7 реальных историй от работников секс-шопов

Истории занятные, комментарии ещё занятней!
Заглавная фотка, магазин в Зеленограде.

Годная тема, хотя и без хохлов.

Здрасьтенах, я ж в чатике.

сразу вспомнился кубик

А кстате,как там с ЭТИМ и хахлов?

Жаль, что мы так и не услышали начальника транспортного цеха анекдот про огнетушитель.

Это сообщение отредактировал yavi - 6.03.2017 - 17:21

А фотка секс-шопа похоже из Зеленограда!
Справа от него как раз магазин ШИНЫ и Диски! Я в нем диски для машины покупал и поулыбался соседству этих магазов...))

Это сообщение отредактировал alpnikitos - 6.03.2017 - 17:41

Тут чего, так много народу из Зеленограда? Уже двое отписались
Я третий

Первый раз в секс-шоп попал еще в при СССР. Был в командировке во Франции. Сначала оторопел, но все равно решил ознакомиться с товаром. Приглядел себе надувную дамочку корейского типа. Потом приобрел мастурбатор и вибратор.
Эти интересные устройства уложил в саквояж. Так именно этот саквояж сперли в Шереметьево.
Когда я описывал содержимое саквояжа, а там были еще и нормальные подарки, менты попросили нарисовать вид приспособлений из секс-шопа. В те времена о мастурбаторах в виде манды и вибраторах еще не слышали. Я же был немного под шофе (в самолете коньяк был вкусный), поэтому не особо стеснялся, описывая особенности устройств.
Через три дня нашли мой саквояж. Основные подарки оказались на месте. Но ни мастурбатора, ни вибратора не было. Была надувная кореянка, но ее видно попользовали группой. Поэтому надувную дамочку выбросил в аэропорту - пусть пользуются дальше.

Про огнетушитель любой дурак знает!
А вот этот вы точно не знаете! : (знаете конечно)

Прием товара в секс-шопе.
- Тань!
- А?
- Хуй на!

Пиздец! Яп заяву от её имени подал об изнасиловании! ))

))))

Больше всего убивает - "реальных историй "

Да? А я бы на вашем месте насторожился, если ваша раздраженная девушка столь тщательно выбирает самотык, пока вы ржете над ней. Потому как совсем не факт, что она выбирает его себе.

А под хохлому расписываешь?

ну не про огнетушитель
заходит девушка в секс-шоп, трясется вся, спрашивает:
- скажите, а у вас вооот такие на воооот такие продаются?
- конечно
- а как они выключаются?

задавая один и тот же немой вопрос: “Какого черта вы делаете, леди?-после этой тошниловки дальше не читал.

Пришлось поработать... около 7 лет назад ))))) тогда блог вела, оттуда копирую )))

Маленький любопытный разговорчивый дядька-казах рассматривает наш ассортимент. Спрашивает, что это за корова у нас наверху стоит.
- Надувная корова, - говорю. – Бывают женщины надувные, а это корова. Отверстие у нее под хвостом имеется.
Дядька теряется, а потом возмущённо:
- НО ЭТО ЖЕ ПРОТИВОЗАКОННО!
Видимо, хотел сказать – противоестественно )))

Компания сослуживцев – мужчина и две женщины бальзаковского возраста, выбирают подарок начальнице на юбилей "по приколу". Увидели поясную бабочку с дистанционным беспроводным пультом управления, просят рассказать, что это. Объясняю, показываю. Тётки сомневаются, что она не видна и не мешается при ходьбе, а вот дядька мыслит глобальнее:
- Девочки, берем! Бабочку подарим начальнице, а пульт директору!
В результате купили самый навороченный вибратор…..

В каждой избушке свои погремушки секс-игрушки
Кстати, вместо того, чтобы хихикать, взяли бы да попробовали что-нибудь, а там ворветесь - за уши не оттащишь

Заноз много? Куплю убил

Хм, месье знает толк...

Была у меня в начале 2000-х знакомая из Беларуси. Только приехала в Питер. Завёл ее ради прикола в сексшоп. Я думал у неё инфаркт будет.

Я тута!

Вспомнилось...
- Петрович, ты опять некондиционные хуи на помойку выбросил?

Из сети
Зашли с подружкой в такой салон. Скучающая продавщица, поняв, что выручка не обломится, предлагает: "А вот крем для увеличения члена, не требуется?"
Я говорю: "А для уменьшения нету?" "Нету".
Подружка, подыгрывая, вздыхает: "И здесь нету... Что ж, придется искать в другом месте"
Продавщица долго смотрела вслед, грустно думая о своем...