Подслушано сегодня

чтоб не пропал в жизни, если она вдруг волчанкой заболеет

А вдруг кто попросит, а ей некогда. Вот муж и подмогнёт!

Тем более что муж забыл член в штаны убрать,так и ходил весь вечер с болтающимся наружу

Да уж! Мужику умение делать минет очень в жизни пригодится!

тогда пример ище круче:
папе 36
парню 24
доче 16 ...тогда все сходится...согласен

Моя подруга шесть лет как замужем. И все шесть лет у нее есть любовник. Муж не знает. А подруга наслаждается жизнью: муж молодой, зарабатывает деньги, всё в семью, хозяйственный, но в постели - амеба на 2 минуты и на эмоции скуп, а любовник старше на 10 лет, романтик и в постели Бог, а больше ничего от него и не надо. Вокруг нее благодать и тишина, ни ссор, ни тоски. Идеально. А говорят, на двух стульях не усидишь.

***

Работаю в больнице в терапии. Ночью привезли сестру с повышенным давлением, сейчас ей стало лучше, и я обязана водить её по всем врачам, делать без очереди все процедуры, и отпустить на ночь с фразы: "Ты ж сестра, помоги". Не общалась со мной четыре года, а тут вспомнила.

Наш препод на каждой паре приносит две карточки: одна - желтая другая - красная, и записывает туда тех, кто получает замечания. Правила как в футболе: одно замечание - желтая, второе замечание - красная и вон из аудитории. На следующую пару не впускает удаленных. После этого все сидят как шелковые.

***

Дело было в деревне, мелким был, лет 11. С друзьями прогуливались по полю и увидели быка на цепи. Сняли футболки и давай представлять, что мы тореадоры. Бегали, смеялись вокруг этого бычка до тех пор, пока одному умнику (мне) не пришло в голову ударить быка по яичкам палкой. Итог: узнал, что бык тоже может лягнуть, три сломанных ребра, месяц в больничке и самое незабываемое лето.

В детстве меня часто шпыняла бабушка. Просила меня принести желтую тряпочку, например, а я никак не могла её найти. Была перманентной бестолочью из-за этого у неё. И только лет в 18, приехав как-то к бабуле в деревню, узнала, что она дальтоник.

А еще она - дедушка. Среди женщин крайне мал процент дальтонов, а вот у мужиков он куда выше. Мама смущенно улыбалась, папа краснел, а дед сварливо говорил:

- Скучал больно по Глашке, сам и не заметил, этсае, как начал ее шаль носить, полушубок, валенки... Да и попривык, шо ш теперь...

Я в шоке. Не знаю теперь, как быть с этим старым извращенцем.


***


Сын (5 лет) вернулся домой из детского сада и заявил: — Мама! Я Дашу полюбил. Но, боюсь, нам её не прокормить... Спрашиваю: — Почему, сынок? А он так разочарованно отвечает: — Ты даже не представляешь, сколько она мяса ест... Вот это я понимаю — стратегическое мышление! :)

А потом сынуля добавляет - она вон, сначала собаку у Пети съела (доберман!), а потом воспитательницу Анжелу Гарибальдовну! Я аж поседела... Ну и дети пошли...


***


Как то в детстве ходили с семьей в гости. Там было много мальчишек, которые не хотели брать меня, девчонку, в свои игры. Когда все же я добралась до приставки и обыграла всех ребят, меня не то что за уважали, в меня влюбились. Через лет так 12 эти ребята рассказали мне, как спорили в детстве чьей женой я буду...

Сейчас никто из них бы не хотел этого, разумеется, ибо я превратилась в жирное прыщавое бесполое тело, днями и ночами рубающее в дотку и всякие линаги. Зарабатываю играми же, сбагривая годный лут нубасам. Так и живу...



***


Мой благоверный зашел в мою семью в Симс, пока я была в душе и когда я вышла, начал орать на меня, влепил пощечину, стал обзывать шлюхой, которая ставит ему рога и только об этом думает. Оказалось, что он увидел, что в игре девка изменяет своему мужу со всеми подряд и это я, якобы, представляю себя на ее месте. Собрала его вещи и выгнала этого гондона вместе с ними!

Но он вернулся и отхуячил меня бейсбольной битой - у нас просто весовые категории разные, иначе шансы не уравнять - и начал орать, чтоб я выметалась к хуям из его квартиры.

- Флаг тебе в рот, сипура, еще будешь меня из моей квартиры выставлять!!!

В итоге приехала вызванная кем-то полиция. Я уже подала на развод. Квартиру будем делить, нахуй, хоть она мужу от бабки досталась. Он, сука, выбил из меня всё дерьмо! Я должна отомстить...



***

Ехали вечером к дочери на день рождения. Разговаривали о том, о сём, сильно возбудилась и предложила мужу сделать минет. После уговоров заехали на безлюдный пустырь, перебравшись на заднее сидение авто, приступила к своему делу. Во время процесса звонит дочка и уточняет, скоро будем или нет. Муж несёт бред, мол стоим пробке, а дальше непроизвольно, как издаст истошно: "оо, даааа, прелесть", дочка хихикая: "С вами все понятно, любимые родители". Было стыдно до конца вечера перед дочерью.

Точнее, до утра было стыдно - потом прозвенел будильник и в комнату заглянул батя, чтобы гаркнуть "Собирайся в школу, мля!". Эээх, долбаный восьмой класс, а так хорошо во сне мечталось...


***



Я учительница старших классов. Преподаю уже 6 лет. Каждый год в меня влюбляется кто-то из старшеклассников. Старается, учит мой предмет, делает все, чтобы мне понравиться. Меня это всегда забавляло. До тех пор, пока, сука, не влюбилась сама...

А ведь Марат Галимарданов двоечник, совсем не знает моего предмета и на уроках ковярется в носу, а потом так обворожительно рассматривает козявки! Эээх... Жаль, что мне могу ему отдаться - посодют жэ...

Моя подруга шесть лет как замужем. И все шесть лет у нее есть любовник. Муж не знает. А подруга наслаждается жизнью: муж молодой, зарабатывает деньги, всё в семью, хозяйственный, но в постели - амеба на 2 минуты и на эмоции скуп, а любовник старше на 10 лет, романтик и в постели Бог, а больше ничего от него и не надо. Вокруг нее благодать и тишина, ни ссор, ни тоски. Идеально. А говорят, на двух стульях не усидишь.

На двух стульях, может, и нет, а на двух хуях - легко. У подруги для каждого из возлюбленных своя дырдочка отдельная, мужа она в парадном принимает, а полюбовник с тыла заходит. Вот, собсна, и секрет счастья.



***


Дело было в деревне, мелким был, лет 11. С друзьями прогуливались по полю и увидели быка на цепи. Сняли футболки и давай представлять, что мы тореадоры. Бегали, смеялись вокруг этого бычка до тех пор, пока одному умнику (мне) не пришло в голову ударить быка по яичкам палкой. Итог: узнал, что бык тоже может лягнуть, три сломанных ребра, месяц в больничке и самое незабываемое лето.

Ну, а кореш мой узнал, что существует такое понятие, как усталость металла. Цепь устала очень не вовремя. Видя, что я в нокауте, бык решил и с остальными поквитаться.

Пацанята разбежались кто куда, но Косте Маточкину не фартануло. Он оступился да упал на карачки, а дальше... В общем, с тех пор погоняло у Костяна Минотавр, а не Маточка.

Ушла из дома, жила какое-то время у подруги на первом этаже. Нас было трое: я, подруга и ее муж. Готовлю очень вкусно и каждый день готовила на всех. Как-то в магазине встретила парня, который ежедневно проходил мимо наших окон и наблюдал, как я ношусь по кухне. После чего признался в любви и забрал к себе жить. И вот мы три года женаты, у нас чудесный ребенок.

***

Сняла квартиру. Обстановка прямиком из 90-00-х. Вся захламлена, в числе прочего - квитанции о коммуналке начиная с 2003, пробники мужских духов, псевдо-золотая цепь, двд диски и кассеты, японские магнитофоны, семь наборов игральных карт, плакаты с обнаженными женщинами, складной кий. Но это все мелочи по сравнению с урной праха младшего брата хозяина квартиры.

пианистку жалко :(

У моей бабушки была шизофрения. Она прыгнула с вышки, когда мне еще было 16. Летальный исход. Ее муж сошел с ума и за полтора года Альцгеймера иссох. Я вижу, как стареет мой отец, как его взгляд мутнеет. Я осознаю, что он теряет вменяемость. Я знаю, что часто психические болезни передаются поколениями. Мне страшно. Я уже теряюсь в пространстве, забываю, где я и как там оказалась. Периодически забываю своё имя, забываю, как писать буквы, забываю цвета. Мне скоро 30. Врачи не помогают.

