Подслушано

Моя мама - моя лучшая подруга. Папа бизнесмен, поэтому его подолгу нет дома. Я скучаю, но бесценные вечера с мамой - невероятны. Когда еду домой, чтобы не происходило в моей жизни: плохое или хорошее - я всегда знаю, что дома с бутылочкой белого хорошего вина меня ждёт человек, способный простить меня за все, принять любую правду, выслушать и помочь. Я готова кричать о моей любви к маме бесконечно. Огромное ей спасибо.

***

Устав от трудовых будней и поездок "все включено", решила приобщиться к армии туристов-дикарей, поехав в один спортивный магазин за спальником. Девочка я немаленькая, поэтому подобрать правильный и удобный по росту - довольно сложная задача. Подобрав нужный, я решила его проверить: застегнулась и начала ползать гусеничкой по полу, за чем меня и застала консультант. Мы посмотрели друг другу в глаза пару секунд, она удивилась, но сделала вид, что так надо, и расползлись в разные стороны

Как мне иногда хочется пристрелить шавок, которые гавкают под окнами всю ночь. Причём явно ни разговоров, ни движения машин, всё вокруг спит. И только эта тварь сидит во дворе и лает, лает, лает.
Может, здесь как раз такой случай?

Теперь все продавцы магазина будут называть тебя червяком! Дождевым червяком!!!

Однажды на Новый год написала письмо Деду Морозу с просьбой о котёнке. Хотя я знала, что родители не поддержат эту идею, но в чудо верила. На Новый год ушли в гости, а когда пришли утром, я первым делом побежала под ёлку. Там ждали куклы и конфеты, но его не было. Расстроенная, побежала в свою комнату, и вот там меня ждал котенок! Родители были в шоке, совершенно искренне не понимали, откуда он взялся, но котёнка оставили. Самое крутое воспоминание детства! P. S: Принесли ночью бабушка с дедушкой :)

***

Всегда считала себя неидеальной. Всегда что-то не нравилось в своей внешности. Я гробила деньги на свою красоту пачками, но всегда был результат либо недолгий, либо никакой. Однажды встретился мужчина моей мечты, который сказал мне: "Знаешь что? Никто не идеален. Но ты самая прекрасная девушка, которую я когда-либо встречал!" - и сделал предложение. Так счастлива я не была никогда! Согласилась. С его помощью я полюбила себя такой, какая я есть.

к такой маме я тоже рад бы заглядывать....а чо??? каждый вечер бухлишко...заебца.
про спальники порвало...немаленькая девочка это 180 рост 80 вес?
стандартный спальник...2 метра роста и 110 кг веса помещаются без проблем...если даже и возникнут проблемы то есть двуспальные спальники....там вообще 3 человека 180 рост и 80 вес поместятся...

Моя мама - моя лучшая подруга. Папа бизнесмен, поэтому его подолгу нет дома. Я скучаю, но бесценные вечера с мамой - невероятны. Когда еду домой, чтобы не происходило в моей жизни: плохое или хорошее - я всегда знаю, что дома с бутылочкой белого хорошего вина меня ждёт человек, способный простить меня за все, принять любую правду, выслушать и помочь. Я готова кричать о моей любви к маме бесконечно. Огромное ей спасибо.

На днях батяня вернулся из Сингапура - были там какие-то терки по бизнесу. Вернулся довольный, поездка явно удалась, но, увидев, что мы с маманей в нулину наёбанные сидим на кухне, папаша огорчился.

Матери он пидарахнул бутылкой по шишке. Череп оказался крепче, бутылка разбилась, мамзель в отключке. Мне он по-отечески накатил с локтя в бубен. С тех пор мы с мамой нахуй не пьем ничего, крепче чая. Даже конфеты с кониной не трогаем.

...а потом выходит на балкон покурить после ваших воплей!

Оу!



Сегодня потеряли бабушку. Живет она одна, с собой всегда берет сотовый. Сегодня целый день никто не мог ей дозвониться, тетя поехала к ней, дверь никто не открывает. Спросили у соседей - они тоже её не видели. Уже думали ломать дверь, но вдруг я дозваниваюсь бабушке и знаете где она была? В аквапарке! Видите ли, соседка предложила развлечься...


Мама до сих пор не знает, что я курю. Когда на лестнице накурено перед родителями я сваливаю на соседей снизу, перед соседями снизу на соседей сверху, перед соседями сверху на соседей снизу. Перед соседями с нашего этажа я делаю вид, что вообще не в курсе. Может мне в политику?


Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?" Кое-как убедила мужа что к чему...


Пельмени. Я заебался забывать пельмени. Я забываю их когда варю, я забываю их когда жарю, я забываю их на столе, дошло до того что я забыл их на кассе в магазине.


Уже на протяжении 5 лет издеваюсь над своим братом, заполняя анкеты на работу во всяких забегаловках типа МакДака. Его постоянно приглашают на собеседования и он клянется, что грохнет того, кто это делает, когда узнает. Он полицейский.


Если придет маньяк и захочет меня убить, положив мне подушку на лицо, у него нихера не выйдет, потому что я умею дышать ухом. Все благодаря лору, который сделал мне неправильно операцию на нос...


Вчера в торговом центре жду своего парня. Смотрю - стоит себе в сторонке и о чём-то думает. Подхожу, спрашиваю: "И давно ты стоишь тут?". Молчит. "Мог бы и позвонить". Молчит. "Может, ты ответишь мне?!". Молчит. "Ну ты и идиот...". Тут сзади слышу голос: "С кем ты разговариваешь?". Поворачиваюсь, а там стоит мой парень и с недоумением смотрит на то, как я разговариваю с манекеном в такой же куртке, как у него. Видимо, два часа сна в сутки - это маловато...


Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…


Помню летом построил своему сыну шалаш на дереве. Конструкция довольно хрупкая, но малого выдержит. В общем, повеяло на меня как-то ностальгией (как я читал книги когда-то в таком же домике) и решил я вспомнить детство, пока никто не видит. Залез на дерево, взял с собой книгу, сижу... Но что-то пошло не так и я чихнул! Короче, домик разнесло как в «Трех поросятах» и только я с книжкой на ветке сидеть остался. Воробушек, блин.


Играли с племянником. Говорит: "давай в тюрягу играть!". Подошёл ко мне, сказал, что я теперь хожу под ним и предложил мне "вилкой в глаз или в жопу раз". На моё удивлённо-возмущенное: "Артём!" он закричал: "Пырну, петушина!" и достал из кармана пластиковую вилочку. Как оказалось, папа его оставлял перед телевизором и он там смотрел бандитские сериалы.


Муж преподает французский. Я сама на нём знаю буквально пару фраз. Вчера звонит телефон, мужа дома нет, беру трубку, а там мне что-то по-французски быстро говорят. Ну, я сдуру и ляпнула единственное, что пришло в голову: "же не манж па сис жур". В трубке секунд на десять повисло молчание. Потом снова что-то быстро-быстро залопотали, я испугалась и бросила трубку. Позже выяснилось, что это звонил пресс-аташе из бельгийского посольства, которого муж подтягивает по русскому языку, и я ему сообщила, что: "я не ела шесть дней". Так он после этого мужу предлагал плату за занятия повысить, чтоб мы не голодали..


Ходим с коллегами всегда в одну и туже кафешку.
И частенько видим человека неопределенного пола. Черные брюки, белая рубашка, короткая стрижка, очки с виду унисекс, худой и никаких половых признаков просто напросто не видно.
Всегда устраивали диспут на тему кто же это, парень или девушка.
И вот в один замечательный день курим после обеда и идет оно. Коллега издалека увидел наличие бейджа (раньше не было). Дабы не вызывать подозрение, я отвернулся, а он высматривал имя.
Поворачиваюсь обратно, спрашиваю - "ну что?". А он с грустным лицом отвечает - "Это провал, там написано Женя".

Сдаётся мне, Билли, что если пацан с этой бабой без конца бухал на протяжении восьми лет и не следил за собой, а встретив другую, у него за три месяца сразу всё поперло - дело в первой мадаме, а не в парне. Значит, новая девушка смогла заставить его почувствовать себя сильным востребованным мужчиной!
Замечали такое, что у некоторых взрослых тёток именно так и происходит: выходят за спортсменов, а потом становятся жёнами мастеров спорта по спирту, и так один брак за другим
Как говорится, за каждым великим мужчиной стояла великая женщина

п.с. А, нет ребят, ошибся. Эта дура просто была запасным аэродромом восемь лет . Сука, восемь лет приходить к бабе просто потрахаться без обязательств, и чтобы она ничего не чухнула, это верх мастерства

Это сообщение отредактировал martin8989 - 13.04.2017 - 14:33

Одногруппник прикопался на паре, почему я такая злая. Потом он меня достал, я психанула и на всю аудиторию объяснила ему: "В моих трусах сейчас крови больше чем в “Игре Престолов” на кровавой свадьбе. И прямо в эту секунду ее становится больше уже в три раза. Показать?". В этот же момент меня отпустили домой.


