Как полтора года??? Газики же только месяцев до трех должны быть,максимум до полугода?! Потом только зубки и все.. наверное... Не знаю,нам два месяца через три дня будет,укропную воду сами завариваем из семян укропа,потому как газики это актуально,мама наша всю еду перебрала,так и не нашли,из-за чего.И если в обыденной жизни разговоров о дефекации и метеоризме не ведется,то сейчас так: - Ну как,покакал?? -Не-а,только попукал.. - Вот блин,надо чтобы покакал. И когда "да,все хорошо,покакал",то вот оно,счастье-то!!!! И кстати,если засыпаю,то не просыпаюсь на голос наследника,жена слышит,а я нет,высыпаюсь без проблем.
Хм, если газики, то укропная вода далеко не всегда помогает. Когда особо сильные приступы были, нашему не помогало ничего - ни эспумизан, ни укропная вода, ни теплая пеленка, ни газоотводная трубочка. Орал как резаный по нескольку часов. Но в три месяца это уже прошло. Теперь вот зубы ждем....
у каждой мамы свой рецепт, я своей, когда она орала и не помогала укропная водичка, массаж и выкладывание на живот, песни пела из к-ма Д"Артаньян и три мушкетера, пока я ору - она молчит, я замолкаю - она орет добренько так написано
Добавлено в 16:40 пс: орущие мальчики-это яички опускаются в мошонку из брюшной полости, не поможет ничего, только пережить, бывает до 3-4 месяцев, потом обычно у весх уже опускается
дети, дети,.... там болит, там чешется, там им хочется, но сказать не может.....кинули в ностальгию, блин...все разные... первый живет у первой жены и даже не здоровается при встрече, переходит на другую сторону улицы или морду воротит, да ну бог ему судья, а второй.., мелкое чутдовище.., Ванькой кличут, да я старый уже, да жена еще старше на пару лет, но любим мы друг друга, и не получалось у нас, уже забили на все, а тут, та ладно, а то ща жизнеописание буду тут лепить, но!!! первое слово было ПАПА)))) - реально
Знаю, что нарвусь на минуса, однако, я не понимаю двух весчей: 1. Ребенок орущий в троллейбусе гораздо для меня страшней, чем пьяненький мужичок. К примеру - он создает ощущение тревожности, что приводит к стрессу меня. Любой психолог отсудит денех, в пиндосии. А, на самом деле, просто ушки режет, нежные они у меня. 2. Вот я сижу, с больными суставами и с рюкзаком, набитым электроинструментом, весом под 15-20 кг (в зависимости от наполнения), и еду на работу, где я буду, прыгая по лестницам, перескакывая через ямы и убегая от крана, который так и станет норовить сбросить мне на голову всяческую хуету, заабатывать деньги на свою семью. причем еду я от конечной и до конечной. Тут заходит дамочка беременная. почему я должен ей уступать место? тут возникают несколько вариантов: А. Я здоровый мужик, при котором нету его веса в 20 процентов тела, которые, кстати, еще девать куда-то надо. Б. Я жентельмен, который здоровый мужик, который едет в офис сидеть с папочкой бумажонок. В. Я прыщавый педросток, которого ебет общественное мнение. Кстати, тоже здоровый. Так вот, теперь озвучиваю свою позицию: 1. Если башка не сработала твоя, о, беременная женщина, и не возит тебя муж на машине - сама дура. Я в твою пизду не совался. 2. Несешь ты килограмма 4 на пузе, в самом удобном с точки зрения анатомии месте - я несу 20 кг на спине. 3. ты едешь три-четыре остановки, я еду 20-25. 4. я тебя, о беременная женщина, не просил рожать. просил путин. 5. А если ты едешь с ребенком, который даже через плеер своим воплем пробивает -... Закон надо выпустить, не?
Бедросович Ну ладно ники, но, Бедросыч, а авы то такие как появляются???
