Подборка анекдотов

- Доктор, у меня почему-то член красный…
- Да? Вспоминает наверное кто-то…

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаца?!
Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала: - Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашел пульт, - пробормотал муж.

- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Госдума рассмотрела и одобрила правый кулак Николая Валуева.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать 2 фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно".

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший и задумчиво говорит:
— О, как я загорел... Да и поправился тоже...

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!

Москва — маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

найди лучше

а эти берут с пежни - там не худшие подборки

ну в принципе я вспомнил своё детство

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

* * * * *
Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать...

* * * * *
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

* * * * *
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоено.

* * * * *
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

* * * * *
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.

* * * * *
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?

* * * * *
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

* * * * *
Разговор:
- Если не секрет, сколько ты получаешь?
- Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.

* * * * *
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?

* * * * *
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

* * * * *
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!

* * * * *
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

* * * * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

* * * * *

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

* * * * *
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там – то же самое, я узнавала.

* * * * *
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

* * * * *
Работа дураков любит без взаимности.

* * * * *
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Сибирец Хорошии анекдоты... с пежни упёр? видел их там пару дней назад
ну и дабы не оффтоп :

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

Что бы ещё такого съесть, что бы похудеть?

Медсестра после ночной смены идёт домой и ругается, -
Всё! Надоело! В проститутки пойду. Ебут меньше, а зарплата больше

Это, сцуко, что?

Две подружки:
- Слышь, ты когда минет делаешь, ты глаза мужа видишь?
- Мммм... нет, а что?
- Прикинь, вчера делаю минет, тут муж заходит - у него ТАКИЕ ГЛАЗА.

Брат с сестрой в постели после охуенного оргазма. Сестра:
- Ты знаешь, а ты лучше папы.
- Знаю, мне мама говорила.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

У моей подруги на внутренней стороне бедра наколка - ракушка.
Если приложить к этому месту ухо, то можно услышать как ... пахнет море

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

С форума техподдержки:
- Здравствуйте, ну и зверская у вас регистрация! Пока регистрировался чуть вопрос не забыл.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

- Папа, мы сегодня играли во дворе в футбол и я нечаянно помял машину Ламборджини дяди Бори...
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Оригинальный анекдот от 37 года:
- Папа, я при всех назвал Сталина дураком!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Это сообщение отредактировал da33 - 30.11.2016 - 18:36

Монгольские военные разработали новое оружие - чугунную бомбу.
Радиус поражения равен радиусу бомбы!

Крестоносцы не могли победить, потому что сразу ставили на себе крест.

Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога.
На третий день отвалилась ручка.

Иногда мне кажется, что мои соседи даже обои клеят перфоратором.

Муж бросил жену с двумя маленькими титьками.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?


Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.


- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.


- Изя, да ты просто половой гигант! Мы встречаемся всего неделю, а я уже на 5-м месяце беременности!

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
- Абсолютно!
- О, Боже!... Я не за того замуж вышла!

Что бы хлопнуть одной ладонью, достаточно просто махнуть ей со скоростью 340 м/с.

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?"

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек...