Подслушано

А вот представьте, что этот мужик решил сделать оскорбительный подарок какому-нибудь своему непорядочному деловому партнёру и даже не подумал, что продавщица решит, что он для себя. А с её хихиканья понял, что она о нём подумала. Наверное, потом локти кусал, что так сам опозорился. Но запись в жалобной книге - поделом, нефиг хихикать над клиентом, если работаешь в сфере обслуживания. На врачей тоже пишут жалобы "не так посмотрел, неприветливо поздоровался".

В детстве занималась танцами, были очень большие успехи. Нашей труппе (всем по 13-15 лет) предложили поехать в танцевальный тур, включающий Москву, Прагу, Париж, Вену, Франкфурт-на-Майне и ещё 3 каких-то крупных заграничных города. Мама с отцом развелись когда мне было 3. Разрешение на выезд заграницу он не дал и отказаться от родительских прав не захотел, чтобы я смогла сделать карьеру. Все уехали, смеясь надо мной. С тех пор я не танцую. И даже на праздниках и в клубах предпочитаю посидеть.

***

Когда братишке было 7 лет, по телевизору начали крутить рекламу прокладок. Ту, где на нее льют голубую жидкость, потом разрезают, а там гель. Малыш, недолго думая, развел в воде краску, вытащил мамины прокладки и понеслись эксперименты - всю пачку на это дело перевел. Однажды прихожу домой - мама ржет. Братец, опять же, насмотревшись реклам, пошел мочить под водой тампон. Но вот не учел, что он разбухает. Испугался и повесил его на батарею, надеясь, что тот снова скукожится. Там мама его и нашла.

деловому партнеру прочитал сперва, как "половому партнеру".. подумал: ну и в чем продавец ошиблась?!

insaider

Значит было дело,подъела еду у котейки.Коты просто так не кипишуют.

..сначала подумал, что тампон разбух настолько быстро, что братцу ладонь разорвало..

Начало 90-х, только появились тампоны "Тампакс". Моя сокурсница "достала" целую упаковку - коробок 10, кажется. Правда, на них мелким шрифтом сзади было напечатано "сделано в Узбекистане", но на это поначалу внимания не обратила.
С первых же применений стало понятно, что придётся выбросить всё, т.к. "в процессе" тампоны разбухали вдвое в длину и раза в 3-4 в толщину. Такой вот "пламенный привет русским женщинам от горячих узбеков", блять...

lexaXOT

Какая-то у Вас очень уж по Фрейду очитка получилась...

Может, просто руки были грязные до похода в туалет? Вот и помыл, чтоб не хвататься грязными лапами за самое дорогое Ну и после туалета, естественно.

ду так рассказ то о камасутре все-таки гомосечной, вот такая ассоциация что-то и возникла

Это сообщение отредактировал lexaXOT - 16.03.2017 - 14:46

Я фанатка Майкла Джексона. В 15 лет была на его концерте, невероятный драйв! Всеобъемлющее чувство восторга разрывало мое сердце. Одна из миллионов стояла и смотрела, ни хлопала, ни улыбалась, ни шевелилась.. ничего.. вокруг девчонки плакали, прыгали, орали! Его бешеная энергия подчиняла ревущую толпу! Он был восхитителен! И пробегая по коридору от сцены он хлопнул мою руку! От хлопка я проснулась. Мне 30 и я не фанатка Майкла, но этой ночью я была на его концерте. До сих пор трясёт от тех эмоций.

***

Коллега по отделу ищет себе "чистую и непорочную девушку, которая будет достойна его". Те, кто пользуются косметикой, красят волосы, делают маникюр и ходят в брюках - "искусственные куклы и шлюхи". При этом сам коллега далеко не принц. Недавно он сделал мне предложение встречаться - мол, я его достойна. Все, кто присутствовали, ржали вместе со мной. Я никогда не скрывала от коллег, что делала ринопластику и наращиваю ресницы, хожу с легким макияжем и маникюром. Большую часть года хожу в джинсах, а когда прихожу на работу в юбке, все могут увидеть мою татуировку на щиколотке. Коллега, по-моему, так и не понял, почему мы смеялись.

Ахахаха! rocking 1805, коркомёт, отсыпь чуть-чуть!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

нехорошо над убогим смеяться то.. ему еще девственником умирать, а вы..

годные штуки, надежно запечатывали не только основной источник бед, но еще и соседний выходной канал, про при поносе было дополнительным плюсом

На безрыбье и рак рыба.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вы еще не видели слышали "Опись дел без даты".

Кот что-то знает.

