здравствуйте, Алло.
- А что Вы мне грубите?
- До свидания, Алло!