ну Вы то, батенька, владеете способностью "индукции" (или "дедукции"- пятницо, врать не буду)!
так вот. в одну из пятниц я читал ЯП. один из топегов гневно карал Пылыпка Бедросовича, я его прочел. потом пошел на другие и в один момент я понял, что надо добавить мой "отточенный" камент в какой-то топег. но я не зареган, беда. быстро регаюсь (замечу, без аватара) и ник себе даю такой звиздецкий, который быстрее всплыл в нетрезвой макитре. дальше, камент добавил, чето читал/писал, кароч пошел спать. утром? сотрю я Бедросович, блядь!!! утренний самоподарок ввел меня в прострацию, но мы мужики должны отвечать за свои поступки, будь они сотворенные и в пятницу. вот теперь я Бедросович, а хуле уже, суицид исключен)))! потом думал над авой. дал в поисковик слово бедро. показали куриные, свиные окороки и женские-выбрал женское бедро.
освистывайте, давайте
кстати, согласен и поменять аву, но на что, блеать)))
БедросОвич - это типа Семенович, но не с сиськами, а с ляжками? Это сообщение отредактировал sanitar - 25 авг 2012 в 21:28
За два часа дитё уже голоса бы не имело. Или у неё дети от терминатора. Нужно срочно проследить даму, от дурного семяизвержения стиральных машин, блендеров и нагревателей. С коляской, говоришь? В общественный транспорт? Сейчас, в наше время? Ты откуда вообще? Не, не буду даже о слоге говорить.
плантекс вообще то помогает в таких случаях. Помню, как когда начали выплачивать деньги за рождение ребенка ( как раз у меня малая родилась ) наши пидарасы сразу же подняли в пять раз на все детские лекарства цены , стоил 50 копеек , а стал 2.50 грн. Чтоб у этих уродов из правительства газы никогда в жизни не прекращались!
Знаю, что нарвусь на минуса, однако, я не понимаю двух весчей: 1. Ребенок орущий в троллейбусе гораздо для меня страшней, чем пьяненький мужичок. К примеру - он создает ощущение тревожности, что приводит к стрессу меня. Любой психолог отсудит денех, в пиндосии. А, на самом деле, просто ушки режет, нежные они у меня. 2. Вот я сижу, с больными суставами и с рюкзаком, набитым электроинструментом, весом под 15-20 кг (в зависимости от наполнения), и еду на работу, где я буду, прыгая по лестницам, перескакывая через ямы и убегая от крана, который так и станет норовить сбросить мне на голову всяческую хуету, заабатывать деньги на свою семью. причем еду я от конечной и до конечной. Тут заходит дамочка беременная. почему я должен ей уступать место? тут возникают несколько вариантов: А. Я здоровый мужик, при котором нету его веса в 20 процентов тела, которые, кстати, еще девать куда-то надо. Б. Я жентельмен, который здоровый мужик, который едет в офис сидеть с папочкой бумажонок. В. Я прыщавый педросток, которого ебет общественное мнение. Кстати, тоже здоровый. Так вот, теперь озвучиваю свою позицию: 1. Если башка не сработала твоя, о, беременная женщина, и не возит тебя муж на машине - сама дура. Я в твою пизду не совался. 2. Несешь ты килограмма 4 на пузе, в самом удобном с точки зрения анатомии месте - я несу 20 кг на спине. 3. ты едешь три-четыре остановки, я еду 20-25. 4. я тебя, о беременная женщина, не просил рожать. просил путин. 5. А если ты едешь с ребенком, который даже через плеер своим воплем пробивает -... Закон надо выпустить, не?
я бы таких гандонов , как ты в общественный транспорт вообще не пускал, по причине того, что таких редкостных пидарасов нужно абортировать даже по прошествии многих лет после рождения. А ты когда свою хуету писал, думал, что так же и твоя мать когда то с тобой уебком в животе ходила ? Что бы ты ответил мурлоеду, который такое бы ей сказал ? Сука ты конченная. Слов других для тебя у меня нет.
Знаю, что нарвусь на минуса, однако, я не понимаю двух весчей: 1. Ребенок орущий в троллейбусе гораздо для меня страшней, чем пьяненький мужичок. К примеру - он создает ощущение тревожности, что приводит к стрессу меня. Любой психолог отсудит денех, в пиндосии. А, на самом деле, просто ушки режет, нежные они у меня. 2. Вот я сижу, с больными суставами и с рюкзаком, набитым электроинструментом, весом под 15-20 кг (в зависимости от наполнения), и еду на работу, где я буду, прыгая по лестницам, перескакывая через ямы и убегая от крана, который так и станет норовить сбросить мне на голову всяческую хуету, заабатывать деньги на свою семью. причем еду я от конечной и до конечной. Тут заходит дамочка беременная. почему я должен ей уступать место? тут возникают несколько вариантов: А. Я здоровый мужик, при котором нету его веса в 20 процентов тела, которые, кстати, еще девать куда-то надо. Б. Я жентельмен, который здоровый мужик, который едет в офис сидеть с папочкой бумажонок. В. Я прыщавый педросток, которого ебет общественное мнение. Кстати, тоже здоровый. Так вот, теперь озвучиваю свою позицию: 1. Если башка не сработала твоя, о, беременная женщина, и не возит тебя муж на машине - сама дура. Я в твою пизду не совался. 2. Несешь ты килограмма 4 на пузе, в самом удобном с точки зрения анатомии месте - я несу 20 кг на спине. 3. ты едешь три-четыре остановки, я еду 20-25. 4. я тебя, о беременная женщина, не просил рожать. просил путин. 5. А если ты едешь с ребенком, который даже через плеер своим воплем пробивает -... Закон надо выпустить, не?
красавчик. все по полочкам разложил. четко и по делу
Добавлено в 16:40 пс: орущие мальчики-это яички опускаются в мошонку из брюшной полости, не поможет ничего, только пережить, бывает до 3-4 месяцев, потом обычно у весх уже опускается
ненененене. Опускаются то как раз не у всех. И если дело затянулось, надо идтить к доктору и будет операция иначе (если яичко, особенно левое) не опуститься мужчина будет безплоден...Иногда спрашивал себя военного санитарного инструктора: -"Ну и что бля, пригодилось в армии? Всех вылечил?"
Наххал знаете, я бы вас хуями может и обложил, только вы этого не достойны. вы - либо овуляшка, либо муж овуляшки, который не может ей обеспечить передвижение, кроме как на общественном транспорте. я назову вас овулятором. а что, вы когда спермой брызгались, думали о том, о чем я написал? или позже пришло?
Есть у некоторых мамашек уверенность, что если ребенок орет-то это какой-то мифических "характер"( у ребенка в пару месяцев, ага) и пусть себе орет. Даже причину не ищут.
своя кулстори: Орала как-то у крестного дочь, долго, продолжительно с чувством. Было дело в деревне, никакого эспумизана близко не было, и других средств тоже. От безысходности он взял дочу на руки и крепко сжал ( то ли хотел обнять покрепче, то ли успокоить), в общем сил не рассчитал и все лишнее у дочки вышло одновременно сверху и снизу освободившись от газов и отрыгнув охреневшему папашке на плечо свой ужин дите спокойно уснуло, а с ним и измученный крестный Это сообщение отредактировал hucksley - 28 авг 2012 в 06:25
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
И кстати,если засыпаю,то не просыпаюсь на голос наследника,жена слышит,а я нет,высыпаюсь без проблем. 
Есть дети, которым помогает только газоотводная трубка...
освободившись от газов и отрыгнув охреневшему папашке на плечо свой ужин дите спокойно уснуло, а с ним и измученный крестный 
yaplakal.com