-Дракон!- прокричал Рыцарь в глубину пещеры.- Выходи, если не трус! Недобрые сказки от Бормора...

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
frovital
6.12.2017 - 21:57
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 28.02.09
Сообщений: 486
Цитата (Мэрбар @ 6.12.2017 - 20:27)
А папа кто у рожденной головы? И как, кхм, это делается? Ну вы поняли...

Почкованием он делится... Почкованием!
 
[^]
KarbofosA
7.12.2017 - 01:18
15
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 8.09.11
Сообщений: 644
вот чтиво так чтиво.....

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.


Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
 
[^]
tolia0611
7.12.2017 - 01:24
1
Статус: Offline


Махновец vulgaris

Регистрация: 15.04.17
Сообщений: 9846
Автору зелень- концовка супер

-Дракон!- прокричал Рыцарь в глубину пещеры.- Выходи, если не трус! Недобрые сказки от Бормора...
 
[^]
exploder
7.12.2017 - 01:34
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.05.13
Сообщений: 31
Мне у Бормора вот это больше всего понравилось.

Голая неприглядная Правда лежала на операционном столе, вся опутанная трубками и проводами.

Мазукта пошевелил пальцами в хирургических перчатках и приблизился к столу.

– Так, что у нас тут?..

Шамбамбукли прочитал данные с таблички.

– Фамилия и имя больного: Истина Правда. Избита. Зверски. Кроме того, над ней надругались.

– Вижу.

Мазукта склонился над избитой Истиной, осторожно прощупал ее живот и помрачнел.

– Живота не пощадили! Придется резать Правде матку.

Правда застонала.

– Ребенок… мой…

– Она что, в сознании? – испугался Шамбамбукли.

– Нет. Бредит, – успокоил его Мазукта. – Ишь, ребенка пожалела! Сама, между прочим, виновата!

– То есть как? – не понял Шамбамбукли.

– Связалась с дурной компанией. Ну и как обычно: сначала там просто вольно обращались с Истиной, потом стали над ней издеваться, дергать и вертеть как попало, а потом… всем скопом познали Истину. А она, между тем, была тяжелая!

– Кем тяжелая?

– Уже неважно.

– Меня никто не любит, – сквозь сон пожаловалась Истина. – На голую… Правду… глаза закрывают.

Мазукта без комментариев вколол Правде полный шприц чего-то розового, и она снова обмякла. После этого сама операция не представляла трудностей – тем более, была уже привычна и отработана до мелочей.

– Идея, – сказал наконец Мазукта, покачивая на ладони плод. – Мертворожденная. Вот что бывает, когда насилуют Истину. Всегда.

Он прицепил на ручку младенцу дохлый номер и отправил в анатомичку.

– Посмотрим, вдруг из нее еще удастся что-нибудь полезное извлечь. Сейчас рождается столько нежизнеспособных идей! Возможно, отдельные части из этой смогут их спасти.

– А куда нам теперь? – спросил Шамбамбукли.

– Ну, на сегодня уже ничего серьезного. Осмотр пятой и седьмой палаты. Слепая Вера и безумная Надежда.

– А шестая палата?..

– А… – Мазукта обреченно махнул рукой. – В шестой уже никакие средства не помогут. Там лежит совсем безнадежная Любовь.
 
[^]
фцветочек
7.12.2017 - 01:34
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.08.16
Сообщений: 323
"Шла по лесу бедная слепая странница и наткнулась на старую убогую лачугу. Пустил её хозяин переночевать, рассказала ему слепая о своей нелегкой доле, а хозяин смотрит – гостья и умница, и красавица, чего ж ей одной мыкаться? А что слепая, так это даже хорошо – не видит она его, косого, хромого да горбатого; ей что урод, что красавец – всё едино.
Словом, сжалился над убогой, вызвался ей в верные спутники.
С тех пор и ходит Лихо Одноглазое у Слепого Счастья поводырём... ©"

Где бы свеженького Борморчика скачать, может, кто знает?

Это сообщение отредактировал фцветочек - 7.12.2017 - 01:34
 
[^]
BUDDYnator
7.12.2017 - 09:43
3
Статус: Offline


Соучаснег

Регистрация: 10.04.14
Сообщений: 1479
Цитата (AlexDeadly @ 6.12.2017 - 21:07)
а чем голова девочка от мальчика отличается?

Бантиком, йопть...
 
[^]
Vivivdarium
7.12.2017 - 09:53
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.05.16
Сообщений: 7890
Как в анекдоте...
Первая голова говорит третьей пока вторая спит:
-Помнишь вчера Муромец заходил?
-Ну, да и чо?
-Да пиздец! Вторая голова у него в рот берет!
-Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
 
[^]
djdjvitj
7.12.2017 - 09:56
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.01.14
Сообщений: 5700
Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, тихо расталкивает вторую и
предлагает ей втихаря выпить. Только они потянулись за бутылкой,
просыпается третья голова и говорит:
- А, как бухать, так вдвоем!
А как блевать, так втроем!!!
 
[^]
666
7.12.2017 - 09:58
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.12.04
Сообщений: 4252
Стописят голов?! нихрена себе веник ползающий!
 
[^]
whynot7
7.12.2017 - 10:02
0
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 10.03.17
Сообщений: 3623
рыцаря не захавали?
 
[^]
MiguelBarbuda
7.12.2017 - 10:07
-2
Статус: Offline


Викинг

Регистрация: 20.11.10
Сообщений: 4350
По мне, так именно этот рассказ - хуета редкостная с заявкой на оригинальность. Графомания чистой воды.
 
[^]
ингридиент
7.12.2017 - 10:12
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 18.01.16
Сообщений: 770
илья муромец кричит в пещеру:
- выходи, дракон, биться будем!
-ну, биться- так биться- а хули в жопу-то орать!

biggrin.gif
 
[^]
Sabalak
7.12.2017 - 10:45
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.04.13
Сообщений: 6636
Цитата
И как, кхм, это делается? Ну вы поняли...


как то так
только голов больше

 
[^]
Хитрожопик
7.12.2017 - 10:48
2
Статус: Offline


Наблюдатель за человеками

Регистрация: 18.12.14
Сообщений: 4063
Вот тут сказочки Бормора отыскались: http://www.yaplakal.com/forum3/topic1610665.html
 
[^]
gregorml
7.12.2017 - 11:17
7
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 31.05.16
Сообщений: 163
мне вот этот анекдот на данную тему нравится:
Решил как-то раз Змей-Горыныч в баньке помыться-попариться. Только
растопил - стук в дверь. Змей-Горыныч открывает - видит - на пороге
мужик стоит. Змей-Горыныч (ЗГ):
- Ты кто?
- Я Илья-муромец (ИМ)! Выходи на честный бой чудище!!!
- (ЗГ)Шел бы ты, Илюша, отдохнул. Поспал. Я тут в баньке попариться
собрался. А завтра с утра - без проблем!
И закрыл дверь.
Разделся ЗГ только наполовину в парную протиснулся - опять стук
в дверь. ЗГ открывает.
- (ЗГ) Ты кто?
- (ИМ) Я Илья-муромец! Выходи на честный бой, чудище!!!
За Русь-матушку!!!
- (ЗГ)Шел бы Илюша пивка, что ли попил. С девочками оттянулся.
А завтра без проблем будет тебе смертный бой.
И опять закрыл дверь.
Залез ЗГ на полог. Достает веничек. Начинает париться. Как тут опять
стук в дверь. ЗГ в ярости соскакивает. Открывает дверь - никого.
ЗГ в непонятках, но тут из-за угла высовывается ИМ и срубает ЗГ
одну голову.
оставшаяся голова повернувшись к другой:
- Ну не пидорас, а???
 
[^]
ЧыхПых
7.12.2017 - 11:31
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.04.07
Сообщений: 2841
150 голов и одна жопа - это как же у дракона пукан рвет, когда все 150 потрапезничают alik.gif cranky.gif

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
 
[^]
MimoSmysla
7.12.2017 - 11:36
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.14
Сообщений: 3079
Старый анекдот:
Две головы дракона ночью вполголоса обсуждают третью:
— Говорят, она еще и в рот берет.
— Да хуй с ней, лишь бы в жопу не давала.
 
