Истории из практики юриста, которые можно рассказывать вместо анекдотов

Просто про непорядочные случаи он не стал рассказывать.

Реальный случай: в раннеперестроечные времена (Когда ещё не существовало УЗИ) в нашем городе был кооператив, который за плату оказывал услуги беременным женщинам: брался определить пол будущего ребёнка. Модус операнди был таков: заказчице озвучивался один пол, а в журнальчик заносился другой. Если пол совпадал с предсказанным, довольная заказчица претензий не предъявляла. А если не совпадал и обманутая клиентка требовала вернуть деньги, выручал журнальчик. Не-не-не, мы всё определили правильно, это Вы недослухАли. Вот, посмотрите запись. Благо, люди имеют всего 2 пола, поэтому кооператив долгие годы вполне успешно стриг капусту с лохов, считающих, что медиумы и спиритуалисты умеют видеть людей насквозь)))

Упрощённая версия старого прикола. Ещё до ЕГЭ консультанты-репетиторы при ВУЗах брали мзду за "помощь в поступлении". Причём, в случае неуспеха абитуриента гарантировали 100% возврат денег
Вот Булочка чуть опередила с ещё одной разновидностью :)
Но мне кажется, что гарантия 100% возврата поизящнее будет :)

Это сообщение отредактировал AndreiF - 20.04.2019 - 14:17

Подборка анекдотов, переделанных под истории из жизни.

Интересненько написано. Вроде из жизни и как бы с другой планеты люди-клиенты

Судя по нашим реалиям, все депортированные потом обратно припрется могут ) так что сначала клондайк, а спустя некоторое время можно и в "глазик" получить )))

Так я электрик мне кому клятву давать ?! Зевсу ,амперу,вольту,ому???!!

"Видите ли, я занимаюсь спиритизмом... "
Он наверное плохо расслышал и она имела в виду стриптиз. Рано трубку бросил)))

Качаем ЯП для Android!

Я про этот кооператив во всех городах РФ читала. И УЗИ тогда уже было, только направляли мало кого и не для определения пола.

учись:

но ни один не сказал, что ты будешь работать с теми, кто не учился

стриптиз по телефону - тоже как-то не очень

Ватта почему забыл?
Думаешь раз электрик, то только вольтамперы?

Это точно. Приходит такой клиент. " Три тысячи? Это дорого. Вы же давали клятву Таис Афинской! Как вам не стыдно? Я беден, жена не дает!!! Прошу промоакцию!!" Такое возможно?

А не уточните - по какому закону?

всё что нужно знать простому человеку о практически всех юристов и адвокатов

Хрен с ним, с юристом, где купить?

Любимый анекдот про юристов
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

И почему для меня профессии-адвокат,риэлтор,мошенник это одно и то же?минусят конешно же мошенники.

Это сообщение отредактировал ShaXof - 20.04.2019 - 16:46

Хренатень полная, высосанная из пальца

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Е-ебанутые клиенты. В любой профессии, где приходится работать с людьми, - можно десятки подобных "анекдотов" рассказать.


ЗЫ: теме однозначно плюс. Ни в одном из описанных случаев не сомневаюсь, бывают и похлеще уникумы.

Вывод: лучше давать Фемиде, чем Гиппократу.

Кулону давай. Жестокий мужик. 1 Кулон легко любого убить может.

Я вообще растерялся.
Электрик-дизелист-аккумуляторщик, запись в военном билете. Остальные специальности из трудовой книжки перечислять не буду.

как это надевать?! я теперь не усну

Женский идеал