Подслушано

Мой дядя некогда приобрёл много акций одной компании. Он верил, что когда-то сделает себе на этом состояние, но компанию ждал крах. А он вложил туда несколько миллионов рублей! Он много пил после этого. И до недавнего времени продолжал. Нет, он не был алкоголиком, но с того дня его психика пошатнулась. Я недавно узнал, что компания сейчас очень успешная, одна акция стоит несколько тысяч. Я быстрее побежал к дяде, сказал всё как на духу. Искали акции полдня, нашли. Сколотил целое состояние - ему (50 лет) хватит на всю его жизнь, и жизнь его сына. Бросил пить (только иногда элитный алкоголь), чаще приглашает меня в гости, дал мне, как вестнику радостной новости, 10 процентов. Я купил себе огромную квартиру и дачу. Обеспечиваю семью. Никому и никогда не рассказывал об этом, очень боюсь, что меня могут убить.

***

Ходила я как-то по собеседованиям, пришла в одно милое местечко: все приветливые. Пообщались, поговорили и тут мне говорят, указывая на плакаты и фото на стенах: "Видите, какие люди сотрудничают с нашей компанией? Негоже им светиться с проститутками, поэтому сексуальное обслуживание и досуг обеспечиваем силами нашего трудового коллектива, как думаете, вы вольётесь?" Не влилась.

Есть у моего молодого человека друг: без высшего образования, ничем особенным не отличается, но зарабатывает волшебные деньги. И вот однажды я решила узнать у парня, чем же этот друг занимается. Оказалось, что он работает в эксклюзивном эскорт-агентстве. Доступ в него есть только у избранных и очень богатых людей. Но в агентстве очень высокие требования к девушкам: должна быть образована, начитана, красивая и приличная, чтобы с ней можно было и в свет выйти. Друг проводит "собеседование" с кандидатками - спит с ними, чтобы узнать, как они в постели.

***

Мой молодой человек хотел себе часы Rolex. Хотелось сделать приятное любимому, и я решила во что бы то ни стало купить ему их. Долго копила, пахала как лошадь. Через год долгожданная покупка была у меня. Преподнесла подарок в красивом белье, предварительно накормив молодого человека любимым борщом. Он устроил скандал, мол, я ему изменила и так хочу искупить вину. Ушёл. Часы я забрала.

Однажды зашел в лес нарвать ландышей подруге. Находился там от силы 20 минут. Когда вышел, оказалось, что прошло 12 часов. Временная яма? В том, что был в лесу не более получаса - уверен на 110

Ландыши токсичны. Видимо ты надышался, вот и не заметил как 13 часов прошло

Закончился у меня шампунь, а голову срочно нужно мыть и ничего другого, кроме кошачьего шампуня, не было. Ну и помыла я им голову (очень мне понравилось описание). Уже две недели я не мою волосы, потому что они сука чистые, гладкие, ровные, послушные. Теперь только кошачий шампунь для персов

***

Каждую ночь кто-то или что-то царапает ножку моей кровати. Думала, дура, что это дерево само по себе щелкает от старости. Неделю назад утром проснулась вся перепачканная кровью: ноги разодраны почти до мяса. Вызвала скорую, сказали сама ногтями расчесала. Почитала интернет - поставила на ночь диктофон. Я рычу и царапаю простыню. Рычу и царапаю.

***

Мне 27, считаю себя одиночкой, отношения завожу редко и ненадолго. Но как-то впереди меня шли красивая девушка и ее парень. Парень что-то задержался, а она пошла дальше и стала искать его рукой, не поворачиваясь. А тут я иду... и честно, я не специально, она взяла меня за руку и повела метров 15, мне так приятно стало... Я сказать ничего не мог, просто молча шел с ней. Потом она увидела, опешила) Они долго ржали) Я им улыбнулся и мне стало грустно.

В школе у нас была учительница, которая, заходя в класс, никогда не смотрела на доску и очень редко пользовалась ею. Решили мы с одноклассниками как-то раз написать на доске предстоящую самостоятельную работу. Она так и не поняла, почему все написали на пятерки и почему весь класс жестко ржал весь урок))

***

Когда мне было лет 10, родители подложили в мой книжный шкаф книгу «Откуда берутся дети». А они ведь даже и не догадывались, что в тот момент в данном вопросе я разобралась с помощью телеканала «Хастлер», газеты «СПИД-Инфо» и ещё пары журналов схожего содержания — там было куда интереснее всё описано и показано.

***

Жена отличается ленью. Стирка, готовка, уборка на мне. Ребёнка воспитываем вместе, но она постоянно жалуется на усталость. В постели тоже самое: лежит бревном без всякой инициативы. Неоднократно пробовал поменять это — безрезультатно. Секс только после вечернего купания. Только в кровати. Желаний у неё никаких нет, и это касается не только сексуального плана. И настроения у неё никогда нет — "всё вокруг плохо". Я очень позитивный человек, но настрой жены убивает меня изнутри.

а какая семья могла бы получиться, если б не водка , жалко их что то..

Это сообщение отредактировал lexaXOT - 5.06.2017 - 13:23

Мы живём в небольшом городе. Для нашего города мой отец считается очень успешным человеком. Отец старше мамы на 12 лет. Она не работала ни дня в жизни, но, когда я спрашиваю папу, как он всего добился, то всегда слышу один и тот же ответ: "Это всё благодаря твоей маме!". Горжусь ими :)

***

Пришла в детский сад за младшей сестрёнкой (ей 4 года), а её провожают два мальчика из группы и так протяжно и с придыханием говорят: "Марго, о-о-о, Марго!". Воспитательница поведала, что они за ней ухаживают и цветочки дарят — влюбились. Завидую. Даже у младшей сестры личная жизнь лучше, чем у меня.

***

С рождения живу в подъезде, где много алкоголиков и все друг друга знают. Когда было мне лет 14, я гуляла с друзьями, и мы проходили мимо моего дома. На лавочке сидели грязные, дурно пахнущие алкаши, которые распивали явно не первую бутылку. Но когда я прошла мимо них, то они оживились и громко сказали: "Аня, что же ты без шапки ходишь. Холодно ведь!". Лица моих друзей в этот момент надо было просто видеть))

***

Когда незнакомые люди подходят на улице и просят позвонить "Очень срочно", либо "На грани жизни и смерти". Говорю им: "Ок. Только дайте взамен какой-нибудь документ!" Все сразу проходят мимо:)

Это - нормально. Многие русские родители думают, что их дети голодают. Я до сих пор периодически нахожу в холодильнике то блинчики, то котлетки - мама с папой заходили. Ну не надо нам иметь забитый едой холодильник, нас немного, домой фактически только спать приходим, я вообще не ужинаю, но родителям - послевоенным детям, это не объяснить. Обе моих бабушки всегда приезжали, нагруженные едой по самое немогу. Моя свекровь, несмотря на малый рост и преклонные годы, запросто может на себе привести ведро картошки, пару банок закаток, батон колбасы, консервы какие-нибудь и для внучки - шоколадки и конфеты.

Правда, нас с котом она тоже всегда зовет не иначе как "Эй, пидор!" Я привык даже быстрее кота - клюшку то она у меня в тот же день отобрала.

Бойцоваямышь

И во времена СССР было так же - у меня хрупкая маленькая тёща из деревни на себе по два мешка пёрла нам в общагу - картошку-моркошку, когда кусок говядины или свинины, когда курёнка, соленья, варенье... А мои далековато жили, но когда мы к ним приезжали, то они нас нагружали всем, что растёт и заготовлено как вьючных мулов)))))) Аж сердце щемит, как вспомню...

