Анекдоты на понедельник 15.10.2012 г., начинаем день с позитива)))

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

Три зaядлых aвтолюбителя в гaрaже после рaботы дaвят пузырь (кaфе "кaрбюрaтор").
Вдруг подбегaет семилетний сынишкa одного из них:
- Пaпa! Тaм мaльчишки во дворе обзывaются непонятными словaми!
- ??
- Кто тaкие "пи@рaсы"?
Отец зaмешкaлся. Нa выручку приходит товaрищ:
- Кaк тебе объяснить... Ну, вот, нaпример, едет мужик по дороге по левому ряду, резко
остaнaвливaется нa перекрестке и включaет левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рaс.
Другой товaрищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко остaнaвливaется нa перекрестке
и включaет ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рaс.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко остaнaвливaюсь нa перекрестке, и зaбыл
- кудa мне дaльше ехaть - нaпрaво или нaлево. А эти ПИ@РАСЫ сзaди сигнaлят, сигнaлят...

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям..

Бывало, что Петр Первый в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение переодетого царя солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянную лучину, а с жалованья выкуплю.
Наутро Петр сам приехал в полк и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказал: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. От удара, конечно, только щепки полетели.
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!". Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу".

боюсь представить себе проктологов-нацистов

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (оччень важный момент!!) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.


Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! Второй закон Котэ: Спи чутко!

Чернуха
----------------
У бандтитского "пахана" жена пропала.Строит он своих бойцов.
- Все на розыск!
Через 3 дня бригадир докладывает
- пахан,две новости,плохая и хорошая,с какой начинать?
- с плохой!
- Вашу жену в пруду нашли утопленной.
- А тогда какая хорошая?
- А мы с неё ведро раков собрали,Вован за пивом поехал!

Titmouse: Ппц у меня
Titmouse: акрибофобия – боязнь не понять смысл прочитанного
SkyPidar: баклажан кактус диван?



Katerina:
Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал:
proff:
Бля, если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом ебанулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Йопт, тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось! ))))




xxx: у тебя ИБП дома есть?
ууу: чагоо?
ххх: Источник Бесперебойного Питания
ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.

Мальчик, задувший на день рождение половину свечей, получил в подарок половину собаки.

Блатной холодец трясется только под шансончик.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная старушка устала гадать, почему смерть все время уходит.

Когда в машине играет Тимати, перестает качаться даже собачка на бардачке.

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!


Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки...!

На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой...

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

По вашей аватарке можно подумать, что это вы про себя пошутили ))))

Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.


- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.


Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.


Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.


После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!


… поехали ко мне входить друг другу в доверие?


Да, память у меня стала уже не та. Хотя, может, и та. С такой дырявой памятью разве вспомнишь, какой она была когда-то?


Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.


"Маркс Фактор" - лучший шампунь для ухода за бородой!


У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.


83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".



Парадокс. Лета в этом году вроде бы и не было, а зима приходит вовремя.


Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
- Вы карты принимаете?
- Только в дар...


По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.


После моей смерти прошу оцифровать меня и похоронить на Яндекс.Диске.


Вопрос армянскому радио
- отчего проститутки не прыгают с парашютом?
- не умеют сводить ноги при приземлении.


Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок.


Паспортистку, оформившую прописку трёхсот граждан в квартире одинокой пенсионерки, районный суд приговорил перепрописать всех этих граждан в свою.
Паспортистка подала апелляцию, требуя отменить приговор ввиду его чрезмерной суровости для пенсионерки, ставшей опять одинокой.
Областной суд изменил приговор наполовину.
С таким половинчатым решением не согласилась пенсионерка и подала апелляцию в следующую инстанцию.
Верховный суд взвесил все обстоятельства дела и постановил прописать к паспортистке пенсионерку.
Паспортистка обратилась в Европейский суд, чтобы ей вернули первый приговор.
Точку в судебной тяжбе поставил Высший Судья, прописав пенсионерку к себе и зарегистрировав по одной шаровой молнии в каждой квартире президента этого государства.

Мужик устроился в пожарную часть. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как работа?
- Да все вообще ништяк! Спишь - сколько хочешь, кормят, телевизор смотришь, карты - нарды - домино! Но вот как пожар - так хоть увольняйся...

П.С. Это всего лишь анекдот, никакой подоплеки...

Это сообщение отредактировал Серега55 - 15.10.2012 - 15:47

да вы что там совсем охренели?! ничего святого нет у вас!!! дожились - про блокадный Ленинград анекдоты травите!!! позор позор позор позор и 1000 раз позор!!!! нелюди бля!!!

Мой самый любимый анекдот! Спасибо вам, рассмешили!

История, рассказанная нашим водителем.
Был один грузчик, худой "до нельзя". В один прекрасный день что-то загрузил не так или не то. Приходит к нему на разборки кладовщица (такой же комплекции) и начинает на него орать. А дело это происходило в складе с металлической плоской крышей. Тот молча все выслушивает и говорит: "Вот бы нас с тобой раздеть догола да закинуть на крышу бороться - вот бы мы с тобой грохоту наделали!"
Претензий больше к нему не было.

Джина Лоллобриджида в Тбилиси. Вечер.Гостинница.Стук в дверь.На пороге грузин:
-Джина!Меня зовут ,Гиви.Я простой скромный человек.Преклоняюсь перед твоей красотой и хочу сделать тебе подарок-роскошное бриллиантовое колье.
-Как мне отблагодарить вас?
-О чем ты говоришь ,Джина!Ну ,если нетрудно,когда будешь улетать из нашего прекрасного солнечного города(а я обязательно приеду тебя проводить),поднимаясь по трапу самолета,обернись,помаши мне рукой и крикни:"Гиви,до свидания!"
Наступил день отьезда.Джина поднимается по трапу и, помня обещание,оборачивается,находит глазами Гиви(в компании друзей) и кричит ему:"Гиви,до свидания!"
Гиви,громко,чтоб все слышали :"Уезжай уже!Надоела!!"

Серега55
Они были настолько тощими, что они не трахались, они- стукались.

...3 новости плохая хорошая и отличная!
жена утонула
- с нее сняли кучу раков, Вован за пивом поехал!
- Колян ее обратно в озеро опустил, чтоб раков на всех хватило..

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

***

- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День
рождения,
а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

***

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"

***


Парень стоит в очереди в кассу гипермарке­та. Взял с полки пачку презервати­вов - почитать.
Стоит, читает и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывае­т его по плечу.
Парень оборачивае­тся - мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательн­ее...!!!!!

***

Все программы в телике по возрасту пометили.
Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные­.

***

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.


***
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку..

Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 15.10.2012 - 16:44

эх прошли те времена когда анекдоты по памяти рассказывали, почти мини постановки были... сейчас все банальней ctrl+c и ctrl+v прочитал закрыл и пох....

Свежий анекдотец, спасибо!

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.


- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.


В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.


Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.


Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.


В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.


Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.


- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие...


Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.


Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...


Парень - девушке:
- Ты точно меня с армии ждать будешь?
- Буду, бля буду!

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЕ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

Добавлено в 19:53
Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не е%имот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не е%ибаб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

Добавлено в 19:54
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.