Анекдоты 17.04.17

Пришёл Гулливер на дискотеку к лилипутам,и как начало его калбасить а лилипутов плющить!

Попал Гулливер в страну лилипутов...
Так врроде всё и нечего и выпивка есть и еда ,а вот с женщинами проблема. Поймал он одну , вторую, третью не выдерживают лопаются...
Собрались лилипуты на совет .
- что с Гуливером будем делать ?
- он ведь всех наших женщин поразорвёт.
И тут подымается самый старый лилипут , звали его петрович.
-я знаю ,что делать!
-а давайте ему дроч...,тоесть маструбировать !
Лёг Гуливер на спину...
Построились лилипуты в три этажа. И давай наяривать. Ух, уух ,ууух.
И тут кричат с верхнего этажа :
-мужики стой!
-а ,что случилось ? Спросили с низу?
-да тут Петровича за воротник завернуло!!!
-что Петровича?!.. Повторите!
-зашкурило Петровича , вот!!!)))

Два хохла на Майдане, один другому:
-Вот в Германии жизнь заебись! Работать не надо!
С утра до вечера шампанское и ебаться пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
-Мыкола, а когда ты был в Германии?
-я не был, жена рассказывала....

между 10 и 50 копейками невелика разница
вот если бы 50 копеек и пять рублей...
тогда да, разборка неминуема

Некрофил стоит на пригорочке над кладбищем упершись на лопату. Оглядывая из под ладошки козырьком:
- Ебать - копать!

Вот тоже подумал, 10 и 50 копеек не сильно по диаметру отличаются, надо было сравнивать с 5-ю рублёвой монетой)

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

Приходи ко мне на сеновал,я тебе финансовый отчет покажу

Не слышал! Спасибо!

1.
— Сарочка, золотце, послушай моих слов: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

2.
— Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…

3.
На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей:
— Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок — красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!
— Но у меня нет сына, — объясняет Утесов, — у меня только дочь, Эдит!..
— Ха, — воздел руки поклонник, — он мне будет рассказывать!

4.
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?

5.
Возвращается еврей из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене:
— Песя, твоя мама хочет переехать жить с нами.
— С чего это ты взял?
— Я говорил с врачом, тот сказал, что надо готовиться к самому худшему.

6.
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут!

7.
— Софочка, вы не слишком рано собрались на вокзал, до отправления поезда ещё о-го-го!
— Таки лучше я его подожду, чем он меня ждать не будет!

8.
— Давид Яковлевич, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Ну что вы, Сарочка! Врут, конечно! Ну какой же я страшный? Я совсем даже не страшный…

9.
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Бэлла не стонала, а таки только цокала.

10.
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!

11.
— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…

12.
— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

13.
Памятка в туалете в еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь»

14.
Роза Марковна была очень образованной женщиной и,
поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

15.
— Циличка, а хотите «Херeс»?
— Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм.

16.
— Тетя Соня, мой муж постоянно устраивает мне истерики!
— Розочка я тебя умоляю! Если муж психует, то надо дать ему
просроченный йогурт — пусть психует в другом месте!

17.
Еврейское проклятие:
— «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы
всю жизнь прожил не работая!»

18.
— Тетя Роза, что бы вы хотели от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину!

19.
— Изя, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой Розочка, ну шо вы! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

О, да...

В очень древние времена в этом анекдоте фигурировали 2 копейки и пятачок.
А теперь наверное инфляция разницу съела.

Это сообщение отредактировал зулус1970 - 17.04.2017 - 20:05

Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина…..
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл….
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт…
-А почему встали?
-Сэйчас жопу почэшу и сяду…


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.


Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"


Едут в купе грузин и две бабки.
Старушки оживленно болтают:
- Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже
на пианино играет, и поет так красиво...
- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго,
и вальсы всякие...
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт!
Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!!

Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в
Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в
горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего
запомнилось в долгой жизни.
- Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим
соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли
в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ишака.
Никогда это не забуду!!!
Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать
в солидной газете.
- А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику.
- Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли
с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов.
Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ее. Никогда это не забуду!!!
Кореспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он
не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить
о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось
ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит:
- Ну......., как-то, помню, я сам заблудился в горах..........

В анекдоте,думаю,речь шла о советских копейках.

Так анекдот еще про советские деньги. А вам при развале 4 годика только было... Ясно, что непонятно.

Что-то не догнал в чем соль этого анекдота?


На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей:
— Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок — красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!
— Но у меня нет сына, — объясняет Утесов, — у меня только дочь, Эдит!..
— Ха, — воздел руки поклонник, — он мне будет рассказывать!

Анек про СБУ повеселил.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Студентка Люся нашла настолько удачное место для шпаргалки,
что кончила с отличием!)))

Приходит муж домой.
Жена (с весенним настроением) подходит и говорит:
-Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает штаны и говорит:
-Дуй в свисток и матч начнется!)))

-Алло, доктор, я по вашему совету купил клизьму. Куда ее теперь?
-Налейте в нее воды, и засуньте ее себе в зад.
-Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у Вас будет хорошее настроение)))

В травматологию приходит врач проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
-Так вам не ко мне, вам в кукольный театр!)))

Это позднесоветский анекдот, ещё не про братков. И тогда монета в 50 копеек весьма отличалась от 10 копеек по диаметру. На монете 50 копеек был портрет Ленина в профиль.

Вах! Ай, маладэц! Как красиво сдэлал! Джигит!

Возьми конфетку в тумбочке.

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.

Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Восхищаюсь подругой!.. Вот это верность!.. Четвёртый раз замужем... а любовник всё тот же.

На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья… всё, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,... пятая... десятая, одиннадцатая… всё, француз выдохся... Следующим на поле выходит русский... одна, вторая, третья... пятая... десятая... левая
трибуна... правая трибуна... Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плолью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

Пациент:
Доктор у меня хуй пропал.
Доктор:
Как пропал? Снимайте штаны!
Пациент:
Снял.
Доктор:
Ну вот же он красавец 45 см.
Пациент:
Доктор да вы его понюхайте он точно пропал.

Примерно в этом.
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!