Добавлю. Если не смешно, не ругайте, я их не сочинял (к сожалению)...
- Софочка, таки давай без этих сцен ревности! Даже карточная колода, имеет четыре дамы...
- Хорошо Моня! Тока помни, шо, кроме этого, в колоде: - 4 валета, 4 короля и 4 туза...
* * *
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
* * *
- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
* * *
Новости Одессы. Вчера Семен Маркович посетил магазин "Все для футбола". Там он приобрел: пиво, сигареты и телевизор.
* * *
- Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет!
- Так и шо плохого, если встанет?
- Та я за сердце…
* * *
— Розочка, может, ко мне... кино посмотрим?
— Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кино не было!!
* * *
В Одессе. Журналист спрашивает миллионера:
— Соломон Маркович, как можно заиметь такое состояние как у Вас?
— Таки, обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Ой! Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый..
* * *
В Одессе:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять!
— Ой, Софочка, на себе не показывай!
* * *
Так как воспитательница бердичевского детского сада №3 Сарочка Шнипперсон пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов...
* * *
Это интересно. Додику Кацу из Бердичева скоро 55, а он до сих пор не знает, кем хочет стать, когда вырастет.
* * *
Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, - тебе за это не заплатят!»
* * *
Судья - подсудимому:
- Зачем вы трижды грабили один и тот же магазин?
- Я сначала украл там платье для девушки. Но вы же знаете этих баб. Потом дважды пришлось лезть менять...
- Полностью оправдан!
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.*
* * *
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!
Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
- Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня таки хочете, пенсию что ли?
* * *
Циперович, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
- Не ори. Моя мама заболела и попала в больницу.
Циперович закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!..
* * *
Вызывают Готлиба в отдел кадров и говорят:
- Мы вынуждены Вас уволить.
- Но почему?!? Я же по паспорту, русский?
- Правильно, мы уже 10 евреев уволили, надо теперь одного русского
* * *
- Имею вам сказать, Фирочка, шо презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
- А шо так?
- Вот мой знакомый Шниперзон, всегда использовал его и всё равно однажды попал под машину!
* * *
Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть. (Рабинович)
* * *
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали иномарку.
* * *
– Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...
* * *
Сара - Шмулику:
– А теперь стих!
– Какой стих, Сарочка!?
– Стих – это глагол! Сел и стих!
* * *
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
yaplakal.com