Анекдоты на вторник 16.10.2012 г., поехали)

Венеция. Дама высаживается из гондолы. Одна нога у нее уже на причале, а вторая еще в гондоле, как вдруг гондола начинает отходить от причала. Дама почти растянулась в шпагате, она смотрит в воду, понимая, что сейчас упадет, но вовремя подскочил гондольер, подтащил гондолу к причалу, и спас даму. Выбравшись на причал, она ему:
- Страсть, да и только!
- Да вы не беспойтесь, синьора, это всего лишь отражение в неспокойной воде.

Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он: Зая,одним из них будешь ты.

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в
письме без грамматических ошибок.

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не
кровь.

Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной
туалетной бумагой.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Ща объясню! Нагибайся, Петька!
- Зачем это?
- Давай, давай, нагибайся и штаны снимай.
Петька покорно выполняет. Чапаев тоже снял штаны и каааак засадил Петьке.
- Вот смотри, Петька, что получается - у тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе, но есть один нюанс...

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

***
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

***
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!


***
Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? х@ли не гуляем???

***
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

***

В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

***

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хуй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 16.10.2012 - 16:55

- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит.

Дневник абрэка.
Понедельник .Скучно!
Вторник .Весь день сасэдский пацан ганял мой петух!
Среда .Зарэзал сасэдский пацан!
Четверг .Вся родня сасэдский пацан гонялась за мной.Не поймали!!!
Пятница. Зарэзал вся родня сасэдский пацан!
Суббота .Весь аул гонялся за мной.Не поймали!!!
Воскресенье.Зарэзал весь аул!
Понедельник . Скучно!

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

- Очень люблю водку, ну прямо очень!
- А еще что-нибудь любишь?
- Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников!

Это сообщение отредактировал stasjuc - 16.10.2012 - 18:24

Колобок повесился.

в, спальне:
-загни палец!,загни палец!, ЗАГНИ ПАЛЕ-Е-ЕЦ!!!..,
жена будит мужа, что случилось, дорогой, что тебе, приснилось?
Муж,трясущийся, весь в холодном поту..,
*Представляешь, дорогая, иду я по прерии,охотясь на здоровенного циклопа!!! (все-
таки, я его вычислил!)
Ентот, одноглазый, отобрал у меня ружье, и.., зусунув мне палец, в жопу..,
держит над пропастью...*

Цыгане дружною толпою толкали ночью паровоз,
И лишь наУтро все узнали, что паровоз был без колёс!

Самые продаваемые книги: Серия "Собрание сочинений Ивана Сусанина": Том 1: "Как завести друзей" Том 2: "Российские полупроводники" Том 3: "Леса России" Том 4: "Сборник польского мата" Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину" Том 6: "Как завести "Жигули"

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.


- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...


- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!


Это маленькие дети - зло, а большие дети - добро, ведь на них можно столько добра купить...


Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...


Здравствуй, мой маленький друг.
Хочешь, я расколю тебе каску?


10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.


- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...


Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.


Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.

В аптеке:
- Дайте мне лекарство "знаю о плойке". Нет, "помню за бигуди". Блиннн, а! Вспомнил "ибу про фен"!

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отвалился.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сцука в тапки дьяволу!

И так дети, Внимание!Загадка! Палка, палка огуречик, вот и вышел… что вышло дети! Марь Ивановна. х@йня какая то выходит. Как минимум, огурец с двумя палками...

Читаю задачу в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три буквы. Задумался

Блондинка подруге:-Люблю в самый разгар секса повернуться и сказать: - ДимОООн...что за балет ?.....играй жоЩе !!!

Купил коту кошачью обувь... Не удержался, нассал туда прямо в магазине..

Это сообщение отредактировал mihas75 - 16.10.2012 - 22:37

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"


- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

Это сообщение отредактировал mumosh - 16.10.2012 - 23:50

Зеленю как всегда.

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена: - Алё? - Маш, дай Андрею... - Иди на хер, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач - ну, с богом, и врач - не дай бог!

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

Если намазать мыло прозрачным лаком, подождать, пока оно высохнет и положить на обычное место, то мылиться оно не будет, чем вызовет недоумение жертвы)

- Сколько Вам лет ? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35 лет.

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не ебет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач: - А жену почему не ебешь?
Мужик: - Не могу переступить психологический барьер.
Врач: - Какой барьер?! !
Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим хуем...

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась.

Это сообщение отредактировал Разyмница - 17.10.2012 - 05:59

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Это сообщение отредактировал Разyмница - 17.10.2012 - 07:19

К своему юбилею армянский ликеро-водочный комбинат выпустил серию коньячных напитков: ара рад, ара очень рад и ара безумно счастлив

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в руку. Танцует дальше и думает:
«Куда бы выбросить?»
Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая семя по лицу, жалуется дирижёру:
— В меня кончили!!!
Дирижёр:
— Правильно, играешь, как пизда.

Любящие жены не говорят "у меня месячные" , они говорят "у тебя неделя минета"...

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону,
подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!

Штирлиц играл в футбол с эсэсовцами. Он сделал подножку Кальтенбруннеру. Судья
Мюллер показал Штирлицу желтую карточку. "Горчичник", - подумал Штирлиц.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки!