Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто ниибаца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
Брат сестру ебёт, она ему:
- А у тебя больше, чем у отца.
- Да я знаю, мне мама говорила.
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Два парня сидят в кафе, напротив них, через несколько столиков сидит женщина в достаточно короткой юбке слегка раздвинув ноги.
Один толкает другого и показывая на женщину говорит:
- Смотри даже трусики черные видны.
- Да нет, это волосы.
- Трусики...
- Волосы...
Устав сприть подзывают официанта и просят за определенную плату разрешить спор. Официант проходя мимо столика за которым сидит женщина как бы нечаянно роняет салфетку, извиняется, нагибается, смотрит, поднимает салфетку и через некоторое время возвращается к парням.
- Ну кто из нас был прав?
- Это не трусики, это не волосы, это мухи...
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого панка... На каком-то этапе панк не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."
ночь
кладбище
вдруг из одной могили вылазит трупак и давай крест на могиле крутить в разные стороны.
шум, треск и все такое.
на это все дело из соседней могилы вылазит второй обалдевший трупак и говорит:
"Ты зачем крест то крутишь???"
первый трупак отвечает ему, запыхавшись:"Да ОРТ у меня шипит!"
Обкуренная ворона встречает воробья. Слушай, говорит, воробей! Я тут щас такое дупло видела, а оттуда торчит такой жирный червяк. Полетели скорей, сам поешь досыта, еще и на семью останется. Прилетают, а там пьяная голая баба лежит с растопыренными ногами. Ворона показывает воробью на клитор, говорит, - Вот, смотри, видишь какой он жирный, тяни давай. Воробей тянет-потянет, а там как спружинит - и его со свистом засасывает в это самое дупло. Ворона - "А я так и думала, что эта хуйня воробьяими питается!"
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой.
Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
Молодожёны в медовый месяц сняли в деревне у бабки комнату, въехали, день не выходят, два, три. На четвертый бабка долбится:
- вы бы хоть покушали что-нибудь.
Парень отвечает:
- не боись, бабка, мы плодами любви питаемся.
Бабка:
- а, ну ясно, питайтесь-питайтесь. Только шкурки во двор не бросайте, а то гуси давятся.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло там!
Больница. По отделениям ходит комиссия из фонда обязательного медицинского страхования и проверяет, как и куда тратятся деньги налогоплательщиков. Вмести с ними ходят заместители главного врача, заведующие отделениями, медицинские сестры. Ходят, замечания в блокнот записывают.
Заходят в отделение урологии. Открывают палату № 1. И видят, что больному медсестра натурально отсасывает!!! Немая сцена. После МХАТовской паузы Представитель Фонда (ПФ):
- Что это за бордель!!! Где заведующий!!!?
Выходит Заведующий урологическим Отделением (ЗО). Совершенно спокойным голосом:
- Нет ничего удивительного. У больного простатит. Ему назначена манипуляция, цель которой - усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе.
ПФ:
- !!!
Идут дальше. Открывают палату № 2. А там медсестра др@чит больному!!!
ПФ:
- Это переходит все мыслимые пределы!!! Не больница, а притон!!!!
ЗО (совершенно спокойным голосом):
- У этого больного также установлен диагноз <Простатит>. Ему назначена манипуляция, цель которой - усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе.
ПФ:
- !!!!!!!!!
Доходят до палаты № 3. Открывают дверь. А там медбрат поставил больного раком и др@чит его за милую душу!!!
(ПФ):
- Ужас!!! Кошмар!!!! Содом и Гоморра!!!! Куда смотрит администрация?????!!!!!
ЗО:
- У этого больного также установлен диагноз <Простатит>. Ему назначена манипуляция, цель которой - усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе.
ПФ:
- !!!!!!!!! Я это так не оставлю!!! Будем разбираться!!!
После обхода все собираются в кабинете главного врача на разбор полетов.
ПФ:
- Я не врач. Я экономист. Я не вмешиваюсь в Ваш лечебно-диагностический процесс. Но объясните мне, пожалуйста, как это может быть: три больных с одинаковыми диагнозами, а манипуляции разные???
Главный врач:
- А это, батенька, вопрос не к нам, а к Вам, именно к фонду обязательного медицинского страхования!
ПФ:
- ???????
Главный врач:
- В палате№ 1 лежит больной по добровольному медицинскому страхованию, в № 2 - по обязательному, а в № 3 - ВООБЩЕ БЕЗ СТРАХОВКИ!
Пожаловалаcь как то pаз баба cвоей подpyге, что мyжик ее, "того" yже давно не
делал. Как пpидет пъяный, так cpазy набок - и хpапеть. Hy, подpyга ее и
надоyмила - говоpит, как yвидишь в окно, что он идет, pаздевайcя догола, и
cтановиcь pаком пеpед входной двеpью. И никyда он не денетcя, пpидетcя емy
тебя... Hy, баба так и cделала - cмотpит, ее мyжик идет, нy и вcтала "в позy".
Мyжик двеpь откpывает , а там... Hy, он, не бyдь дypак, бочком-бочком, по
cтеночке, вокpyг "этого" - в койкy, набок и хpапеть.
Hа cледyющий день бpатва его cнова позвала "на тpоих cообpазить". А он им
говоpит, что, мол, завязал наглyхо. А че так? - cпpоcила бpатва. Дык, глюки
началиcь, - говоpит мyжик. Пpедcтавляете - пpихожy домой, а на поpоге карлик
cтоит. Щеки - воооо.Боpодища до полу свисает. И изо рта слюна течет.
Война. Солдат в окоп возвращается:
- Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру ебал!
- Че, и раком?
- Да!
- Че, и в жопу?
- Ну само собой!
- А в рот брала?
- Врать не буду, голову не нашел.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?
Вчера я сортировал грибы. Червивые я откладывал, а хорошие поджарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вытащил всех червяков и отложил, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак...
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет...
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется, не знает что завтра сдохнет...
Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.
Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы - непьющий импотент.