***

Работаю бариста. Есть у меня знакомый коллега, парень, относительно давно в этом деле. Недавно поделился со мной, что работа ему надоела, клиенты осточертели. Поэтому он после туалета не моет руки, а даже наоборот, интенсивно трясет и трогает член. Затем идёт варить кофе.

А чего такого. Мне 41, подружке 20, ее папе 39.
Собственно говоря я старше отца своей подруги.

опытная потаскуха и на большем количестве "стульЁв" запросто усидит

После школы год сидела без учебы, забрав документы из меда. В тот год на моих глазах "сгорал" старший брат. Больницы, врачи, обследования. Спустя полгода определили - болезнь Крона. Вытащили брата, поступила на биолога. Сейчас пишу кандидатскую по болезни брата и мечтаю помочь всем с болезнями кишечника. И все, вроде, хорошо - планы на будущее, личная жизнь, мечты... Проблема только во мне. Восемь лет с булимией, прошла анорексию, психологи не помогают. Боюсь не выдержать.

***

Я выросла в семье алкашей. Бухали все: мать, отец, старший брат, дядя. Брату 18, хороший повод еще поквасить. Утром мать зарядила мне пощечину за слова, что брат ночью меня насильно лишил девственности и не предохранялся. Разбудили брата: "Да, ночью кого-то трахал, но был в хлам, может и ее. Не помню". После этого они больше не пили, никто. Уже 10 лет. Мне сейчас 24. Говорят, они стали верующими, мать ходит в церковь, замаливает грехи.

Что брат сестру это видимо не совсем пиздец,а вот что не предохранялся это очень плохо

подруга вас так и представляет? "вот мой парень."
может "вот мой мужчина"?

Работаю бариста. Есть у меня знакомый коллега, парень, относительно давно в этом деле. Недавно поделился со мной, что работа ему надоела, клиенты осточертели. Поэтому он после туалета не моет руки, а даже наоборот, интенсивно трясет и трогает член. Затем идёт варить кофе.

Мне как-то похуй на это, я просто кореша люблю подъебывать. Вот на днях сказал ему:

- Кем ты работаешь?

- Леха, мудак, штоле? Бариста я, как и ты, бариста!

- Отсоси у тракториста!

Друг в таких случаях бьет мне в хохотальник,а я уклоняюсь, ржу и бегаю от него. Так и живем.

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 2.03.2017 - 15:06

По крайней мере при мне обычно представляла - "Это Саша, я о нем рассказывала."
Во фразе "Вот мой мужчина" слишком много пафоса, имхо.

Это сообщение отредактировал BruceMinus - 2.03.2017 - 14:38

то есть анекдот:

теряет свою актуальность в свете данной истории!?

Когда сестра была маленькая, по телевизору показывали фильм про войну. Там показывали умирающих от голода людей. Ей было так их жалко, что она придумала способ помочь этим голодающим. Раньше телевизоры были кинескопные (с огромными крышками сзади), и она в дырочки этой крышки крошила хлеб, чтобы накормить этих бедных людей. Когда она скрошила почти полбуханки, ее запалил отец. Он объяснил ей, почему люди не ели ее хлеб, про себя радуясь, что она не налила им свой суп.

***

Мне было 13 лет, идем с папой по магазину, пробегает мальчик и нечаянно меня толкает. Я падаю на папу. Папа со всей дури толкает меня к прилавку так, что я отлетаю к стенду с бутылками, и все бутылки падают на меня. Папа кричит на весь магазин: "Нравится, когда тебя толкают? Приятно?" Папа заплатил за разбитые бутылки около 5000 рублей, а дома потребовал эти деньги обратно. У меня была сумма около 6000 рублей (копила на телефон три года), рыдая, отдавала эти деньги.

где в этом списке болезней красная волчанка?!

возможно что пафоса много, согласен. но парнем назвать вас тоже язык не повернется...кем угодно но не парнем (извините но по возрасту старше папы и парень это перебор)

В детстве, по приезду с юга, родители собрали застолье с кучей гостей. Когда мне дали возможность рассказать о впечатлениях, я своим тонким детским голоском выпалил: "Было так здорово, там так много шлюх". Только потом на кухне мне сказали, что парусные лодки - это шхуны. Все еще помню ту минуту молчания гостей и взрывной смех.

Шхуна довольно таки большой корабль, как минимум двухмачтовый.
Что-то придумщики "подслушанного" совсем не стараются.

Блин! Как бы связаться с автором этой истории - мне примерно такую же рассказывала моя подруга лет 15 назад!!!!