Авиационная байка

Знакомый летун из "стратегов" (это те, которые летают на Ту-95), как-то за литром и шашлыком, рассказывал почему он на "дембель" ушел на полковником, а подполом, хотя и без ущемления.
В общем, Дальний восток, Охотское море... Ту-шка возвращается после полета по не особенно длинному маршруту, на борту, как всегда, 50 Хиросим, а для войны с самолетами потенциального супостата двуствольная пушка Макарова. в общем, борт под завязку набит могучим оружием. Это присказка.
Сказка началась тогда, когда на связь с бортом выходит диспетчер, просит подмогнуть погранцам и переключает борт на связь с погранцовским сторожевиком.
Лирическое отступление: Охотское море - море не очень глыбкое - максимум 3.5 км, но в основном это континентальный шельф, на котором удобно и рыбку ловить, и крабов, и нефть качать и что угодно делать. Гряда Курильских островов и Сахалин запирают море так, что по всем международным законам получается, что это - внутреннее море когда-то СССР, а теперь и России. Если отдать Японии требуемые ими курильские острова, то море автоматом становится международным! И ограничивается только 12-тимильной береговой зоной. А это значит, что всего в 25 км от нашего берега могут плавать все авианосные группы всех стран мира, и выкачивать любые запасы, какие только можно придумать. Потому отдавать острова просто безумие!
Ну да не суть.
Бравый полковник связывается с погранцом и тот слезно просит достать японскую посудину, которая нагло пиратила краба в Охотском море, а теперь, пользуясь могучими движками, сваливает в сторону Хоккайдо. Ну ладно, попробуем. И полковник делает как они иногда делают: снижает могучий бомбардировщик до нескольких десятков метров и начинает "брить" волну. Ни у какого корабля шансов против самолета по скорости нет, потому догоняют пирата очень быстро. Но толи у пирата мачта была слишком высока, толи летун забылся и опустился слишком низко, но удар по крылу самолета получился очень сильным. Тряхнуло от души. Сразу начались проблемы с управляемостью. Но и посудинке не повезло: мачта была намертво снесена, кто-то сильно пострадал, кому-то пришлось оказывать медицинскую помощь после задержания.
Получился ненужный шум и чуть не международный скандал. Однако, там такое бывает часто, на это не обратили внимания.
А работа пассатижам нашлась по другому поводу: по поводу ремонта весьма недешевого бомбардировщика, который смог дотянуть до своего аэродрома.
Из-за скандала с японскими пиратами замять дело не удалось, и со штаба, после громов и молний с чистого неба, приехал посыльный, который и скусил с погон КВС-а по одной звездочке.
ХЗ как сейчас, но, наверное, летать так низко над водой для охоты на рыбацкие траулеры пиратов все-таки запрещено. )))

Hanglider, после литры байка сгодится. А так полное фуфло.

За что купил - за то продал....

Hanglider, да без претензий. Военпенсы те еще сказочники

Совсем не давно рассказали: на Ан-148 отказала навигация, в итоге летели по навигации на смартфоне

Они?

Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила
пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был
слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь.
И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал
все время под соседним сиденьем.
Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот
подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем
сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они
увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте
были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только
пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....
©Michael

Я поржал вместе с ними

Отмечали 70 -летие Дальневосточного объединения ВВС и ПВО. Был грандиозный праздник. Пригласили "Русских витязей". Те на подлете к Хабаровску запросили посадку у диспетчера ("Большой аэродром"). Разрешение садится получили и .. пропали.. Пропали полностью из эфира и из экранов локаторов..
Правда нашлись быстро.. Оказывается они сели на аэродроме в Галенках (12 км от "Большого"). Потом рассказывали, как "Витязям" объясняли, что они не там сели.. А им что, летели, увидели под собой полосу, запросили посадку (на другом аэродроме) и сели..

"Давным-давно.... "

да они до сих пор летают и не только на севере..

через неделю предстоит полем на этом винтокрыле Москва-НН, боязно как то ...

Ненецкую! Дело-то на Севере было

Вот хоть один оценил, что я сразу написал:"сказка"! )))
Ну а по факту родной брат тестя, служивший на РЛС "оборона", говорил, что дебилов очень много. При чем как у нас, так и у супостата. Правда у них поменьше, но тоже есть. И некоторые на своих "Орионах" летают предельно низко, чтобы прячась за невысокими островами подкрасться поближе и вспухнуть, когда, например, наша подводная лодка выходит из базы.
Но, думаю, что ниже 100 метров не рискнут опускаться - чревато. И уже за такое могли звездочку снять.

А есть видео, где её успокаивают?

А чего бояться? Очень хорошая машина.

Еще одна байка для литры спирта. Без литры и только спирта всерьез не воспринимается.
Ну ведь не первая мировая война. Визуально навигацию уже давным давно не используют.

Учитывая, как плохо это французское говно летает в северных широтах, пилотам ничего больше делать не оставалось, как шутить и хохмить.

х3, после закрытия коробка спичек экскаватором, поверю

Ну раз такая тема пошла ...

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей. Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, ж@пы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ". Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит: — А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите? — Да? И чего же такого твоя баржа умеет? — Вот смотрите. 10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир: — Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал? Транспортник им и отвечает спокойным голосом: — А я уже все сделал. — Ну и что же ты сделал такого? — Что что... Сходил посрать и покурил...

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: — Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: — Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: — Штурман, какой курс? В наушниках: — А, что? — Курс, спрашиваю, какой? — Какой-какой, прежний! — А что подворачивали? — Я не говорил подворачивать! — Ну как же 5, потом еще 5. — Да не говорил я! — А кто сказал? — Я. — Кто я? — Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. — Ну и зачем? — Да солнце прямо в глаза било. А сейчас нормуль!!! ...