Заснул внезапно, только что на полчасика (не спал ночью - сейчас постоянно срубает), и снится мне, что я в армии чищу снег деревянной лопатой. А снега очень много - не справляемся, и вот уже старшина на работу идёт и издали начинает жестами нам показывать, что достанется нам сейчас, за то, что не успеваем - на этом просыпаюсь. Фууф слава богу - приснилось!
Сходил по кое-каким делам, вернулся за компьютер. 5 минут без движения - меня опять срубило. Снится старшина: "Ну что? Перекурили? Всё - продолжаем чистить!"
Ужас...


Лежал года 2-3 назад в больнице, в соседнем отделении заметил двух близнецов. Возник вопрос - "они что и болеют одинаково и в одно и то же время?!" Решил спросить. Оказывается, они решили сунуть пальцы в розетку, первый сунул, упал, дергался. Второй думал, что первый угарает.. и повторил.


В столовке возле университета, когда беру еду, говорю продавщице "спасибо", а она всегда отвечает "Спасибо Игорю, а не мне". Думал, что повара так зовут или владельца. А вчера увидел, как эта продавщица звала кота "Игорь, Игорь, сколько сегодня голубей поймал?". Больше там не буду есть...


Понимаешь, что ты идиот в тот момент, когда тебе завтра совещание вести, а у тебя ЗАСОС ВОКРУГ ГУБ, потому что ты решил проверить: "А что если я попробую увеличить губы пылесосом?".


Дочка в садике. Сегодня подралась с мальчиком. Спрашиваю, что не поделили. Ответила: “он мне нравится”, подумала еще немного и добавила: “я хочу его унижать”.


Я сегодня наблюдала, как на детской площадке в бассейне с шариками один папик так вошел в азарт, что прыгнул в шарики головой вниз с воплем, а потом дикое мугуканье! Встает, а во рту у него шарик застрял, как лампочка. Вызывали скорую.


Работаю школьным водителем. Подслушал разговор пятиклассниц:
- Я для него оделась красиво! Колготки капроновые, юбку, кофточку тонкую белую, а он, казел, заболел и не пришел, сволочь безиммунитетная..


Отец принес из подвала трехлитровую банку смородины, протертой с сахаром. Судя по наклейке на крышке, смородину протерли тринадцать лет назад. Мать строго-настрого запретила всем прикасаться к этой банке. Но отец варенье попробовал и сказал, что на вкус нормальное, только цвет какой-то странный… А сейчас он гоняется с ложкой варенья по квартире за младшим братом (ему 12) и орет: "Окажи уважение смородине! Она старше тебя!"


Захожу вечером к сыну спокойной ночи пожелать, а его там нет. Успела уже испугаться, гляжу - он под кроватью прячется. Спрашиваю: "ты чего?". Говорит: "Кроватка теплая, от неё больно утром в школу отрываться". И тихим драматическим шёпотом: "Я устал от боли...".


Приснился сон. Что конкретно приснилось не помню. Проснулся весь в слезах от хохота. Ржу уже 15 минут, а почему мне так смешно понять не могу.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 13.04.2017 - 14:42

Бабушка-соседка решила познакомить меня с сыном своих родственников. На тот момент меня бросил парень и я находилась в подавленном состоянии. Решив, что хуже уже некуда, поперлась знакомиться. Встречу организовали у него дома. При виде меня, жених сиганул по лестнице на чердак. Закрывшись, он вопил оттуда, что жениться не хочет. Примерно через года два я получила от него письмо с зоны, где он писал, что любит и жаждет общения. Посадили его, кстати, за убийство и расчленение человека. А по жизни тихоня.

***

У меня на телефоне куча снятых на скрытую камеру видео собеседований, где меня не берут на работу, потому что "декретный возраст". Предъявить их этим же начальникам не могу, потому что ссу + вдруг обвинят в шантаже. И в суд пойти не могу, потому что негде взять денег на адвоката, ибо на работу не берут. И в город другой переехать денег нет. И зачем высшее образование, если я родилась с вагиной...

До 15 лет не видела отца, его осудили за убийство, которого не совершал, улик и доказательств нет. Дед и отец - юристы, перешли дорогу прокурору местному, и отца посадили на 25 лет. Спустя 14 лет борьбы, обращения в верховный суд, отца оправдали. Компенсация за просиженные 15 лет - один миллион евро. Было это лет восемь назад. Все эти годы, пока он сидел, мы с мамой верно посещали его, передачки и т. д. Вышел, забрал все деньги, не дал ни копейки, все спустил на наркотики. Лежит при смерти до сих пор.

***

Жила в общежитии одинокая девушка, с котом. Кот красивый, породистый, дорогой. Рядом с ней комната пустовала, но поселился жилец в ней вскоре. Стрижка у него под ноль, пальцы в синих перстнях. Вечером котейка в коридоре гулял, да исчез вдруг. Девушка обыскалась. Стучит к соседу, узнать, мол, котейку не видел. Зашла, смотрит, кастрюлька кипит, котик в ней варится и шкурка на шнурке висит. Суд зекана оправдал потом, ибо с голодухи если убил, то это не жестокое обращение с животными.

"Удостоверение похуиста" + весеннее обострение. А кондукторша уже на таких насмотрелась.

а вот этот кадр, который каждую неделю ходит на кладбище, но пожалел бомжу конфетку, он вообще в курсе "традиций"? изначально там оставляют для того, чтоб кто-то это съел. Хоть птицы, хоть бомжи. Мол так они поминают, а ты подаешь.

А разве в ВУЗе нет отдела содействия трудоустройству студентов? А преддипломную практику где будущий специалист проходил?

Это сообщение отредактировал juzzy - 13.04.2017 - 14:42

В Жоподрищенск на weekend не приглашают, максимум на выхи.

Меня всегда возмущала излишняя фальшивость во внешности, особенно, когда все и сразу искусственное. И мне искренне жалко мужчин! Каково же их разочарование, когда впервые увидев любимую а-ля "натюрель", сиськи падают, задница тоже, а тонкая талия из утягивающего белья расплывается как квашня. Недавно видела в магазе мужские плавки пуш-ап. Поняла: месть близка! Ну, не хотела бы я на такое нарваться. Мало того, что им шьют джинсы в облипочку, так теперь еще и трусы с накладными яйцами.

***

Бесят мужики, которые в девушках ищут якобы естественную красоту. Ага, как же! Каждый раз ко мне подкатывают именно тогда, когда я разукрашена, как Чингачгук на тропе войны, грудь выскакивает из декольте, а на ногах красуются километровые шпильки. И парочка таких персонажей даже ухитрилась сказать: "Ты мне понравилась. Ведь ты такая естественная!" Совпадение? Не думаю! Посмотрели бы вы на меня без макияжа. Ах да, смотреть бы даже не стали! Бесите!

Лежал года 2-3 назад в больнице, в соседнем отделении заметил двух близнецов. Возник вопрос - "они что и болеют одинаково и в одно и то же время?!" Решил спросить. Оказывается, они решили сунуть пальцы в розетку, первый сунул, упал, дергался. Второй думал, что первый угарает.. и повторил.


Соседка давно хотела собачку, даже парню все уши прожужжала по этому поводу, чтобы домой купить. Сегодня он написал ей смс "я кое-что купил для тебя, на букву С". Она сразу же ко мне с радостными новостями. Вечером захожу к ней, дверь открыта, прохожу в комнату, стоит парень вжатый в стену, с коробкой суш в руках и она, он даже разуться не успел, как она прижав ему китайские палочки к горлу, повторяла только одну фразу "ГДЕ.МОЯ.СОБАКА?".


Посмотрел как-то "Том и Джерри" в детстве. Когда Джерри ударил Тома по голове молотком, то полетели птички. Ну я решил посмотреть на птичек, взял кухонный молоток и ударил дедушку, пока он спал. Я был огорчен, когда не увидел птичек, а ещё больше огорчен, когда получил звездюлей от деда.


В детстве мама не уследила за мной, и я побежала на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнула на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком...


Я до сих пор помню, как к нам однажды домой вместо папы пришёл незнакомый дядька, поцеловал маму и попытался меня схватить. Я тогда очень сильно испугалась, убежала к себе в комнату, спряталась под кроватью и не хотела вылезать. Лежала и плакала. Психологическую травму получила. На самом деле никакого дядьки не было, это просто папа бороду сбрил.


