Анестезиологические байки

Цитата (PalVadimych @ 24.01.2013 - 19:39)

..Как вам мой слог, композиция и прочее?..

отвечу малеха цитатой: "..алле!.. Бля!." © че так баек мало?
мне понравилось, почитал бы еще

Просьба тока-меньше операций с анафилактическим шоком! Это 90 с лихуем процентов отдать швартовые!
А по теме-врачебные байки люблю. Жена говорит,ей операцию делали,одна ей на ухо говорит-щас ты захочешь...и вся операционная шепотом-СПАААТЬ... И вырубило. Потом морозились,типа,никто не говорил ничего.

У меня же на операции-лежу на столе,привязаный,а врач с пилоткой,а на ней херова куча смайликов таких... Точно помню,БЫЛ ТАКОЙ.
Сестры потом уколы херачили,говорят,гонишь? Тоже врачебный прикол,как с женой...

Помню, в 14 лет мне аппендицит вырезали. Маску с наркозом одели, говорят – «дыши». Пару вдохов сделал – чувствую, задыхаюсь, дышать нечем. А сознание уже притупилось, и причудилось мне, что меня со свету сжить хотят. В общем, меня держало четверо человек, ибо я начал со страшной силой вырываться, и кричать все известные мне на тот момент матершинные слова. Недолго кричал :)
А после операции меня до-олго не могли добудиться доктора. Тормошили, водой смачивали – мне хоть бы хны. А потом подошла мама, и сказала мне таким же тоном, как меня утром в школу будила: «Сына, вставай» - и я тут же подскочил ))

Пал Вадимыч, спасибо за веселую историю!!!
Но вы уж пожалуйста на работе не употребляйте, пациентам от "- Алле... Хм... алле-алле (пожевал губами)...
- А... алле!.. Бля!.. Ленок, спроси что я хотел спросить у пациентки!" анестезия уже может не понадобиться.

Оч понравилось - пиши есчо.

Отец у меня сердечник (2 инфаркта перенес) работал с циркуляркой, ну и подравнял себе несколько пальцев. Срочно вызвали скорую, приехали быстро. А у отца шок случился, отъезжать начал. Ему надо какой-то укол срочно сделать, сука фельдшер с будуна грит не буду делать, т.к.к руки трясутся. Ладно при нем практикант был пацанчик. СПАСИБО ему большое - как он вену нашол хз, но укол сделал и вытащил отца.

Главное - чтобы лечили. Пьяные, трезвые - чтоб не убивали, а именно лечили.

В реанимациях к сожалению алкоголь в крови у врачей не редкость. Постоянный стресс и по 350 часов работы в месяц сказываются. P.S. Сам реаниматолог, не пью.
Это сообщение отредактировал Fx265 - 25 янв 2013 в 10:08

Пиши ещё. Зелень.

т+

Тоже из этой оперы-у нас в зоне есть обл,больница,т.е всех заболевших серъезно зыков везут туда лечится,ну так вот сижу как то в дежурке,дело идет к 5 вечера настроение хорошее,и тут залетает дежурный и ко мне -бля слава богу хоть ты здесь,мне это сразу не понравилось,я говорю- что надо,дежурный-помоги экстренного принять,народу нет и дежурный врач где то шкерится,ну да ладно что не помочь- от дежурки до ворот шагов 20 и до больницы 100,пошли,зыка завели в зону тот за бок держится-апендицит похоже,и тут нарисовывается в жопу пьяный дежурный доктор,зык его увидел и меня спрашивает-это кто,я ему-наш лучший хирург сейчас тебе операцию делать будет,и представьте зык заплакал,а хирург насамом деле один из лучших в области -такая практика,сейчас на пенсии и я собираюсь к нему сам ложится,а та операция прошла прекрасно

Надо курить бросать. Можт здоровее буду.

вот такие зарисовки из жизни очень даже радуют!

Автор, ради бога, продолжай!))))

Интересные медицинские истории и байки (как смешные так и не очень), есть у Андрея Ломачинского.
Некоторые из них можно почитать по ссылке:
http://www.e-reading-lib.org/bookbyauthor.php?author=9736

кратко об авторе:
Андре́й Анато́льевич Ломачи́нский — военный врач и писатель.
Окончил Военно-медицинскую академию им. С. М. Кирова.
В настоящий момент проживает в США.

По теме, ТС - продолжай писать, отлично получается и читается очень приятно и легко.

Цитата (Sanhes93 @ 24.01.2013 - 17:32)

вот так такая она, суровая Российская, бесплатная медицина))

да вроде как не вроссии дело происходит - пермис де кондуире намекает на солнечный Кишинев

п.с. землякам привет!

мне 2 раза делали наркоз. 1 раз по пьяни стекло разбил, разодрал всё запястье (до кости и её поколадо) сутра операция, я с жуткого бодуна, тапа местный сделаем и нормально. Сделали, хоть бы что, чуствую, это те кажется говорят и хуяк мне иголкой в руку, оказалось некажется, сделали ещё раз, результат тот же. Общий отказываются, говорят с похмела помрёш. Сказал давайте расписку накатаю что ответственности в случае чего ненесёте. Уж непомню писал или нет, чего то в вену вкололи, я вырубился, проснулся посреди операции, галюны пиздец, я на потолке медсесра летает и т.д. Давай орать вырываться хорошо привязан был и держали. Вкололи ещё, опять вырубился и опять уже ближе к концу проснулся, но уже нормально, зашивали уже.
2ой раз после поножовщины общий делали, вобще всё нормально, не галюнов, ничего, проснулся нормально, тока кровью блевал поначалу.
2 раза спасали хирурги, спасибо им. А вот дантистов нелюблю. Кстати со мной парень лежал, пришёл в больницу с рукой (кистью) в пакете, пришили, даже шевелиться потихоньку начинала (после 6 месяцев востановления) , у меня тоже рука нормально шевелиться тока чуствительность плохая, но прошло 5 лет, потихоньку востанавливается, а сначала даже пошевелить немог и нечуствовал ничего.

Нет ребятушки. Выпивать на деж-ве низя! А афоризм " Коньяком мастерства не испортишь" неверный! За последние два года похоронили троих прекрасных врачей. Болезни, которых произрастали именно на том, чем мастерства не испортишь.

Работаю в акушерском стационаре - 11, 12 дежурств в месяц. Плюс иногда в день.

Кардиореанимация. Лето, жаркое- жаркое. Доктор заходит в палату, осматривает пациентов. И тут один из кардиомониторов, висящих у изголовья пациента выдаёт Асистолию(остановка сердца). Кто работает, тот поймёт. Алгоритм при таких ситуациях прописан на уровне рефлексов. Доктор подбегает С воплями:
- Набор для реанимации!! И интубации!!! Дефибриллятор!!
А сам хеееррраак прикардиальный удар (начало массажа сердца - удар в область сердца) и начинает "качать".
Отворачивает голову к сёстрам и говорит, что набирать. Взгляд на монитор там изолиния ( т.е нихрена)...
Ещё один удар... на монитор.. ничегошеньки
Сестра всё приготовила, собирается вводить смотрит на пациента.... доктор смотрит на пациента.....
А тот лежит глазёнками круглыми смотрит на всё енто дело..
И говорит:
-У меня присоска отскочила, я её руками держать буду, тока не бейте меня больше...
Оказывается, он заснул, вспотел, присоска то и отвалилась...

К сожалению грустных и печальных историй больше чем, весёлых.

Наверно все вспомнили этот старый, бородатый анекдотец:

Семья (отец, мать и сын) едут с дня рождения и тут на пути домой их останавливает гаишник.
– Вы пьяны! – говорит он водителю!
– Нет что вы!
– Дыхните в трубочку!
Он дыхнул,прибор показал,что водитель пьян.
– Ну проверьте жену!
Жена дыхнула.
– Да и ваша жена пьяна!
– Да нет же, проверьте сына!
Мальчик дыхнул.
– Простите,что задержал! Опять этот чёртов прибор сломался!
Только машина отъезжает, муж поворачивается к жене и говорит:
-Я ж говорил ребенку 50 грамм не помешают!

Цитата (americano @ 24.01.2013 - 19:51)

резали и шили на живую, сестра вырубилась уже от болевого шока.

мне апендикс вырезали практически также, разрезать разрезали, ничего не почувствовал, а потом затянули операцию, наркоз прошел и уже вырезали сам аппендикс и зашивали по живому. Мне 14 было, орал так, что порвал связки...

Цитата (PalVadimych @ 24.01.2013 - 20:39)

Как вам мой слог, композиция и прочее?..

Главное, есть ЧТО рассказать, ждём-с.

Цитата (americano @ 24.01.2013 - 18:51)

Смех смехом, я седня у сестры был, она вся в мандраже, завтра на операцию ехать, анестезия местная. Рассказала историю о том, почему жутко боится операций. Вырезали аппендицит под местным наркозом (ново- или чего-то то там каин), вкололи, разрезали, а у нее анафилактический шок на новокаин, врачи в панике, общий наркоз не стали делать, операцию продолжили. Через какое-то время нужно еще колоть новокаин, а нельзя, резали и шили на живую, сестра вырубилась уже от болевого шока.

Вы меня простите, пожалуйста, а как это могло быть, чтобы Вашей сестре не делали пробы на анестезию? Дело все минут 15 - 20, пока подготовка к операции идёт? В моем жизненном опыте - даже стоматологи делают пробу, без чего не берутся за работу.... - ?

Цитата (Сплюн @ 24.01.2013 - 17:50)

Вспоминая все галюны и выход из наркоза-незабываемо:-) Судя по цене за него,кололи героин. Шутки шутками,а после удаления аппендицита,через пару дней,положили в палату мужика,у него шов был-типа "бык поссал"! Говорит-Костян,тебе повезло,шо это 5 сентября тебе сделали. Мне 30 декабря запилили. Новый год к нам идет©,хуле

Меня 29го проаппендицитили. Лечащий врач ваще пиздец. Т.к. загноилась рана - промывали и прочищали. У мну повышеная чувствителъность к боли. Этот мне засовывает 20см тампон в рану и чистит как ствол шомполом. Мне больно, вскринкул. Этот спрашивает, чего мол? Больно говорю, сука. На что врач выдает сакраментальную фразу......вы тут в хирургии, здесь больно. И не забыл мне рассказать сколько смен он уже отпахал без передышки. Догатайтесь почему на перевязки после выписки я поехал в другое место .....

П.С. считаю исключением и к врачам отношусь с огромным уважением.

Цитата

У меня же на операции-лежу на столе,привязаный,а врач с пилоткой,а на ней херова куча смайликов smile.gif таких... Точно помню,БЫЛ ТАКОЙ.

Я себе тож такую хотел купить)))). Но хожу сейчас в шапочке с пчелками)))))))))))

История из жизни "Скорой".
Один фельдшер вечером слегка поднализался. Лег спать. Ночью - вызов. Вскакивает с кушетки, автоматически снимает висящий на гвоздике на стене фонендоскоп, вешает на шею, и едет на вызов.
Заходит в квартиру - и замечает на себе удивленные взгляды больного и его родственников. Понял, когда решил больному сердце да легкие прослушать. Потянулся за фонендоскопом - и <s>ахуел</s> был очень удивлен и расстроен. Дело в том, что на том же гвоздике, где он вешал свой фонендоскоп, кто-то повесил кипятильник. И именно Это чудо китайской техники сейчас и болталось у него на шее...
История умалчивает о том, как он выкрутился из этой ситуации. По шее, конечно, получил - хорошо, что от начальства, а то ведь за такое поведение и родственники больного могут "отоварить" - да не выговором, а прямо в глаз.

А почему коллеги не рассказывают байки про "оконфузившехся" пациентов на операционном столе после спинальной анестезии?

Был дедушка, ему чтото делали на ногах, вид анестезии: спинальная (укол в позвоночник, больной в сознании, но не чувствует нижнию часть туловища)...
И тут у деда (77лет) - ВСТАЛ!!! медсестрички ржут, дед не понимает, потом рукой счупает - и начинает радостно кричать! )))) вообщем у деда уже лет 20 не стоял... а тут вот оно как.... )))) Просил слёзно, чтобы после операции тоже стоял, но увы и ах