Лента анекдотов на 03.09.2012, Присоединяйтесь!

Вышло так, что попали в одно такое дикое людоедское племя американец, француз и русский. Вождь им и говорит: мол, хочу понять, что такое "кайф". Покажете - отпущу и награжу. Нет - схарчим вас, да и вся недолга.
Американец: Ну, кайф - это когда приходишь домой, сядешь перед телевизором, жена не зудит, а ты пиво пьёшь и бейсбол смотришь! Ну или бокс там.
А надо сказать, что возможности у этого племени были широченные. Как говорится, "интернет есть". Попробовал вождь всё это дело... Не, говорит, не кайф. Сожрали американца...
Очередь француза. Ну, тот и говорит - кайф - это шикарный ресторан, шикарное вино, а после - две шикарных девицы, блондинка и брюнетка! Ну, вы понимаете, о чём я.
И это дело вождь тоже попробовал. Ну и чего, говорит, пожрать-выпить это и так можно, а жён у меня своих двести штук. Не, не кайф. Сожрали француза...
Пришёл черёд русского. Тот вождю и говорит: возьми ящик пива и пей. Вождь в ахуе, ты чего, мол, Ваня, придурел никак? Мне пиво ещё американец предлагал, не кайф это! Начинай уже солиться и перчиться. Русский говорит, ты не кричи, ты пей.
Ну, вождь пьёт. Одну, вторую... Ну не кайф и всё тут! А русский своё гнёт - пей, говорит, будет тебе кайф. Прошёл час. Вождь говорит: пойду-ка я отолью. Русский ему: нет, ты пей. Ещё час проходит. Вождь говорит: бля, мол, да ссать же хочу, сил нет. Ща отолью и продолжим. Неа, говорит русский, никаких отолью, пей давай! Ещё час прошел. Вождь синий уже, хотя раньше был чёрный. Лопну же щас, кричит, поимей, гадюка, совесть! Ладно, говорит русский, дуй давай.
Умчался вождь в кусты, достал хозяйство, зажурчал... И на всю округу из кустов разнеслось:
- КАААААААЙФ!!!

Это сообщение отредактировал Kain - 3.09.2012 - 15:53

Японский КАЙФ: Целый день терпеть-под вечер ОТЛИТЬ!
Русский КАЙФ: Целый день терпеть-под вечер ПРИНЯТЬ!

Это сообщение отредактировал frans - 3.09.2012 - 16:14

Пришел в гости к друзьям, убежденным либералам. У них очень умная дочь-дошкольница.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастишь? - Спросил я ее.
- Президентом, - сказало юное создание.
- А что ты сделаешь, когда станешь президентом? - Спросил я.
- Я помогу бездомным и безработным, - заявила кроха, и родители с гордостью посмотрели на меня.
- Это хорошая цель, - одобрил я. - Но чтобы помочь бездомным и безработным, не надо ждать, пока ты вырастишь. Ты можешь помогать им и сейчас.
- Как? - удивился ребенок.
- Приходи завтра ко мне в восемь утра, и я дам тебе лопату и грабли. Я думаю до полудня ты сможешь очистить мой задний двор от сорняков и мусора, и я заплачу тебе за это 50$. В полдень мы с тобой вместе пойдем к магазину, и отдадим эти деньги тому молодому эмигранту, который не может найти себе работу, и вынужден заниматься попрошайничеством. Так ты поможешь бедняге.
Девочка нахмурила лоб, и, подумав немного, сказала:
- А почему бы этому парню самому не прийти к вам в восемь утра, не сделать всю работу, и не получить за это 50$?
- Браво, кроха. - Сказал я. - Добро пожаловать в республиканскую партию.

Больше в тот дом меня не звали, и при встрече старались не разговаривать.

© откуда-то

Я люблю надевать красивое белье.
Вот переходишь дорогу, машина собьет,...
разденут в морге — а я в красивом белье, хорошо же...

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца сексом не занимался! И не такое скажешь!

Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.

Приходит маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем.
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

Будь люди компьютерами, то на некоторых даже тетрис не запустился бы.
......................................................

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
......................................................

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
......................................................

"Я покажу тобі гарячу бабу!" - бурчала Свєта, насипаючи червоний перець в презерватив.
......................................................

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть!
......................................................

Леночка была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось.
......................................................

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отлучился – пол-ванны нет, она в дрова!
......................................................

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я, х**нул ей шампунь в глаза...
......................................................

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
......................................................

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление

Соревнование минетчиц.
3 Основные участницы: Из Франции, СШ и из России.
Француженка, я знаю 78 способов делать минет, Все просят мужика проверить.
Ну проверяют, через час выходит довольный такой, Да-да, все точно 78 не меньше.
Американка, Я знаю 121 способ Ну мужика опять просят, он проверяет, через час возвращается опять довольный Мужик: Всё ок и правда 121.
Русская: А я знаю 3 способа.
Из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают, Час нету, второй нету...
Через три выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают: Ну?
Он отвечает:1способ-Бабушкины очки.
Она взяла в рот, а яйца на уши натянула...
И падает опять в обморок... Приходит в себя через день и продолжает.
2)способ-Фантомас, она взяла головку члена в рот, а кожу себе на лицо натянула И падает обратно в обморок.
Очнувшись через неделю продолжает 3)способ называется Фантомас в бабушкиных очках!