Сегодня решила примерить боксерки мужа. Стою, любуюсь в зеркало и в этот момент заходит он, смотрит на меня и выдает: "о, я тоже иногда люблю твои стринги надевать". ЧТООООООО?


Феном пользуюсь крайне редко. Достала его, включила и... Тараканы устроили там гнездо. Я его включила, и они вылетели мне на голову! У меня все...


Сегодня мой последний незамужний день, а что я делаю? Сижу в парке, на голубя плюю.


Сегодня узнала, что мой парень пару лет назад сидел в тюрьме. Сделала вид, что очень обиделась и расстроилась. Думаю, как ему сказать, что я тоже.


Работаю таксистом. Подвозил подвыпившую девушку. Ехали молча, потом она спросила долго ли еще ехать, сказал, что минут 5-7. "хорошо, значит пора" - пробормотала она и начала рвать на себе колготки, растрёпывать себе волосы, размазывать косметику. На мой немой вопрос она ответила "парень меня не поймет, если я третий раз за месяц скажу ему, что утопила телефон в унитазе клуба, а так скажу, что меня ограбили и пытались изнасиловать". Эти 5-7 минут я ехал и чувствовал себя участником шоу "Где логика?"

Это сообщение отредактировал Невидимый - 13.04.2017 - 14:50

Мальчик так и не понял, что девочке нужно *бать не мозг!

"Мне за 40. За свою жизнь пришлось сделать несколько абортов ради карьеры. Сейчас у меня никого нет. Но я безмерно счастлива быть свободной. Заработок позволяет делать всё, что захочу. Уже побывала в 18 странах и планирую кругосветку с выходом на пенсию. Здоровье прекрасно, и я ничуть не жалею, что посвятила свою жизнь себе, а не кому-то."

утешай себя)

Моя подруга жутко брезгливая. Однажды зашли в ТЦ в уборную, а там в кабинках не работал замок на двери, и она приставила к двери мусорное ведро, чтобы та не открывалась. Сделав свои дела, нагнулась завязать шнурки, и получилось так, что её распущенные волосы задели мусорное ведро. Выбегает вся в истерике и с криком. Я говорю, мол, водой помочи, а дома уж нормально волосы вымоешь. А она в это время с невозмутимым видом достаёт из своей сумки ножницы и отхреначивает себе огромную прядь.

***

Девушка, 21 год. Всю сознательную жизнь страшно ленива. С родителями всегда ссорились из-за моей лени, никогда не готовила и не убиралась, вечно поднималась с кровати под дикие крики и принималась со слезами за домашние дела. Год назад влюбилась. И - вуа-ля - по утрам легко поднимаюсь, по квартире порхаю, с хорошим настроением и песнями готовлю вкусные горячие обеды, дома всегда чисто, вещи стираны и наглажены. Родители не нарадуются, боятся сглазить и тихонько молятся, чтоб замуж меня забрали))

Найми няню-филиппинку. И для мужа тоже.

Хуле тут думать... Ломайте стены,делайте одну большую квартиру и живите все вместе...

Похоронили его...Задрочил себя насмерть

Семейная трагедия - это, конечно, очень тяжело, но читая это сообщение, вспомнил вот что:

Взяла как-то щенят из приюта на передержку и лечение (была инфекция, и все щенки умирали в приюте). Выжила у меня только одна. Ходила кое-как, не ела неделю, шарахалась. Потом видела, как начала она кушать, хотеть в туалет, бегать, играть, ласкаться. Когда полностью была здорова, я с ней поехала к знакомым и там её оставила (уж больно она им понравилась). Сейчас это коняга - бегает и радуется жизни, послушна и предана до глубины души. А когда я приезжаю, то она летит ко мне и писается от счастья. В прямом смысле.

***

Завидую современным школьникам только в одном - они могут отказаться от медицинских манипуляций в школе. У нас такой роскоши не было. Поэтому, когда стоматолог начинала ежегодные осмотры, многие по несколько дней не ходили в школу. Я занятия не пропускала и до сих пор с дрожью вспоминаю это старое кресло, звук древней бормашины, жёлтые пломбы, которые выпадали через пару месяцев, и мокрую от пота одежду, потому что лечили без анестезии. Вот это страшно. Сейчас уже никакие ужастики в кино не пугают.