После звуков драки и детского крика, мама вышла из кабинета с трясущимися руками…

хитропопая мама, себе явно за 20 лет колет, ребенка калечит в пять ...
простой вопрос - зачем !?

Меня дочечка начала доставать с этим с 4 лет. Её мамашка была против. Когда дочечке исполнилось 5, я и отвёл ее в салон. Ребёнок даже и удивился, что всё так быстро и не больно! Это было почти 30 лет назад. :)

Дочери пробивали в 7 ... перед самой школой , сама настояла : " Что же я , из детского сада , что ли ? " .
Аргумент , достойный взрослого человека.
Я пойти не мог , повела жена. Ну проколют и проколют ( реально занят был).
Так, нет ведь - вызвонила по телефону , включила (у себя) громкую связь и типа я, как чирлидер (вроде так они за бугром называются )должен флажками махать -давай папа , подбадривай , поддержи меня морально
Конечно, она не так говорила . Дочка стонала , что ей страшно ... Короче - я реально , как бы , присутствовал при данной операции .
Кроме ушей -никто не пострадал )))

Это сообщение отредактировал oberonkom85 - 6.01.2017 - 13:20

У меня есть знакомая девушка 26 лет. У неё не проколоты до сих пор уши. И, знаете, она прекрасна и красива без этого.

А в 5 лет обязательно серьги вешать? 0_o O tempora, o mores!

Нахуя в 5 лет прокалывать уши?

Именно так. Давайте уж сразу пирсинг в пупок и пизду, и татуировок партаков на всё тело.
Дикари любят блестящее.

Глядя на Макса 1005-цотого,сомневаешься уже в наличии самой черепной коробки.

Такие решения, как прокалывание ушей, креститься или делать обрезание и т.д. должны принимать сами дети в осознанном возрасте.

с ним, ага)) Большая хренотень , тяжелая. она ее за шнурок за собой таскала И всем хвасталась своими мишками в ушах

Вы выражения бы подбирали...о детях все- таки пишете..

На хрена уши колоть так рано? У меня знакомая есть - та в год ребенку уши проколола. И второй в год проколола. В три года ногти красят, а в 4 - губы помадой, да не гигиенической, а розовой и красной.
Сначала мамаши сами приучают девочек ко всем этим краскам, а потом удивляются ,"ой как моя дочка рано повзрослела".

А мы с дочкой гуляли по городу, 5 лет кажется ей тогда было, смотрим на витрине висит объявление о прокалывании ушей, говорю, давай зайдём :)

Зашли, выбрали типо серьги, не помню, там какие-то специальные для первого использования, села, два раза сказала "Ой" и всё, воткнули серёжки эти и пошли счастливые дальше гулять :)

Вообщем, всё было быстро и без болезненно :)

мы в год прокололи. Вообще, в Испании девочкам ушки прям в родзале прокалывают , тут так принято. считается, что мочка тоненькая, ребенок не замечает даже этого прокола.

Я не согласилась, посчитала, что пока дочка лежит на боку у груди, ей сережки могут мешать . Поэтому первый год у меня все подряд спрашивали мальчик у нас или девочка ))))
В год мы дождались осени ,чтобы ранка не потела на жаре и прокололи. Все зажило без обработок, без проблем. В 3 она пойдет в школу и никто к ней не пристанет с дурацким вопросом " ты мальчик или девочка, где твои сережки?"

Это сообщение отредактировал Порнозавр - 6.01.2017 - 13:48

"детьми" они были до пробивания в теле лишних и вообще ненужных дырок. Изволили оттяпать "кусочек взрослой жизни"?? так извольте и всего остального получить! Иль вы у нас двулишный лицемер?
"Все люди равны"!! И только ДЕТИ исключение.
Захотело "тело" быть взрослым - извольте во взрослую жизнь со всеми её "прелестями".

А научить ребёнка отвечать типа "серёжки у рабов были"??? Или например "кольца в тело животным вешают, чтоб ими проще управлять было"?
Или мозг уже отключён?

Детьми дети остаются даже после дурости их родителей. А вот то, что взрослый мужик при любом нелепом поводе смакует скабрезности про маленького ребенка, говорит больше именно о мужике, а не о ребенке.

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе?
Отец:
- Это означает, что он единственный сын у казака.
- А если серьга в правом ухе?
- Это, увы, что он п.....с.
- А если серьги в обеих ушах?
- О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - п.....с.

Я не стану вступать с Вами в дискуссию. Вы неприятно агрессивны.

дядь,ты ебанутый.

Чем раньше проколешь-тем меньшую травму (психологическую) нанесешь...А рассказывать о том "нахрена девку дырявить" ты будешь своей жене и детям, а другим подобные советы давать бесполезно....

У меня дочь даже не пикнула ни разу, работницы умилялись и жалели, что не все их клиенты так себя ведут. Далее выписали лекарства и пошли выбирать серьги.

И правильно ваше решение, хуже тролля может быть только бездетный тролль...

Напомню "Баян" Как одному чуваку дырку под серьгу делали:
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на
две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции gentel.gif).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо
и лубянки smile.gif. Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение
для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками
любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на ... со своими сережками!

Мудак. Еще пирсинг в пупок сделай. Или лучше себе туннель в хую сделай.

Это сообщение отредактировал ser736 - 6.01.2017 - 13:57