Анекдоты и коротыши на 20.11.2016 добавляйте

Не анекдот, но мысль мне понравилась:
Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый".




"Ага... а собачка наша..." меня совсем порвало.

Это сообщение отредактировал Stajjjer - 20.11.2016 - 23:30

добавлю

- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.


Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".


Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...

- Ничего не скажешь, красиво отошла старушка.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Двое молодых "русских" евреев - бойцов ЦАХАЛ возвращаются в часть из увольнения.
- Сёма, а пароль сегодня какой?
- Да, какая-то хуйня на иврите.

- Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку.
- Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр...

Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.

Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"

А ведь красиво умерла с...ка!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивавающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Семейная пара ложится спать. Мужу надо, жена устала. После уговоров муж:
-Давай по-бразильски?
Жена (оживлённо) -Давай, а как?
Муж сделал дело, засыпает.
Жена - А при чём здесь Бразилия?
Муж-Извини, забыл. Ча-ча-ча…

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

Приходит мужик в магазин детских товаров.
- Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры?
- ... ??? Да, Вы, что, мужчина!? Как неприлично!!!
- А, велосипедики - будет приличнее?...

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно... Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил… И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу.

Тоже немного побаяню...

-Доктор, скажите, а я умру?
-Нет, ну что вы, нас за это ругают!


Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и сует что-то в ноги покойнику.
- Эт ты че? -спрашивает знакомый когда тот встал рядом.
- Весь город обежал, цветов небыло, так я ему шеколадку купил!


-Мама, мама!Я бабушку видел!
-Сколько раз тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!!

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской
-Надежда Константиновна - раздевайтесь!
-Зачем?
-Разденьтесь я сказал!...А теперь сядьте мне на голову!Садитесь и не разговаривайте!1
-Володенька ты что с ума сошел?
Владимир Ильич подходит к зеркалу,поглаживает себя по лбу и удовлетворенно говорит-
-Ну вот,а говорят мне челка не идет!

-Эк тебя разнесло то...- укорял Сидор Марфу в которую угодил артелерийский снаряд)

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.


Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.


Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

И окончание данного анека
-К чёрту подробности! ГДЕ Я?

Враги убили Буратино.
Он весь в березовом соку
Лежит в траве, раскинув руки
И дятлы кружатся над ним

Сын сидит на кухне и жрет мороженные пельмени.

Заходит мама.
- Сынок,ты бы пельмени то хоть отварил бы !

Сын
- Кто укуренный ??? Я укуренный ???!!!

Станция метро Площадь Ленина Ленинградского ордена Ленина метрополитена им. Ленина.

Это возмутительно! Надувала внучке воздушные шарики - так они все презервативами пахнут!

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

- Вы знаете, что ровно месяц назад из нашей тюрьмы сбежал заключенный?
- Так вот почему одна порция еды постоянно остаётся.

Москва существенно разгрузится если эскалаторы будут работать исключительно вниз.

Живём так суетно, что некогда жить.

- Скажите, операцию под наркозом Вы придумали?
- Конечно, без наркоза разве что-то придумаешь?

- Какая у тебя сексуальна ориентация?
- Я не ориентируюсь.

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Он: — Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: — И проснуться одному в запертой горящей квартире.

- А это что у вас за кнопка?
— Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
— А это кнопка радости – зарплату привезли!

Суки-автомобилисты, уберите машины с детской площадки, собакам срать негде!!!111

Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила...

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
-!?
- Одни наряды на уме...

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А прямо спросить, никак?

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

в субботу что то растерялся
чуть было трезвым спать не лёг

Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"...
Немного помолчав, добавила:
- Но оно не работает!