Бондарчук:- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за ху#ню нам показывают!


- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.


Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!


Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Моисей сказал: «Все от Бога»,
Соломон сказал: «Все от ума»,
Иисус сказал: «Все от сердца»,
Маркс сказал: «Все от потребностей»,
Фрейд сказал: «Все от секса»,
Эйнштейн сказал: «Все относительно».
Сколько евреев,
столько и мнений.

... Молодая мать пытается запихнуть двоих очень израильских детей, шести и восьми лет отроду, в машину. Молодая мать измучена пляжным днем, дети голодные, усталые и бьют друг друга по голове надувными палками для плавания. Пока дети выясняют между собою, кто больший козел, молодая мать пытается засунуть в багажник машины сумку-холодильник, сто двадать игрушек, надувной матрас, мешок с недоеденными яблоками и бог знает, что еще. Матрас не сдается. Молодая мать решает все начать сначала и вываливает содержимое багажника на асфальт. В этот момент младший ребенок пытается засунуть голову старшего ребенка в ведро с формочками для песка. Тогда молодая мать обещает, что сейчас засунет младшего сына в багажник и он будет лежать там до приезда домой.
— Я подам на тебя в суд! — немедленно говорит лукавый младший ребенок. — Это ущемление моих прав в семье.
Тогда молодая мать обещает, что засунет обоих сыновей в багажник, по справедливости.
— Мы оба подадим на тебя в суд! — говорят умные сыновья. — Это насилие над детьми.
Тогда молодая мать залезает в багажник, сворачивается в клубок и закрывает глаза.
Несколько секунд дети пребывают в растерянности.
— Мы подадим на тебя в суд! — наконец, радостно говорит старший. — Ты оставила нас на улице без присмотра!



Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему места в аду, причём - все целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 100 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 100 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?


ХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬ: Проклятья на идише.
А штрой дир ин ойг ун а шпан дир ин ойер, золст нит висн вос фриер аройсцуциен!
Соломинку тебе в глаз и щепку в ухо и чтоб не знал ты, что раньше вынимать!

Розочка,я не понимаю,как вы живете со своим Борей? он же сует свой нос буквально куда угодно! Вы знаете Сонечка,когда я была молодой, мне это нравилось....

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Старенький Абрам, хромая, ковыляет по тротуару. Его обгоняет быстро идущий парень. Абрам окликает его: -- Молодой человек! Вы, часом, не в химчистку спешите? --Да, а что? -- За мной будете!

Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это? - Это чудо!

под столом от 90 процентов анеков)))))))))

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, блять, гордится сыном.

Варка пельменей - нелегкое испытание, надо стоять в конце кухни, и кидать пельмени из далека в кастрюлю чтобы тебя не обрызгало кипятком.

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".Ей отвечают:- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"и проводят к директору банка (Д).(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".На что старушка ему отвечает:- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

На сельских свадьбах, кто сильнее, тот и жених.

Мальчик-с-пальчик уехал к дальним родственникам в стопу.

Только в школах Ватикана на вопрос «Сколько останется яблок у Васи?», можно получить пятерку ответом: "На все Воля божья!"

Мама боялась, что сын станет геем, поэтому не отдала его в балетную школу. А зря – так бы еще и танцевал.

Толстый прыгун с шестом похож на "чупа - чупс".

Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую «волшебную страну» отправился его хомячок.

Алкоголик Синяев в день зарплаты носится по эволюционной лестнице туда - обратно.

Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал продавать подержанные иномарки.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он за каждый год делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

И что он девственница

- Рабинович , вы были членом партии ?
-Нет , я был её мозгом .


Человеческий зародыш считается жизнеспособным только после получения высшего медицинского или юридического образования. © Еврейская мама


Три ленинградских сатирика объединились под псевдонимом «Настроевы» и под этой фамилией поставляли репертуар Аркадию Райкину. Как-то во время обсуждения монологов вдруг замигала настольная лампа. Один из писателей вскочил: «Аркадий Исаакович, я починю! У вас в доме найдется паяльник?». – «Кецелэ майнэ (это по-еврейски «кошечка моя»), – грустно сказал Райкин. – Кецелэ майнэ, если бы у меня был паяльник, разве я стал бы заниматься всей этой ерундой?!»

ДОЛЯ ПРАВДЫ.
Православный священник, католический пастор и раввин режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция, игроки быстро прячут карты. Начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Ну что ты, как можно, сын мой.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянётся и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге Господа нашего предаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянётся и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит, это вы играли в карты?
- Да, возможно, но с кем?!
Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему?! Буддист?

Если девушка при встрече с парнем опускает глаза значит он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза значит ему нравятся ее ноги.
.......................................................................................................................
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками…
........................................................................................................................

