Анекдоты на тяпницу!, Улыбнитесь :)

Щас нафармлю минусов, ну и .... с ним

ВНИМАНИЕ под скрытым текстом самый мерзкий анекдот в мире

Я ПРЕДУПРЕДИЛ

Скрытый текст

Решили бомжи потрахаться, ну начать бомжиха решила с минета, сосёт она значит сосёт и вдруг изрекает: -Чето он у тебя какой то мягкий!!! -ДУРА певерни меня, Я СРУ!!!

Цитата (Gizmoid @ 28.12.2012 - 16:27)

Щас нафармлю минусов, ну и .... с ним ВНИМАНИЕ под скрытым текстом самый мерзкий анекдот в мире Я ПРЕДУПРЕДИЛ Скрытый текст Решили бомжи потрахаться, ну начать бомжиха решила с минета, сосёт она значит сосёт и вдруг изрекает: -Чето он у тебя какой то мягкий!!! -ДУРА певерни меня, Я СРУ!!!

да лана, с хорошего будуна - збс буит

p.s. я по трезвяку и ел в обед тока и то чуть не блеванул

ну зачем так злобно копипастить-то?

http://nnm.ru/blogs/Saval/vesti-s-poley-ty...he-nechego/#cut

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:

-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!
Третий отказался...

Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!" бляя...

Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким
пахнет?
- Пиздюлями

Cегодня -20, завтра +3.
Погода, ты пьяна, иди домой.

Цитата (RabbitRodjer @ 28.12.2012 - 15:33)

Звонок в дверь, мужик открывает, на площадке два таджика - пожилой в тюбетейке и молодой без оной. - Бишкек семисят шистом году бил?

А причем тут таджики и Бишкек?
Если таджики - то Душанбе.
А если Бишкек - то киргизы

Наконец-то нарядил новогоднюю елку. На новый год она будет в костюме медвежонка

Цитата (RabbitRodjer @ 28.12.2012 - 14:33)

Звонок в дверь, мужик открывает, на площадке два таджика - пожилой в тюбетейке и молодой без оной. - Бишкек семисят шистом году бил? - Ну... Кажется был... - Маленький мальщик арыка тонул - спасаль?! - Ага, помню, было дело, спасал! - Тубетейка гиде?!

Современная деревня. Старые домики, покосившиеся. Тут въезжает в деревню большой черный крузак, весь новый, блестящий. Из него упитанный дядька вылезает, в костюмчике от кутюр, в модном пальто. Подходит к дому, стучит. От туда выходит такая старая-старая бабулька. Мужик ей:
- Бабушка, а таки ви помните, как во время войны прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
- Конечно сынок, помню.
- Таки я за телогреечкой...
Это сообщение отредактировал Sh00ter - 29 дек 2012 в 10:14

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.

- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Он постоянно сеял добро. То мобилу посеет, то ключи.

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Покормил голубей ... на свою голову.

Если б я был султан, я б имел трех жен, и войсками США был бы окружен....

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Изощренный садизм - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.