Как сдержать дефекацию в публичном месте

Да ладно!

Если есть такая же портянка как вытирать жопу и ковырять в носу, не показывайте, а то пойду и повешусь.

Ура! Прагавно!

Насчет обосраться после кофе - это хз, никогда не замечал позывов (может быть потому что я утром после кофе и так по графику срать иду). А вот обоссаться - это реальне опасносте!

Кофе - диуретик, т.е. провоцирует вывод жидкости из организма, поэтому выпить чашечку кофе на автовокзале перед поездкой в соседний город - крайне хуйовая идея!
По приезду ломишься первый из автобуса и выпучив очи летишь в обоссанный привокзальный толчок вместо того, чтобы спокойно доехать до места назначения.

никак

Глубокий вдох,
и медленный выдох.
Всё!

Про кофе не знал, на меня оно действует как мочегонное.

Теперь понятно, почему появилось так много людей с кофе на улице. А-то я все никак не мог понять, нахуя. Выпил по пути - просрался на работе. Выпил дома - обосрался в дороге.

была хуйня по осени, выезжая с работы в животе что то буркнуло, ну думаю хуй с ним до дома минут 25-35ехать по пути полно тц если что в них обосрусь, еду, проезжая предпоследнее тц в животе так резко и настойчиво забурчало, ну думаю до дома осталось 5-7мин доеду да и тц есть ещё одно на пол путь этом 5минутном. но что то пошло не так и пришлось срочно сворачивать в пром зону и насрать кому то за гараж)))

7 лет назад меня так в метро приперло, а я по делу ехал, нужно было купить средство от клещей для собаки. Вышел на Славянском бульваре, вроде отпустило, доплёл до магазина и пока ходил и рассматривал полки с товаром, опять приперло, да с такой силой, что сдерживаться уже не мог. Так что тут полный пиздежь про то, что нужно стоять - я сел на корточки и стал ждать паузы, пока снова отпустит. Этой паузы как раз хватило, чтобы расплатиться за товар и выйти на улицу, где я уже чувствовал, что не дотерплю, пришлось сесть у забора, прикинуться, что втыкаю в телефон, и обосраться (прятаться там было негде - дорога, тротуар и здание, ни деревьев, ни переулков). Штаны были белые, поэтому снял куртку, повязал поверх штанов, чтобы скрыть пятно, и на метро кое как доехал до дома, обкаканный.

Чем минусим, падлы? Никогда в людном месте не обсирались? Ну, считайте повезло вам. Ну ничего, и на моей улице будет праздник, я буду смеяться, когда вы сами в людном месте обсеритесь.

Это сообщение отредактировал Gavnishko - 26.06.2020 - 13:47

Если перед пробежкой не отложу личинку, последние километры бегу с зажатой жопой)) ну и бумага всегда в кармане на экстренный случай, благо бегаю в лесу.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Он бы ещё посоветовал жопу пальцем затыкать. Но понос не унимался, через уши протекал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну наконец то на ЯПе стали постить поистине важную информацию.

Прижал понос - приляг! Прямо на улице. Всегда так делаю!

OSinemasan

Чуть-чуть. Ага.
AloneSl

"Все мы немощны, ибо человеци суть" ©

Можно конечно попытаться, но например при поносе в определенный момент, терпеть становится невозможно и приходит в голову мысль, "да похуй!!!!!" и происходит обвал котировок...

Теперь нужно создавать тему, что и как нужно делать, если нежелательная дефекация всё-таки состоялась.

Как вспомню как однажды пытался донести "добро" до работы (пешком ходил, СОРОК ПЯТЬ минут), так вздрогну Но правда, таки донёс и даже кабинка туалета оказалась свободной, иначе опозорился бы, прямо перед дверью

Приспичило невзначай - скрести ноги, напряги булки, сделай загадочно-умный еблет и также сделай видимость, что читаешь смс на телефоне. Попутно присматривай местность на наличие кустов, заборов, строений, докуда можешь совершить последний рывок.

Это сообщение отредактировал EnemyZero - 26.06.2020 - 14:00

Хуёвый совет. Обосраться можно.

"Коричневый код! Коричневый код!" - это картинка с яндекс пробок. Почему то у меня всегда " лифтовая болезнь"- как только к дому, как в лифт дома захожу, так корчусь, сразу хочется к родному унитазу, прям вдруг срочно. А вне дома- хоть 5 суток терплю

Познакомился с девушкой на сайте знакомств, пошли в кино в ТЦ, после фильма пошли в туалет, взял её вещи, стою жду её перед входом, повернулся спиной к дамской уборной облокатившись о стену. И чую на клапан давит, а кругом люди снуют, я терплю держу газы, а тут радостная моя мадам сзади тихо подбегает и пальчиками за бока как уколит, ну я и бзднул от испуга на весь корридор так, что улыбка с лица ее стерлась.

Перед ответственными мероприятиями лично я жру таблетку левомицетина.

Ползут два партизана. Один другому шепчет:
- Товарищ командир, срать хочу спасу нет!
Тот ему:
- Говори про себя "я срать не хочу, я срать не хочу", отпустит.
Ну вот первый ползёт и говорит "я срать не хочу, я срать не хочу... Я не обосрался, я не обосрался"

"Гениальный" совет Совершенно универсальный - подходит как для борьбы с домашней скукой в режиме самоизоляции, так, оказывается, и для обуздания неудержимой личинки...

https://youtu.be/cSeScytotpA