Что будет, если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку?- Колокольчик. Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?- Копилка.
.........................................................................................................................
Это борщ или помои? — А вы что, сами не можете определить? — Hет! — Так какая вам разница?
.......................................................................................................................
Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Триста восемьдесят…

"Переспала белка с жирафом.
Наутро подружки
спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем -
то беги целоваться, то беги
отдаваться!"

Женился заяц на жирафе. Где-то через месяц встречается с друзьями-худюуущий,щерсть клочьями,уши как два презика висят! Друзья в шоке:
-Заяц,что с тобой?! Жена плоха?
-Жена-то хороша,потому-то и убегался! Тут поцелуешь-совать бежишь. Посуёшь,посуёшь-опять целовать бежишь.
-Так разведись,помрёшь ведь!
-Люблю,не могу!
-Ну,смотри.
Прошёл ещё месяц,снова встречаются. Заяц жирный,шерсть блестит,уши торчком!
-Чё,заяц,развёлся,таки?
-Неа.
-А чтож иззменился-то так?
-А я приноровился-куда целую,туда и ебу!
(После паузы,вполголоса):
-Куда ебу,туда и целую...


Приходят к старому бендеровцу НКВД-шники:
-Таак,дед,оружие есть?
-Та вы шо,хлопци,яко оружье? Ни,нэма!
-Винтовка,патроны?
-Нэма,нэма.
-Гранаты?
-Да бачу же-нэма.
-Может,пулемёт есть?
-Ось,хлопци,чого нэма-того нэма!


Разговор у детской коляски
Сюсюкая: -Ой,какой он у Вас красивенький,какой миленький!!! А чё он у Вас такой синенький?
Басом: -ДОХЛЕНЬКИЙ,ВОТ И СИНЕНЬКИЙ !

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Сегодня я впервые побывала в боулинге. Теперь поняла чем заняты мои соседи сверху всю ночь

Видимо, забанил какое-то кисо. (Точно не помню, вроде в ближайшее время никого не банил, но черт его знает - я их не запоминаю.) Кисо обиделось и прислало очень грозное письмо. Читал и долго думал.

Я обижен и буду редактировать Ваш профиль как только мне в голову придет.
Бан меня не пугает. Как у вас говорят - я мастак. Обходно можно. Пока я не
получу извинения.

--
Всичко тече, но не всичко се пие.

Страшно. Будет, говорит, редактировать мой профиль как только ему в голову придет. И даже бан его не пугает. У нас таких грозных называют мастаками. Ну, хоть обходно можно, уже слава богу.

Блог Алекса Экслера

Из хорошо забытого старого....

Признаки того, что вы перебрали:
1.Сориентируйся по небу.Если небо обложено тучами-значит скоро утро.Если небо обложено асфальтом-значит,небо в другой стороне.Если небо белое-возможно ты уже дома.Если-кафельное-в вытрезвителе.Если до неба рукой подать и оно деревянное-очень плохая примета.
2.Внимательно изучи расположение луны.Если луна и звёзды расположены на уличных флагах-это чужая страна.Если на флагах зданий-это посольство.Если луна расположена на небе,но их там две-либо ты на другой планете,либо надо проспаться.
3.Прислушайся к звукам и шорохам.Если вокруг чирикают мобильники-это крупный цивилизованный город.Если чирикают прохожие-это Китай,Вьетнам, Корея или Япония.
4.Определи расстояние до дома по бровям продавцов.Покажи им любую российскую денежную купюру-чем выше брови продавцов,тем дальше Родина.

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково...

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идёте к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор и согласно таблице маршрутизации посылает вас к маме. Вы идёте к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе.
И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а всё потому, что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадёт перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох».

Калифорния, наши дни. В семье местного раввина - трое взрослых сыновей.Старший приходит к отцу и говорит:
- "Папа, я хочу женится"
-"Очень хорошо, сынок! Кто она?"
-"Ее фамилия МакТэвиш, но ее предки приплыли сюда на "Мейфлаэуэре.."
Следует дикий скандал, отец проклинает сына за то, что тот собрался женится на нееврейке, и изгоняет его из дома.
Через год приходит к отцу средний сын с той же проблемой. Оказывается, что его избранница испанка из старинного рода, связанного с королевской фамилией Кастильи. Отец проклинает и его - как это можно, сын раввина - и вдруг женится на шиксе!
Еще через год к отцу подходит младший сын:
-"Папа, я хочу женится. Ее фамилия - Голдберг."
-"Молодец, сынок! А богата ли ее семья?"
-"Да, папа. Это богатая семья, и у нее у самой большой дом в Лос-Анжелесе и вилла в Малибу."
-"Очень хорошо! А из каких она Голдбергов? Она из семьи этих мастеров ювелиров?"
-"Нет, папа. Она..."
-"Ааа, знаю! Она дочка одного из адвокатов компании "Голдберг и Голдберг"!"
-"Нет, папа. Это..."
-"Сообразил! Она - дочь старого Голдберга, того, что связан с кинобизнесом и владеет банком!"
-"Почти, папа."
-"А как ее зовут?"
-"Вупи Голдберг"

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел!

Мороженное "Чак Норис". На вкус, как боль.

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.