Самый страшный день

похоже в СССР это был спорт у детей - бросать чем либо с балкона!



свое детство вспомнил:

мне 4 года было, посмотрел фильм "Чапаев".... На следующее утро пока мать готовила обед на кухне, отец понятное дело на службе (военный) ощутил себя реинкарнацией легендарного комдива....
Нацепил плащ\бурку сделанную из сорваной шторы, папаху сделанную из свернутой хитрым образом меховой шапки, нацепил пластмассовую саблю и отцовский офицерский плагшет... и вышел на балкон ибо во двор не пустили...
А во дворе дети играли в войнушку.....
Я как мог помогал им стреляя то из пулемета то из нагана... Боеприпасы начали кончаться (батарейки в пулемете и пистоны в нагане).... а "беляки" с "казачьем" все ближе подбираются к подъезду......
В ход пошли гранаты (стеклянные бутылки от молока, кефира, лимонада, вина складируемые на балконе....... много.... год точно)
Короче примерно час я героически оборонял подходы и от казаков и от белых и от некстати попадавших в радиус боя взрослых людей хотящих зайти в подъезд....
Был привлечен спецназ в виде дворника дяди Вани-Негорюя..... Но и спецназ сплоховал....
Связисты в лице соседки тети Люды донесли моему высшему командованию в лице матери о "превышении моих полномочий" и том бардаке что я устроил...
Пиздюля были К О С М И Ч Е С К И Е !!!!!!
Был реально выпорот ахфицерским ремнем.
Вечером, когда отец пришел со службы, в гости зашли соседи - отцовские сослуживцы и допросили меня о происшествии.
Видели картину "Допрос большевиков"? Вот таже фигня. стоял я на середине комнаты в виде Чапаева....
Объяснил применение "гранат" причиной отсутствия патронов и тем что "враги прорывались к штабу"...
Товарищи офицеры спрятав улыбки в усах, хмыкнули, сказав чтото примерно "хороший боец вырастет", достали бутылку а меня отправили смотреть "мультюшку" и потом спать.
А осколки убрал веселый дворник дядя Ваня-Негорюй, получив бутылку.


В 6 лет, бросали с балкона с товарищем капитошки....
Как обычно жадность подвела - наполнил гигантскую капитошку литров на 10... и сбросили эту царь-бонбу вниз... и надо же какая незадача, проходила мимо пара прохожих...... цивильно одетые....
Были с головы до ног умыты грязью и водой...

Очень много узнал о себе и обогатил словарный запас!

мальчик Саша 43годика

Ха ха. Была у меня подобная история. Обкидали меня яйцами малолетние пидоры, дело было днём. Я высчитал квартиру, но ясное дело что дома хулиганы одни, и мне никто не откроет. Я зашёл вечерком, после рабочего дня. Деврь открыл верзила мужик с вопросом тебе чего? Ну я ему обрисовал картинку. Он позвал своего опездола да как ему уебёт прямо кулаком по морде, что тот улетел в угол и взвыл не по детски. Я ещё тогда сказал, что не стоит так бить ребенка, но дверь уже закрылась перед моим носом, и я ещё какое то время слушал через дверь как мужик пиздит этого бедного паренька. Но не долго слушал, съёбся в страхе.

Даже не хочу вспоминать свою детскую ебанутость, все целы, и хорошо

Яйцу ерунда. Вот сбросить пакет муки и потом в облако пыли подожжёный коробок спичек - это к эпическим пиздюлям...

плять.... ну как так.... не додумался до такого....

Когда-то коробку от кукурузных хлопьев мы наполнили водой и быстро бросили с балкона, пока не вылилось. Попали прямо на крышу стоящих внизу жигулей. Образовалась вмятина. Вылез мужик, страшно орал, ходил по квартирам, звонил в двери, искал, что за суки. Ни одна группировка не взяла этот теракт на себя.
А вот за горящие бумажные самолетики пиздюли были вполне оправданы, ящетаю

Это сообщение отредактировал UkaUka - 15.03.2019 - 17:03

Это еще фигня. Меня в детстве заставляли есть манную кашу с её ебаными комочками
Так вот когда родители ушли из кухни, где я "обедал", я эту кашу, всю тарелку, да еще и с вареньем внутри, вывалил из окна. Яж блять малой еще был, забыл что внизу подъезд, а там бабушки на лавочках сидят
Бабульки меня потом долго вспоминали

Мы в детстве с подельником для этого дела (кидаться яйцами) сорочье гнездо разграбили. Так эта сорока минут пятнадцать нас преследовала и таки ебнула в темечко моего боевого товарища.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Яйца, лук, пакеты с водой, всё шло в ход

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Самые зачётные капитошки - напальчники с водой. :)

И какой эффект ? Первый раз слышу , поделитесь.

Вероятно, раздастся хлопок

Чота ржу,нас(советских детей),нынешние пешеходы,водители поубивали бы.Ну а тех кто выжил бы,выставляли жертвами.Хотя не,пизжу.У нас же были тогда неяжематери.Все равно пизды бы получили .

Мы однажды в детстве ради смеха бросали в открытое окно на первом этаже всякий мусор с помойки, грязь, - это была кухня, и было тогда особенно весело, как гремела посуда внутри, как уссыкались, представляя, что подумают хозяева, когда придут домой.

Нас особо-то и не наказали, дядька-хозяин оказался добрый, сантехник, - наверное, просил наших родителей особо не ругать. Так, в углу постоял час-два. А мужик через пару лет умер, от сердца. Хороший был дядька, добрый... И велосипед у него был, такой, взрослый, с рамой и бардачком...

Стыд так и останется до конца, и вряд ли я ещё потом где-то об этом случае напишу, кроме япа. Никто и не вспомнит, о том, какой же я был пездюк. Напрасно окружающие знают меня как рассудительного и воспитанного человека.

Это сообщение отредактировал tooney - 15.03.2019 - 19:32

Это тут перепись бывших малолетних долбоебов? Принимайте, чоуш...

Яйца-они конечно бесспорно обидные, но и имеют свой плюс. Они НЕ ОПАСНЫ для жизни. Чего, увы, не скажешь о т. н. "мраморной крошке". ХЗ что это была за хуйня, реально дробленый мелкий мрамор, или просто кусочки гранита. Но в восьмидесятые ею были отделаны снаружи едва ли не все панельные девятиэтажки.

Итак, диспозиция. Два придурка 10-12 лет, живут у бабок. Один на шестом этаже, другой-на седьмом. Бабки заняты своим бабкинским, а придурки предоставлены сами себе. Балкон, как много в этом слове. Мраморная крошка. Это же отличный снаряд. Отковыриваются руками, сложность этого действия прямо пропорциональна их размеру. И потом-простите, люди-кидаются вниз. В людей. Даже был свой принцип выбора целей. Очень похожий на тот, который Леон озвучил маленькой Матильде. Придурки меткие, сказываются долгие тренировки. И не только меткие, но и хитрые, поэтому падают на пол вместе с броском. И там, внизу, с помощью предварительно установленного хитрым способом зеркала для бритья, осматривают зону поражения. Оставаясь невидимыми для несчастных прохожих. Нет, кажется никто не был травмирован. Все-же камушки были мелкие. До поры до времени...

В какой-то момент доступные для выламывания голыми руками камешки кончились. Но придурков это не остановило. Были принесены плоскогубцы, и процесс отковыривания продолжился. Причем, применение инструмента очень существенно сказалось на производительности. Прям охуеть как. Малая блять механизация.

Очередной выломанный пассатижами камень очень озадачил. Он напоминал айсберг. Надстенная часть была так себе, а вот подстенная... В итоге ЭТО оказалось размером с куриное яйцо. КУРИНОЕ ЯЙЦО из МАТЬ ЕГО ГРАНИТА!!!

Нет, придурки конечно не были совсем уж ущербами. И понимали, что такой снаряд слишком мощен для поражения живой силы. Оставалось ждать появления подходящей бронетехники, а до того момента камешек был прилеплен на свое законное место в стене, на пластилин. Где он, вполне возможно, и пребывает посейчас. Ибо чот както придуркам к тому времени изрядно наскучило это их опасное увлечение.

Мне очень стыдно...

Мальчег, 42 годика.

Это сообщение отредактировал Gandalf - 15.03.2019 - 19:38

Вот, мама зря прогнала милиционера, может и был бы папа.

Помню мелким был,забава была, натыкаешь зелёное яблоко на хороший прут и с размаха отправляешь в цель. Отправил раз мужику в шлем, он на мотоцикле ехал. Надо заметить, что убойная сила этого орудия,довольно приличная. Двое убежали, а третьего он поймал.

ммм... да и сейчас еще не перевелись долбоебы, которые с балконов кидаются яйцами и картошкой.только раньше они боялись, что их найдут, а теперь "а че ты мне сделаешь?"
если что, то яйцо сам чуть не поймал, когда из машины выходил, а картошкой кидались по машинам на стоянке хз кто.

Облако муки взрывоопасно, стыдно не знать. Мука и зерно считается опасным грузом из-за этого.

Набирали на стрельбище пуль от автомата, нагана, ТТ. И однажды с братом с балкона из рогатки попали в окно соседнего дома. Спрятались вовремя, но нас как то вычислили. Мать пошла на разборки. Смеркалось... в воздухе стояла тревожная, злобная тишина, пахнувшая... ну сами прикиньте чем... Приходит мама и смеётся аж взахлёб, мы в непонятках. Отдышавшись рассказала, там жил ветеран войны и пуля из рогатки пробила стекло не разбив, а проделала аккуратную такую дырочку в окне(пуля от нагана была). Ветеран пил чай и эта хрень упала прямо на стол. Ветеран вспомнил молодость и войну, быстро сориентировался и нырнул под стол, сбив попутно свою жену и разломав этот злосчастный стол... окно пришлось вставлять... а за стол не знаю. Жена ветерана тоже смеялась, не ожидая такой резвости своего супруга. А потом до меня дошло - пулю то потрогать надо было сразу, она из пистолета была бы тёплая. Но ветерану наверно тогда было не до этого...

Мы умудрились попасть в лысину пареньку кусочком земли из маминого подвесного вазона.Попали,залегли и уползли с балкона,так как парень разразился бравурными выражениями.Думали,что спасены...но не учли ,что вазон с петуньями был один на весь фасад дома!
Когда позвонили в дверь,пошла извиняться,так как мама то дома была! Извинилась...это было стыдно,но лучше маминой взбучки!

Реальный случай. Девочка решила пошутить. Налила в пакет воды и сбросила на прохожего. У него сломалась шея и он умер.

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

были у меня в 80-х клетчатые брюки....
но то не я был.....

Да тыщу раз так делали... Но всё-таки гандоны с водой из окна лучше летают :)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Все кидались какой то фигнёй с балкона))) а я обезьяну плюшевую на верёвке спускала на этаж ниже, там бабулька жила, и она летом целый день сидела на балконе. Я обезьяной ее взбадривала. Тряхнул верёвку, слышу идёт, я на другой конец балкона бегу, мы часами так развлекались. Но однажды бабуля затаилась, и я не могла просечь в каком углу балкона она сидит. Короче, обезьяну она схватила и верёвку перестригла. Вечером пришла к родителям моим, с обезьяной и претензиями)
А яйца и водяные бомбочки тоже неоднократно детали с моего балкона)