[^]
Простой
7.12.2017 - 11:36
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.10.11
Сообщений: 1438
Цитата (H0meR @ 6.12.2017 - 20:31)
Цитата (Мэрбар @ 6.12.2017 - 19:27)
А папа кто у рожденной головы? И как, кхм, это делается? Ну вы поняли...

Ну если столько голов, то уж других органов тоже должно быть немерянно lol.gif

Драконы разные бывают. Кто-то головами богат, а у некоторых иное достоинство.


-Дракон!- прокричал Рыцарь в глубину пещеры.- Выходи, если не трус! Недобрые сказки от Бормора...
 
[^]
4awd
7.12.2017 - 12:05
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 27.06.14
Сообщений: 856
Mekaniak
:D
Дочке на ночь глядя расскажу с дополнениями.
 
[^]
myboxand
7.12.2017 - 12:21
1
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 24.02.15
Сообщений: 488
Подъезжает рыцарь к горе и кричит в пещеру: "Дракон, выходи, биться будем!"
- Биться так биться, а чего в #опу-то орать.
 
[^]
myboxand
7.12.2017 - 12:37
1
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 24.02.15
Сообщений: 488
- Иван Царевич, слышал, что ты жениться собрался?
- Да, Горыныч, женюсь на Василисе Прекрасной.
- Ты перед свадьбой, баньку истопи и Василису туда отправь. Мне ее попробовать нужно.
- Горыныч, не можно так.
- Если не сделаешь так, царство спалю, людей изведу, хана всему.
Идет Иван Царевич, горюет. Навстречу ему три богатыря.
- Ванюша, чего закручинился?
- Горыныч, змей, хочет мою Василису в бане. Сказал, если не будет так, то царство спалит, народ заморит.
- Не переживай, все вопроры порешаем. Скажи Горынычу, чтобы прилетал в баню.
Встречает Царевич Горыныча: "Прилетай Горыныч в баню."
Загодя богатыри в баню прибыли. Царевичу интересно стало, как вопрос решатся будет, спрятался за баней. К назначеному часу прилетел Горыныч, по сторонам башками зырь-зырь и баню нырь.
Время идет, из бани никто не идет. Заглядывает Царевич в баню через окошко, видит картину: Илья Муромец зажал одну голову Горыныча между ног, другую под правой рукой, третью под левой. Сзади его Добрыня таво-самого. Алёша Попович облокотился на стол и говорит Горынычу: "Дурак ты Горынч, дурак. Было бы у тебя три жопы и одна голова, сидел бы сейчас дома."
 
[^]
pac
7.12.2017 - 12:40
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.05.12
Сообщений: 1370
и бились они три дня и три ночи на берегу ручья, устали оба.
- рыцарь, а чего тебе надо то от меня ? -вдруг спросил дракон
- да так, хотел воды попить из ручья - ответил рыцарь
- ну так и пил бы, хули ты до меня доебался ? - ответил дракон
 
[^]
retbys
7.12.2017 - 13:07
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.10.17
Сообщений: 31
тут восемь голов. Куда же еще 142 прицепить?

-Дракон!- прокричал Рыцарь в глубину пещеры.- Выходи, если не трус! Недобрые сказки от Бормора...
 
[^]
Newm101
7.12.2017 - 13:27
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.12.14
Сообщений: 2331
Опередил MimoSmysla bravo.gif

Это сообщение отредактировал Newm101 - 7.12.2017 - 13:29
 
[^]
vorobus
7.12.2017 - 14:41
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.08.11
Сообщений: 292
отрубил Илья Муромец голову змею Горынычу, а на её месте выросло еще две.
удивился богатырь и срубил еще одну голову, вместо которой тут же выросла ещё пара.
пол часа работал Добрыня мечём, отсекая головы, пока Горыныч не стал похож на ежа, с головами вместо иголок.
- итак любопытство я удовлетворил - подумал богатырь - но что теперь с этой хренью делать ?? gigi.gif
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 25418
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх