Коротким анекдотом по четвергу

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Модя
23.03.2017 - 22:37
8
Статус: Offline


ПриДурок

Регистрация: 9.04.13
Сообщений: 1480
Zeuke
Цитата
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Бля, а я такого не слышал.
Век живи век учись, а дураком помрёшь.
 
[^]
mosmartin
23.03.2017 - 22:39
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.03.14
Сообщений: 100
Коротко: А ты знаешь, Вася амбидекстр! Кто-кто?? Вася!
 
[^]
Ch1ck
23.03.2017 - 22:41
-3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 6.10.14
Сообщений: 998
Цитата (maldalik @ 23.03.2017 - 11:16)
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал кредиты.
Короче, был совсем асоциальным типом.

По моим наблюдениям, человек покупающий водку - это последняя мразь и алкаш в глазах окружающих. То есть совершенно асоциальный тип.
А если виски (да и хрен с ним, что каждый день по две бутылки) - то это вполне респектабельный человек.
 
[^]
lumy
23.03.2017 - 22:54
1
Статус: Offline


Говорящий с облаками

Регистрация: 11.10.12
Сообщений: 2082
Цитата (mosmartin @ 23.03.2017 - 21:39)
Коротко: А ты знаешь, Вася амбидекстр! Кто-кто?? Вася!

Ну и? Анекдот то где? Я как амбидекстер спрашиваю.
И мышек у меня две, и начерталку в институте я в две руки сразу рисовал- жесткий и мягкий карандаши...
 
[^]
JIblC
23.03.2017 - 23:07
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.02.15
Сообщений: 7706
Цитата
Ну и? Анекдот то где? Я как амбидекстер спрашиваю.

Видимо, тебе его тоже второй раз прочитать нужно.
 
[^]
Дизар
23.03.2017 - 23:32
23
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 24.03.10
Сообщений: 953
Посмотрела картинку... Задумалась...
Ну, как дефки в племенах шеи растягивают, уши - все понятно! Но, как эти такого результата добились?
Созерцаю и думаю - раздумываю.
Тут дочь спрашивает:
- Чего подвисла?
-Да, вот... не могу придумать, что и как...
Дочь заглядывает в монитор:
- Спермотоксикоз!
- Да ладно тебе, представь как Вассерман бы тогда ходил))))
- А ты думаешь у него это живот? rulez.gif

Коротким анекдотом по четвергу
 
[^]
ЛиСан
24.03.2017 - 02:51
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.08.14
Сообщений: 86
Цитата (Buffaldino @ 23.03.2017 - 22:07)
Цитата (kwant71 @ 23.03.2017 - 10:33)
Цитата
Коротким анекдотом по четвергу..

Будем удлинять

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

ДДХЧ - и что это значит?

Строчка - это не только первая буква...
 
[^]
Viktor54us
24.03.2017 - 07:13
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.03.17
Сообщений: 5
- Что у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блядь, за человек-то такой?!

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Китаец побывал в России, приехал
домой. Соседи спрашивают:
- Ну, что нового узнал?
- Узнал, что посол бывает четырех видов: посол пряный, временный, чрезвычайный и посол на хуй!"
 
[^]
Stiks777
24.03.2017 - 07:29
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.12.15
Сообщений: 104
Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто ниибаца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!



мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!



Брат сестру ебёт, она ему:
- А у тебя больше, чем у отца.
- Да я знаю, мне мама говорила.


Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!



- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.




9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...



Два парня сидят в кафе, напротив них, через несколько столиков сидит женщина в достаточно короткой юбке слегка раздвинув ноги.
Один толкает другого и показывая на женщину говорит:
- Смотри даже трусики черные видны.
- Да нет, это волосы.
- Трусики...
- Волосы...
Устав сприть подзывают официанта и просят за определенную плату разрешить спор. Официант проходя мимо столика за которым сидит женщина как бы нечаянно роняет салфетку, извиняется, нагибается, смотрит, поднимает салфетку и через некоторое время возвращается к парням.
- Ну кто из нас был прав?
- Это не трусики, это не волосы, это мухи...


Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого панка... На каком-то этапе панк не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."


ночь
кладбище
вдруг из одной могили вылазит трупак и давай крест на могиле крутить в разные стороны.
шум, треск и все такое.
на это все дело из соседней могилы вылазит второй обалдевший трупак и говорит:
"Ты зачем крест то крутишь???"
первый трупак отвечает ему, запыхавшись:"Да ОРТ у меня шипит!"



Обкуренная ворона встречает воробья. Слушай, говорит, воробей! Я тут щас такое дупло видела, а оттуда торчит такой жирный червяк. Полетели скорей, сам поешь досыта, еще и на семью останется. Прилетают, а там пьяная голая баба лежит с растопыренными ногами. Ворона показывает воробью на клитор, говорит, - Вот, смотри, видишь какой он жирный, тяни давай. Воробей тянет-потянет, а там как спружинит - и его со свистом засасывает в это самое дупло. Ворона - "А я так и думала, что эта хуйня воробьяими питается!"








Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой.





Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.



Молодожёны в медовый месяц сняли в деревне у бабки комнату, въехали, день не выходят, два, три. На четвертый бабка долбится:
- вы бы хоть покушали что-нибудь.
Парень отвечает:
- не боись, бабка, мы плодами любви питаемся.
Бабка:
- а, ну ясно, питайтесь-питайтесь. Только шкурки во двор не бросайте, а то гуси давятся.


Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.



Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло там!


Больница. По отделениям ходит комиссия из фонда обязательного медицинского страхования и проверяет, как и куда тратятся деньги налогоплательщиков. Вмести с ними ходят заместители главного врача, заведующие отделениями, медицинские сестры. Ходят, замечания в блокнот записывают.
Заходят в отделение урологии. Открывают палату № 1. И видят, что больному медсестра натурально отсасывает!!! Немая сцена. После МХАТовской паузы Представитель Фонда (ПФ):
- Что это за бордель!!! Где заведующий!!!?
Выходит Заведующий урологическим Отделением (ЗО). Совершенно спокойным голосом:
- Нет ничего удивительного. У больного простатит. Ему назначена манипуляция, цель которой - усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе.
ПФ:
- !!!
Идут дальше. Открывают палату № 2. А там медсестра др@чит больному!!!
ПФ:
- Это переходит все мыслимые пределы!!! Не больница, а притон!!!!
ЗО (совершенно спокойным голосом):
- У этого больного также установлен диагноз <Простатит>. Ему назначена манипуляция, цель которой - усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе.
ПФ:
- !!!!!!!!!
Доходят до палаты № 3. Открывают дверь. А там медбрат поставил больного раком и др@чит его за милую душу!!!
(ПФ):
- Ужас!!! Кошмар!!!! Содом и Гоморра!!!! Куда смотрит администрация?????!!!!!
ЗО:
- У этого больного также установлен диагноз <Простатит>. Ему назначена манипуляция, цель которой - усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе.
ПФ:
- !!!!!!!!! Я это так не оставлю!!! Будем разбираться!!!
После обхода все собираются в кабинете главного врача на разбор полетов.
ПФ:
- Я не врач. Я экономист. Я не вмешиваюсь в Ваш лечебно-диагностический процесс. Но объясните мне, пожалуйста, как это может быть: три больных с одинаковыми диагнозами, а манипуляции разные???
Главный врач:
- А это, батенька, вопрос не к нам, а к Вам, именно к фонду обязательного медицинского страхования!
ПФ:
- ???????
Главный врач:
- В палате№ 1 лежит больной по добровольному медицинскому страхованию, в № 2 - по обязательному, а в № 3 - ВООБЩЕ БЕЗ СТРАХОВКИ!















Пожаловалаcь как то pаз баба cвоей подpyге, что мyжик ее, "того" yже давно не
делал. Как пpидет пъяный, так cpазy набок - и хpапеть. Hy, подpyга ее и
надоyмила - говоpит, как yвидишь в окно, что он идет, pаздевайcя догола, и
cтановиcь pаком пеpед входной двеpью. И никyда он не денетcя, пpидетcя емy
тебя... Hy, баба так и cделала - cмотpит, ее мyжик идет, нy и вcтала "в позy".
Мyжик двеpь откpывает , а там... Hy, он, не бyдь дypак, бочком-бочком, по
cтеночке, вокpyг "этого" - в койкy, набок и хpапеть.
Hа cледyющий день бpатва его cнова позвала "на тpоих cообpазить". А он им
говоpит, что, мол, завязал наглyхо. А че так? - cпpоcила бpатва. Дык, глюки
началиcь, - говоpит мyжик. Пpедcтавляете - пpихожy домой, а на поpоге карлик
cтоит. Щеки - воооо.Боpодища до полу свисает. И изо рта слюна течет.



Война. Солдат в окоп возвращается:
- Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру ебал!
- Че, и раком?
- Да!
- Че, и в жопу?
- Ну само собой!
- А в рот брала?
- Врать не буду, голову не нашел.



Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.




После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!



В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?



Вчера я сортировал грибы. Червивые я откладывал, а хорошие поджарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вытащил всех червяков и отложил, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.


Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...



Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак...
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет...
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется, не знает что завтра сдохнет...


Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.




Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы - непьющий импотент.

 
[^]
D0S
24.03.2017 - 09:51
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 26.02.09
Сообщений: 237
Цитата (Дизар @ 23.03.2017 - 23:32)
Посмотрела картинку... Задумалась...
Ну, как дефки в племенах шеи растягивают, уши - все понятно! Но, как эти такого результата добились?

дичайше запущенный случай водянки?

дабы не офтоп

Пошли как то раз муж(М) и жена(Ж) в гольф поиграть,в богатом районе.
М: - Дорогая смотри окно не разбей,а то потом хрен расплатимся.
Hу дык играют ,играют и жена попадает в окно мячиком.Выходить здоровенный мужик,ну муж сразу извиняться начинает на что тот ему отвечает
- Знаешь ,я даже рад что она окно разбила,я джинн сижу в заперти уже 3000 лет,я исполню любые 3 твоих желания,а последнее желание за мной.Муж говорит:
-Хочу что бы у меня дом, как у тебя был, машина как у тебя, и денег до хрена было!!!
Hу Джин ему говорит:
-Хорошо,все исполниться,только я твою жену отпорю сам понимаешь 3000 лет без бабы!
Hу муж согласился.
Джин порет жену. час, два, оттрахал и спрашивает:
- Слушай сколько лет твоему мужу?
Она:
- 35.
Джин:
- Hадо же!,такой взрослый а в джинов верит!

Коротким анекдотом по четвергу
 
[^]
maldalik
24.03.2017 - 10:13
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 2290
Цитата (Ch1ck @ 24.03.2017 - 01:41)
Цитата (maldalik @ 23.03.2017 - 11:16)
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал кредиты.
Короче, был совсем асоциальным типом.

По моим наблюдениям, человек покупающий водку - это последняя мразь и алкаш в глазах окружающих. То есть совершенно асоциальный тип.
А если виски (да и хрен с ним, что каждый день по две бутылки) - то это вполне респектабельный человек.

Все верно, 2 бутылки нормального вискаря каждый день не всем по карману,
если он прилично зарабатывает значит не алкаш... Ну либо еще не на той стадии...

Сидя за компом помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
 
[^]
Buffaldino
24.03.2017 - 14:19
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.01.12
Сообщений: 1556
Цитата (Рептиль @ 23.03.2017 - 22:29)
Цитата (Buffaldino @ 23.03.2017 - 23:07)

ДДХЧ - и что это значит?

Это значит, что ты читать не умеешь ))). Не первые буквы, а прочитать через строчку. Впрочем, ничего интересного (((.

Был пьян, простите ))) lol.gif
 
[^]
BoaSoft
24.03.2017 - 16:50
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.03.14
Сообщений: 1895
Цитата (kwant71 @ 23.03.2017 - 21:07)
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Начитался один так кодов в интернетиках...
а на утро стоит угрюмый старший по подъезду и кучка возмущенных жильцов:

Какой мудак опять с домофона все ключи прописанные ключи стер?!!!!
 
[^]
Модя
25.03.2017 - 00:33
0
Статус: Offline


ПриДурок

Регистрация: 9.04.13
Сообщений: 1480
Цитата
Щеки - воооо.Боpодища до полу свисает. И изо рта слюна течет.


... и в Зинкиных тапках! old.gif
 
[^]
Bessomneni
28.03.2017 - 02:22
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.03.17
Сообщений: 9
)))

Коротким анекдотом по четвергу
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 22388
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх