Анекдоты на четверг. 15.11.2012

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Добавлено в 11:10
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят еще задницы нюхать

Если на стене висит ружьё

«Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить». А. П. Чехов

Если ружьё в кадре Джеймса Кэмерона, то титул «самое высокооплачиваемое ружьё» гарантирован;

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье;

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот—трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы;

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп;

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила;

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу;

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс;

Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер;

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки;

Если в фильме брата и сетры Вачовски на стене висит ружье, то его нет. Как, впрочем, и стены;

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами, и жаждет убить Билла;

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты;

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса;

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря»;

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая—нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего, только про евреев;

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое;

Если в фильме Дэвида Финчера на стене висит два ружья, то в конце окажется что это двустволка;

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно будет меланхолично танцевать в темноте;

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка — «Ружье»;

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел;

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец—трансвестит—проститутка в коме. И это нормально;

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов;

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию;

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону;

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то вы не представляете, в каком месте оно окажется в конце;

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик—клоун будет резать им торт для толстой бабы—виолончелистки;

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух;

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше;

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги, и все будут танцевать и петь;

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому—то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться;

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор;

Если в «Санта—Барбаре» на стене висит ружье, то, что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки;

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто—то споткнется и упадет лицом в торт;

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет где оно, собственно, висит;

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. Оно и есть твой отец!

Раньше были времена, а сейчас мгновения. Подымался раньше хуй, а сейчас давление

Приходит на работу санитар с фингалом. Мы его спрашиваем:
- Что случилось?
- Да вот подарил Алле экзотический цветок Алламанда.
- Так это же здорово. А фингал откуда?
- Да я не там ударение поставил...

Приходит мужик в зоопарк устраиваться водителем. Директор общается с ним, и говорит мол, да вы нам подходите с завтрашнего дня на работу, только просьба одна к вам будет.Завтра к нам комиссия приезжает, а у нас последняя горилла сдохла, давайте мы на вас костюм гориллы оденем вы в клетке посидите пока комисся не уйдёт,и соответственно заплатим сверх нормы за это. Мужик подумал согласился, типа раз заплатите чё там в клетке посидеть..Приходит на след день комиссия,гуляют смотрят всё,а с главным в этой комиссии дочка маленькая. Проходят значит они возле клетки с гориллой, и вдруг девочка говорит мол, пап, а если гориллу ко льву кинуть в клетку кто победить? Давай , пускай кинут хочу посмотреть. Тот на директора зоопарк смотрит, мол, чо будем делать?.Директор в ахуе отвечает типа и так горилла последняя осталась, если лев сожрёт то чо я буду делать? А девочке в истерике бьётся, типа киньте гориллу ко льву.. Ну главный подумал и грит, бля как никак дочурка моя, её желание закон типа, давай кидай его, если чо я тебе двух новых горилл велю привезти ...делать нечего, вытаскивают из клетки гориллу(мужика) и бросают ко льву, тот как врубился в чём дело начинает бегать в клетке кричать типа ей вы суки я же человек, чо вы творите вытащите меня.. Лев смотрит на него, догоняет, валит на пол и тихонько так говорит:"Да тише ты придурок, я тоже тут два года водителем работаю")))

Слышал, что на Рейхстаге была еще одна надпись, служившая как бы продолжением той, первой: «Ни хуя себе, дошли!».

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если в зад? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

получается эти надписи делал один и тот же человек?? Вечная слава героям

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

студенческое: Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза


Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Блять, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно!

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я её видел.

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...

И мой любимый боянчег:
После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...
- тебя командир инструктировал перед прыжком?
- да...
- Ну и что же он тебе сказал....
- НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ, УЁБИЩЕ...

ХА-ХА

Нашел старенький


- Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

Армия. ВДВ. Прыжки с парашютом. Солдат подходит к инструктору и говорит: "Товарищ командир, мне звонила моя бабушка, ей сон плохой приснился - что у меня парашют не раскроется, а она у меня прорицательница, короче, я прыгать не буду."
- но ведь есть же запасной парашют?
- Ей приснилось, что и запасной не откроется.
В общем, после долгих дискуссий, командир говорит: "Товарищ солдат, а Вашей бабушке приснилось, что только у Вас не откроется парашют?"
"Да", - отвечает солдат.
"Тогда я готов поменяться с Вами парашютами!"
Самолет взмыл в небо, набрал нужную высоту, все прыгают, прыгнул и наш герой-срочник. С замиранием сердца дергает кольцо, и о чудо, парашют раскрылся, все отлично, он спокойно продолжает спускаться к земле, но тут мимо него проносится инструктор с криками: "Е..л я в рот твою бабушку..."