Я с этой байки уссываюсь:

Ещё байка. Древняя очень.

Есть такой военно-транспортный самолет АН-12, среднего размера, но с четырьмя двигателями. Применялся широко в союзе с начала 60-ых годов. Хорошо сохранившиеся экземпляры летают и сейчас, в основном на коммерческих авиалиниях. Экипаж на нем 5 человек: командир, второй пилот, штурман, радист и бортмеханик.
Так вот, готовился однажды такой борт к вылету в ночь: все занимались своими делами, бортмеханик, как положено, носит парашюты для членов экипажа. Но как-то так получилось, в тот злосчастный день, что носить их пришлось из ангара почти через все лётное поле. Бортмеханик был мужик предпенсионного возраста, далеко уже не мальчик, чтобы взад-вперед на приличное расстояние мотаться. Он за каждый заход два парашюта цепляет и на борт носит, сделал два таких захода, а за последним парашютом идти ой как не охота, забил он, в общем, на этот последний парашют. Тем более на сердце совершенно спокойно: за всю его долгую историю службу парашюты экипажам АН-12 ни разу не пригождались. Десантники с АН-12 частенько прыгали, но никак не члены экипажа.
Пора вылетать. Командир экипажа осматривает борт и тут замечает отсутствие одного парашюта. Бортмеханику тут же резонный вопрос: "Что, - мол, - за дела? Где еще парашют?". Тот в ответ изрекает подготовленную фразу: "Ребята, вы все еще молодые, - говорит - Я вам парашюты принес, а я уже достаточно пожил и все что хотел - сделал, мир повидал, дом построил, сыновей вырастил, да и деревьев насажал, голова уже седая - не нужен мне парашют!". Ладно, делать нечего, уже смеркалось, когда АН-12 отделился от ВПП и устремился ввысь. Бортмеханик, не теряя времени даром, завалился на принесенные им же парашюты и безмятежно уснул.
Летели около пяти часов, благополучно достигли пункта назначения, приземлились, вырулили на стоянку. А наш бортмеханик ни сном, ни духом так и продолжает давить храпака. Посмотрели на него уставшие, но бодрствующие члены экипажа разом, и неожиданно родилась у мужиков светлая идея - разыграть спящего красавца. Вокруг темнота, хоть глаз выколи, двигатели молотят - полная иллюзия, что самолет летит, особенно спросонья. С криками "Срочно покидаем борт!" они сбрасывают сонного бортмеханика на пол, быстро надевают парашюты и один за другим на его глазах прыгают в темноту. Последним, как положено, идет командир. С драматическим выражением лица и с наигранной дрожью в голосе кэп произносит: "Прости, друг, но ты же сам говорил про дом, про сыновей..." и протягивает руку за последним парашютом. Далее события начали развиваться совсем не по сценарию розыгрыша: печальный командир тут же получает мощный удар по голове, падает на пол и теряет сознание. А наш боевой бортмеханик, нацепив парашют, как учили: широко расставив руки и ноги буквой "х" плашмя прыгает в темноту. Надо ли пояснить, что радость свободного падения была для него не долгой и практически моментально сменилась страстным поцелуем об асфальт, под удивленные взгляды остальных членов экипажа, которые стояли рядом и наблюдали эту драматическую развязку.
Как говорят, после этого случая, командир экипажа пересадили слева направо, его здоровье в результате розыгрыша серьёзно не пострадало. А бортмеханика в кратчайшие сроки отправили на пенсию из доблестных рядов авиаторов.

Анекдот.
Самолет терпит бедствие. КВС зовет в кабину красивую стройную стюардессу и говорит ей:
- Иди скажи в салоне чего нибудь, успокой пассажиров.
Она встает между рядами и объявляет:
- Товарищи пассажиры, сейчас я покажу вам фокус. Я снимаю чулок с правой ноги.
Самолет дает сильный крен в ту же сторону.
-А теперь я снимаю чулок с левой ноги.
Самолет сильно тряхнуло и наклонило в другую сторону.
- А теперь я снимаю свои трусики.
Самолет падает. Все пассажиры лежат поломанные. Один из них поднимает голову и говорит
- Ну ты и дура, и фокусы у тебя дурацкие.

Во времена большого "Аэрофлота"...
Три руководителя среднего звена (гл. бухгалтер, кадровик и замполит) вылетали на совещание в Москву. Мероприятие официальное и все в форме. Прошли через "депутатский зал" и направились к самолету.
В это время, подвезли пассажиров на автобусе, которые видят: по трапу на борт поднимаются три человека в форме; один - "подволакивает ногу", второй - идет в положении "левое плечо вперед" из-за нарушения подвижности правой руки, а третий - имеет незначительный тремор головы.
От пассажиров поступил категорический отказ от полета: Мы с "этим экипажем" не полетим!
Посадка началась после того, как им показали "настоящий экипаж"!

Всем чистого неба и мягких посадок!

Самолет совершает взлет. Пилот произносит стандартное приветствие,
после чего, забыв выключить громкоговоритель, обращается ко второму пилоту:
- Ну что, сейчас выпьем кофейку, трахнем стюардессу...
Стюардесса, в салоне, побледнев, кидается к кабине пилотов. Спотыкается
и падает в проходе. Сердобольная старушка наклоняется к ней:
- Да ты не торопись, милая. Они еще кофе не попили.

да не ссы. регулярно на этом стрекотунчике летаю. это когда хололдно страшно - у него чего тот там на крыльях обмерзает. А летом нормально. Еже ли че он на М7 сесть может.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!