Лента анекдотов на вторник, 11.09.12

Торможение двигателем происходит так: сначала идёт торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идёт полноценное торможение двигателем.

Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла.

Соседка сверху — это поза...

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

— Доктор, со мной что-то не так! Что вы мне посоветуете?
— Сходите в аптеку, купите чего-нибудь. Может быть, поможет.

Немного рекламы.
— К столу, любимые, вас Чудо ждёт!
— Это ещё что за хуйня?!
— Заткнулись и жрём!

Аризонская АЭС в Пало-Верде выполнила годовой план за 38 миллисекунд.

И пошел он нахуй. И была дорога его светла и многолюдна...

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
— Но... но как вы узнали, Холмс?!
— Узнал? Я просто спросил.

Гуляет по стройке мальчик-дебил и находит маску сварщика. Одевает её и продолжает ходить, нихрена не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика, возбудился, подъезжает и говорит:
— Мальчик, хочешь на машине покатаю?
Мальчик садится, не снимая маски, и они едут кататься. Дяденька, чтобы начать любовную игру, спрашивает:
— Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
— Мальчик, а ты знаешь что такое эякуляция?
Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
— Дяденька, вот вы меня тут всякую хуйню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик!

— Вовочка! Зачем ты ставил подножки девочкам, когда они репетировали танец снежинок?!
— Снежинки должны падать.

Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки. С пирсингом и татуировками на задницах.

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
— Чем закончится война с Ираком? — кричит Буш.
— ... Раком... раком... раком — отвечает эхо.

Удивительные результаты показал полицай Петров в тесте на интеллект.
Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что «царская водка» — это смесь соляной и азотной кислоты.

Приметы.
Если ласточки летают высоко в небе — это к хорошей погоде! А вот если ласточки ползают по земле и блюют — это к концу света.

Чебурашка Гене:
— А давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
— Ну давай, мой маленький извращенец!

Скучно станет — звони. Буду рад видеть твой пропущенный вызов.

У Пиноккио нос вырастал в зависимости от того, сколько он врёт. Похоже, Буратино был изначально задуман пиздаболом.

— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!

Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.

— Мне тут подарили кой чего... стринги!
— Это которые в попу?
— "Которые в попу" это пидарасы, а стринги это трусы такие.

Книга «Целительная сила секса. Помоги себе сам»

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.

А тут покороче финал можно

.... берет лося за рога и начинает его в ноздрю штырить.
Лось:
- Заяц сука, я тебя убью!!!
Заяц:
- Молчи тварь! Из ЭТИХ лап ещё ни кто не вырывался!!

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”

Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будите, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы.
P.S.Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.

Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Попали русский с американцам в ад. Дьявол у них спрашивает:
- Выбирайте какой ад идти - русский или американский?
- А разница какая?
- В американском нужно ведро дерьма в день съесть, в русском - два.
Американец:
- Я - патриот, любил америку - пойду в американский.
Русский:
- Всю жизнь был русским, русским и в аду останусь - иду в русский.
Через неделю встречаются.
- Ну как в американсом аду?
- О! Все отлично. Съел ведро дерьма с утра и свободен. У вас как в русском?
- Да как обычно. То дерьма не завезли, то ведер на всех не хватает...

"прив, чё дел?"- блин, у вас что, буквы на клавиатуре платные?


- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.


14:00. Не уверена, завтракаю ли я или обедаю.


Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 км² и аккуратно наложить на территорию государства.

а некоторые и не знали)))
за боянчег спасибо, поржал)))

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...


Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту
Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: Хорошо
Приносит курочку Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую—по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!Официант в шоке уносит курицу
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит
Братан, детдомовский я Пробей на родословную!

анекдоты: хуй на хую. Неужели нормальным языком нельзя? Или без этого не смешно?

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!


Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Километр за хлебом - далекооооо!! Два километра за пивом - фигня!!

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию..

Объявление: " Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая...

- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо..

-Милый какие у меня глаза?
-Голубые
-Как море?
-Как педики

Пошли два хача в баню, заодно и помылись...

Весёлый многолетний анекдот! Почему, я его вспоминаю? Очень хочется борща вкуснющего! Я, как не женатый, уже года два нормального не ел!

Жена (зычно): Мыкола! А ну подь суды!
Муж(съежившись): Що, опять ебаться?
Жена (вальяжно): Иди борща поешь, ебака страшный!

Бля, вот это слог! На своей 335I с 306 кобыл на борту- мне этого хуй- понять, ибо где шестерка, а где трешка...
P.s. Сие не хвастовство, а восхищение!

Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp
беpу, мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, это дело кpошу мелко, в
доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку е.ать.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось...

"Бля" - это как "Рафаэлло": вместо тысячи слов....

Это сообщение отредактировал Лиська - 12.09.2012 - 01:29

ну коли дело пошло про лосей, то побаяню тоже:
Весна, отличная погода, идет по лесу здоровенный, красивый, рогаты лось..
Детородный орган у него огромных размеров, что является его особым предметом гордости, и он громко так орет:
- Я Лось! Я гуляю где хочу! У меня большой член - я всех ипу! и т.д.

Тут, внезапно - охотники! Звери все бежать, ну и лось за ними - прыг туда, прыг сюда, дерево поваленное - перепрыгнул, дерево с развилкой - прыг через него - сам перепрыгнул, а достоинство на дереве осталось - да так и убежал...

Охотники ушли стороной, опять птички поют, солнышко светит - идет лосиха - настроение отличное, и поет себе:
- я Лосиха, я красивая и молодая, я готова отдаться первому встречному лосю!
А навстречу ей наш лось:
- Я Лось! (наклонил голову, посмотрел себе между ног, всхлипнул) Просто лось...

можно...

Шёл хуй по хую, увидел хуй на хую, взял хуй за хуй, посмотрел хуй на хуй и подумал хуй: "Нахуя мне хуй?". Взял хуй за хуй и выкинул нахуй.

Прикольно

Это сообщение отредактировал Пиночет - 12.09.2012 - 06:16

Идет мужик по берегу озера, видит:
какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду,
сюда все мусор бросают, заводы
отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж блять, какой ранимый!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из
окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так
я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в
свисток дуете!

За такое расстреливать надо.


От себя добавлю:

Добавлено в 09:45
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.


Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.


Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Если девушка говорит: "Я бyдy готова чеpез минyтy", это значит можно раздеваться и смотреть кино.

Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН - СТРАтегическая Полиция Особого Назначения

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

Русские страшные колдуны... Они могут наложить проклятье под любую дверь!!

Играем с другом в WOT, одновременно по скайпу обсуждаем особенности танков.
Друг: я последнее время замечаю, что у русских танков правая бочина совсем слабенькая..
Жена (проходя мимо): Это потому, что там печень...

30 лет назад этот анекдот звучал так:
Занимаются любовью Горбачев с Маргарет Тэтчер.
Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу.
Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза.

onebibis

Надо было отдельным постом делать!
Это ж надо.... ТАК... о Таком.....

[nextnull][quote]

Добавлено в 11:08
[nextnull]

[b][i][u][s][i][u][s][nextnull][quote]