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь...
— !!! ! ! ??? ???
— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт
приехал на день раньше.
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с
соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока
еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со
стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю,
что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!
Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

Была как-то ролевка. Давно была, то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!


Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.


Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!


Вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи...босоногое деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...

Интересно, кто через два года станет самой богатой женщиной России - жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?


Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Приближается год ЗМЕИ...Некоторым даже костюм шить не надо, так ...чешуйки протереть, да яду поднакопить!

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

О, женщины! Признаюсь откровенно Прекрасней вас существ на свете нет! И в этот день тепло и вдохновенно Я каждой подарю из вас букет. Чтоб праздник дивным светом озарился, Букет незаменимый атрибут... А с мужиками я договорился Они вам от меня передадут.

Историки считают, что план Гитлера назывался Барбаросса. Однако это не так. На самом деле он назывался Барбариса - в честь конфетки. И принцип действия у него был такой же - разворачиваешь и сосешь.

Коктейль "Бухника": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот осознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Он уехал прочь на ночной электричке , ехать не хотел, да прищемило яички!

Михаил Прохоров приехал с девками в ё-баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.

Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке-"СЪЕШЬ-КА КАШКУ"

«Медведь пришел». Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом, допустим, бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай…

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Скоро! "Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

По итогам 2012г. в России, чтобы не было стыдно носить футболку, ее предлагается переименовать в хоккейку.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - совершенно не о музыкантах?

Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
Iks: это я про погоду!!!

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?


- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он му*ак! !


- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.


- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.м


Британские ученые доказали, что если коту показать FUCK, то ему как-то похуй.

Объявление. Меняю одну девушку 40 лет на двух по 20.
--
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!
--
-Давай закажем пиццу, а потом пойдем трахаться. -Нет. -Нет?! Ты что, не хочешь пиццу!?
--
В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже-ядерная физика, альпинизм и шахматы.
--
— Привет, как дела? — Отлично, а ты как? — Да хуево, у меня тут проблемы.. — Понятно. Пока.
--
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Нетрезвый мастер установил домофон не той стороной и теперь все окрестные бомжи могут войти в подъезд, но не могут из него выйти.



Это сообщение отредактировал reksik - 15.11.2012 - 15:50

Спасибо за отличное настроение, поржал!!!!

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

***

-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

***

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

***

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.

***

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

***

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

***

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

***

Новый вирус "Бомж".
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

***
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!

***
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Спи, поздно уже!
- Папа, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про жабу, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про жабу. Слушай.
- Пошла девочка ночью в лес...
- А там жаба?
- Нет, нету там жабы.
- Идет она, идет и видит в чаще старую избушку...
- А там жаба?
- Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит она в эту темную избушку и видит огромный-огромный стол...
- А на нем жаба?
- Ух, как ты мне надоела! Ну жаба, жаба, огромная такая страшная жаба!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

***

Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!
***

Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.

Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 15.11.2012 - 16:32

дада, у меня есть привычка - зимними вечерами перечитывать "Воинственный Жако Год: 1973"
иногда крики "боян" совершенно неуместны

Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие?

Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я ыстренько управлюсь: к тому времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка адумалась: "Да не успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ - сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и сошлись.
Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился монетами!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" - удивляются физики - "ведь в поезде контроллер, вас без билетов ссадят!". "Не волнуйтесь" - отвечают математики - "У нас есть МЕТОД".
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контроллеру?</br> - У нас есть МЕТОД.</br>
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я,
не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!


Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг
потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из
бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки
ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую
же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида.
Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!

-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))

Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого!

Стены нашего подъезда от похабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

- Доктор, что у меня?
- Рачокс
- А я умру?
- А как же

прыжки с парашютом.

- Первый готов?!
- Да!
- Пошел!

-Второй готов?!
- Да
- Пошел!

-Третий готов?!
- Нет!
- Пошел, пошел, пошел! Готов!