Опасное это занятие говорить незнакомому парню, что у него хорошие духи

Как-то раз поехал я в лагерь в лихие и бедные 90-е, и мне бабушка с собой купила пачан баских труханов - с футболистами. На второй день кто-то спиздил трусямбы из моей тумбочки, вследствие чего я целую неделю ходил без оных и натирал безволосую детскую промежность шортами. Уставшие мудя требовали мести.
На дискотеке, танцуя с девочкой постарше, я заметил, что у нее из-под юбаса c тоской на угольном ебле выглядывает Роналдиньо. Взяв падлу за жабры, я процедил:
- Откуда?
- Вадик дал, - пискнула она жалобно.
Стало ясно, что Вадик на днях откуканырил эту девочку и, забрав ее панталоны в качестве трофея, оставил ей моих футболеров - бартер, гы.
Вадик был вожатым, двадцатилетним тощим дрищем, иначе мои семейки налезли бы ему максимум на лодыжку.
Что ж, возмущению моему не было края. Я мог бы призвать братву вписаться за меня, но решил, что более по-пацански будет самостоятельно зашкварить чепушилу и, быть может, даже проткнуть ему гудок. Но что может сделать десятилетний мальчик против двадцатилетнего питурда?
Что-что, взять камень и разломать ему черепную коробку. Это-то я и сделал.
Вышел с дискачала, поссал за углом, провел небольшое исследование и обнаружил очень удобный, даже эргономичный кирпич.
Вскоре Вадзилла вышел на перекур - в гордом одиночестве, как ни странно - и я ебнул его. Пока он истекал кровью, я спокойно направился в его комнату и забрал свои трусы назад.
Спустя час приехала милиция - за мной, Вика сдала (та сучка, которую пежил Вад, а я слегка потанцевал). Год я мыл золото на Колыме - срок дали маленький, т.к преступление я совершил в состоянии аффекта, да и пидор этот выжил, даже какие-то языковые способности вдруг раскрылись.
Как ребенку дали срок, спросите вы? Дк 90-е же, всем похуй, беспредел!
А на самом деле какая, нахуй, разница? Вы ведь верите в весь этот пиздеж, так получайте, что хотели!

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 16.03.2017 - 16:25

Писатель из "Подслушано" вдохновился романтическими картинками. НЕВОЗМОЖНО СПАТЬ ОБНЯВ ДРУГ ДРУГА! Это любому идиоту понятно должно быть.

Вот откуда пошло выражение опростоволоситься!
Insaider, ты открыл мне глаза!

Rocking1805 - это шедеврально!
Напомнило фразу: "А у меня вообще секса бы не было, если бы моя жена с открытым ртом не спала!"

Это сообщение отредактировал OBrian - 16.03.2017 - 16:16

А могла бы просто забить папашу монтировкой.

Это был не гей, а пидорас.

Есть стараая хохма - как отличить в туалете слесаря от инженера ? Слесарь моет руки перед туалетом, а инженер -после.

Предложила жениху отметить свадьбу прям на концерте -- мол, быстро распишемся и побежим тусить. Да и выгоднее это -- билеты на концерт и пивасик всяк дешевле кабака с тамадой. Вот только он потупил глаза, и сказал что в тот же день в город с концертом приезжает Серёжа Пенкин, и мой благоверный уже достал два билета; а весь "этот мой хард-рок" -- это вообще не музыка. Меня прям как котячьей ссаниной облили!.. Как же так -- вроде нормальный парень был, а оказалось, что пидор. Я его, ясен перец, послала куда подальше, и вместо свадьбы отлично оттянулась на концерте, да ещё и познакомилась с крутым байкером, с которым собираемся в тур "На байке до Байкала". А про "жениха" недавно в газете прочитала, что его на том Пенкинском концерте в жопу выебли.

Ну так всё правильно -- если у меня какое-нибудь оборудование выёбывыться начинает, я тоже обращаюсь непосредственно к производителю =)

А потом добавила: "Мам, а теперь я ещё и врачей боюсь."

В итоге бросила этого вруна-нищеброда. Думаю, что правильно сделала -- что он мне может дать, если даже кольцо купить не может. Да и что бы он купил?.. Какую-нибудь поделку из низкопробного золота и с камнем на полкарата? Так что сказала ему: "Иди-ка ты, милый, куда подальше и ищи себе кого попроще. Не для тебя моя роза цвела!", -- и завела себе ещё одного котёнка. Традиция у меня такая -- после расставания с парнем кота себе заводить, -- сейчас у меня их уже 26 голов.

Просто интернета у меня больше нет, равно как и сотовой связи -- все попытки кому-нибудь позвонить завершаются тем, что трубку берёт мама того парня. Недавно вышла в интернет из компьютерного клуба (специально нашла такой, хотя думала что они давно позакрывались) и с ужасом обнаружила, что все мои страницы в соцсетях, аккаунты в приложениях и профили на сайтах больше не существуют.
Но это ещё цветочки -- вчера мне исполнилось 20 лет и я пошла менять паспорт. Так оказалось, что меня вообще нет! Нет никаких записей о моём рождении, о получении паспорта -- ничего нет! Как будто меня и не существовало вовсе. Показала им свой паспорт, который менять надо, мол вот она я, так меня обвинили в подделке документов и вызвали наряд полиции.
Сейчас сижу в КПЗ. Спасибо дежурному, -- он с моих слов переписал эту историю, и сказал что знает человека, который опубликует её на ЯПе, ну а там может кто отзовётся. А потом на ухо шепнул, что мной интересовалась какая-то женщина "оттуда" и сказал: "Крепись, деточка". Мне страшно.