Пиздаболам в рот нассым

Евро был введён в безналичное обращение 1 января 1999 года, а 1 января 2002 года были введены в наличное обращение банкноты и монеты

Какие в жопу евро в 90е , а школота ?

Когда умрешь - мышцы расслабятся - и найдут тебя в луже твоих экскрементов в обгаженных труселях. Живи теперь с этим.

Причем ,Савелий-дочка,а Дарина-сын.Еще и ее жена Мефодий запутался в подворотах и упал,разбив свой вейп и помял бороду...

Только через пару недель поняла, что у шампуня оказалась куча побочных эффектов: ссать и срать хожу только в лоток, пелотку вылизываю языком и от валерьянки крышу срывает напрочь.

Автор, когда евро появился, у власти алкаш был, а не горбатый. И с чего ради евро было, а карт не было? Это автора ещё не было, даже в планах.

Не знаю почему, но люди со мной делятся своими бедами. Радостями реже, но тоже бывает. Всегда чувствую, что должна помочь, поддержать и в то же время боюсь быть навязчивой. Подруга меня не понимает, говорит: "Зачем тебе чужие беды?". Когда летом сын разбился и попал в реанимацию - сотни людей приходили, предлагали финансовую и помощь. И я поняла, что все не зря.

***

Папа установил на смартфон программу-бота, который иногда общается с владельцем. И, когда ставишь телефон на зарядку, он говорит женским робо-голосом: "Хорошо-то как!" или: "Ой, осторожнее там". И на днях что-то случилось с зарядкой, отошел контакт, и она каждые 5 секунд выдавала "Хорошо-то как! Хорошо-то как! Хорошо-то как! Ой, осторожнее там. Хорошо-то как!". Самоудовлетворение.

***

Люблю в середине тяжелого рабочего дня открыть категорию "пиздец" в Подслушано и прочитать пару историй. Сразу как-то легче живётся на контрасте и кажется, что все не так плохо, а строгий шеф - далеко не самая страшная проблема.

В 70-е наш сосед, вернувшийся из загранкомандировки, купил на заработанные чеки машину "Волга" ГАЗ-24. Очень берег ее. Никуда практически на ней не ездил. Кроме своей машины, он еще любил собирать грибы. За грибами всегда ездил только автобусом. Однажды он забегает к моему отцу и умоляет отвезти его в лес. Оказалось, что он решил поехать за грибами машиной. Собрал грибов, сел в автобус по привычке и приехал домой. Машину ЗАБЫЛ в лесу! Машина оказалась на месте в кустах, а вот сосед слегка поседел.

***

Очень хотела кое-что попробовать с мужем в постели. Пару раз прямо говорила ему, что неплохо бы зайти и купить смазку для этих целей. Не покупал. Потом "случайно" оставила открытой страницу интернет-магазина с соответствующей секс-игрушкой. Удивился, не понял. Потом написала письмо (!) о своей фантазии. Ноль реакции. В итоге все купила сама, процесс пошел.... И вот ненаглядный спрашивает: "Даже не знал, что тебе это так нравится, почему ты раньше не намекнула?" Мужчины, КАААААК?

***

Участвовала в лотерее: четыре билета, на каждом под защитной фигнёй одна буква, для выигрыша нужно составить слово СОЧИ. Мне попались буквы ''С'', ''О'', ''И''. Так... последний билетик (*хоть бы ''Ч'', хоть бы "Ч") и попадается "С". Я составила слово "СОСИ" и решила больше не играть....

Вот щас непонятно было - что плохого в том, что тарелки расставлены по размеру? В моей семье (включая родителей, бабушек-дедушек и т.д.) и тарелки были всегда расставлены по размеру, и ложки маленькие отдельно от больших, и в шкафах брюки отдельно от простыней и детская одежда от одежды взрослых.
Что в этом ненормального???

Я когда бухаю такая же херня происходит - попил вечерок ,а когда очнулся оказалось что отпуск уже заканчивается .

Дожила до такого возраста, когда мне пох на мелкие недостатки в себе. Переспала с парнем, несмотря на то, что ноги были небритые. Он, кстати, не заметил ничего, я спросила) Могу выйти в магазин лохматая, встречаю знакомых, говорят, что отлично выгляжу. Где была эта моя сверхспособность предыдущие 36 лет моей жизни?..

***

Недавно чуть не сдохла. От тоски. В прямом смысле. После глупого расставания с мужчиной. Просто "упала" и всё. Организм дал такой сбой, что доктор, посмотрев на мои показатели, сказала мне: "Девочка моя, ты охуела? Ты так сдохнешь скоро". Капельницы, постель, все дела. И лишь недавно, когда я пришла в себя, поняла, как может человек убить себя сам.

***

Пишу диплом, сроки сильно поджимают, соответственно слезы-сопли-истерики. Посмотрела тут "Волка с Уолл-Стрит", решила последовать рекомендации одного из героев и начала мастурбировать два раза день. Итог: ясная голова, никаких капризов и диплом пишется в несколько раз быстрее. Короче, все беды от недотраха.

***

В детстве, когда мама размораживала печенку, я тайком брала шприц и наполняла его кровью, вытекшей из этой печенки. И вводила её в кактус. Мечтала скрестить таким образом животное и растение и посмотреть, что из этого получится. Кактус загнулся)

***

Когда на кассе спрашивают, есть ли дисконтная карта, я отвечаю: "Нет, а у Вас?". При этом стараюсь искренне улыбаться кассирше. В половине случаев мне пробивают товар со скидкой. Например, мне посчитали скидку, со словами: "Только тихо..", а двоим моим друзьям на соседней кассе нет.

***

В 2008 году на Нашествии забрали менты, не помню за что. Когда везли в отделение, моментально протрезвел. В обезьяннике стал рассказывать анекдоты, чтоб не скучно было. В итоге через полчаса меня выгнали со словами "Не превращай нам тут КПЗ в цирк".

Ебанутая подруга! ТРехмесячных цыплят вполне можно на еду забивать, покормила бы их ещё немного - была бы своя курятина, хорошее мясо, считай, выбросила.

Такие?

Закончился у меня шампунь, а голову срочно нужно мыть и ничего другого, кроме кошачьего шампуня, не было. Ну и помыла я им голову (очень мне понравилось описание). Уже две недели я не мою волосы, потому что они сука чистые, гладкие, ровные, послушные. Теперь только кошачий шампунь для персов.

Только муж ругается, что я начала ему в тапки ссать и скребстись в дверь - он отккрывает, а я тупо забываю, за чем пришла и стою, втыкаю. Муж сердится.



***


Каждую ночь кто-то или что-то царапает ножку моей кровати. Думала, дура, что это дерево само по себе щелкает от старости. Неделю назад утром проснулась вся перепачканная кровью: ноги разодраны почти до мяса. Вызвала скорую, сказали сама ногтями расчесала. Почитала интернет - поставила на ночь диктофон. Я рычу и царапаю простыню. Рычу и царапаю.

Врачи поставили неутешительный диагноз - "Котоламповый пиздоболический дерматопсориаз кавырнадцатой степени" и назначили лечение - сиськотерапию. Теперь я должна каждый день на ЯП закидывать фотки своих сисег, но пока че-т стремаюсь.


***


Когда на кассе спрашивают, есть ли дисконтная карта, я отвечаю: "Нет, а у Вас?". При этом стараюсь искренне улыбаться кассирше. В половине случаев мне пробивают товар со скидкой, а в другой половине случаев мне пробивают кулаком в грудину и гонят из магазина ссаными тряпками.

Я с комменте про бабушек своих написала - они так же на себе продукты тащили. Интересно, буду ли я сама свою взрослую дочку кормить - как-никак, а я тоже - советский человек, 70-х годов выпуска....

Ну да, не шьюха. Зато хорошая посылательница на хрен, надеюсь?