Про ж*полизов и принтер

Завскладом остряк старой закалки, это не он ли жене сказал что хер это микрофон в который нужно надиктовать новогоднее желание?

В общем один раз когда находился на семинаре в офисе Canon в Москве, решили по прикалываться над девушкой которая сидела на ресепшене, у неё был подключен по WI-FI цветной принтер, через каждые 5 минут отправляли ей по сети на принтер документ со словом "Я БУМАЖКО".
П.С. На работе у себя одно время решил прикольнуться подобным способом, как на картинке.

Граждане уважаемые размещающие в рубрике "Тексты", а зачем править текст и ставить "звёздочки" там, где автор написал совершенно по-другому и весьма определенно?
Если было написано "нахуй" - то это он самый, русский народный "нахуй", когда взял лыжи и пошел без лишнего пиздежа куда послали, но никак не "нах*й", а "ёбаный паноптикум" - он, собственно, такой и есть, суровый и беспощадный, а вовсе не толерантный "ё*аный паноптикум".
Да и рассказик назывался "Про жополизов и принтер". Тут, снова извините, получается как у Фаины Раневской, "Жопа есть, а слова нет".
---
Нехорошо править авторские тексты. Ну, ей-Джа, ребята.

Это сообщение отредактировал syshell - 13.11.2016 - 20:00

Похожий случай:

Приходит узбек и просит свой национальный паспорт отксерокопировать, но что бы всё на русский было переведено. Очень удивился почему отказали.

Охренеть, это человек 90-го года выпуска ляпнул
Я и 80-ые чёрно белые и цветные видел

Это сообщение отредактировал zzzet - 13.11.2016 - 20:19

Это че.

Заезжаю в одну контору. нужно срочно отксерить.
Спрашиваю секеретаршу.
У вас Ксерокс есть?
Нет- отвечает секретарша.
ммм...
А как его имя? -спрашивает она
Рен....

Вспоминается нетленка про попа Серафима... «поп, собака, глаз нет»

Леонид Каганов
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака - это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи, спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался, что поп глаз нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666»...
Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

Искренне ваш, отец Серафимий.

Это сообщение отредактировал Aelgwae - 13.11.2016 - 20:34

Ха! Я на цветном матричном печатал!
Есть два варианта:
1. В несколько проходов печатался лист, последовательно сменяя картриджи. Нам кто-то припер с красной и синей лентой, поэтому мы изгалялись и печатали 3-цветные (+черный). Для плакатов и баннеров качество достаточно. Это был примерно 1994 год.
2. Печатаешь одним картриджем в два листа, подкладывая цветные копирки.

Из личной практики на работе в районной адмнистрации сис админом. Так системный блок называют там все, от завхоза до главбуха

Это сообщение отредактировал Snowslip - 13.11.2016 - 20:49

Как я балдею от этого звука.

Ну до 1998 полюбому получал, а потом, побегал чуть чуть и скорее всего вернулся. Кризис лучше пересидеть в госконторе.

Ну в начале 90-х не знаю, а вот что в 96-97(когда был на 1 курсе в институте) точно были, у подруги папа купил Epson stylus 440(вроде такой)
Так мы во всю печатали проездные на тралики и трамваи

Это сейчас так, а тогда был путь или к братве в криминал (где я себя точно не видел никак, да и ненавидел бандюг), или к коммерсантам с хорошими связями. Попал в "дочку" Релкома, благо, знаний после этой госконторы, мне хватало с запасом.

Вот я тоже подумал, а как-же фломики?

И после такого бабы продолжают утверждать, что у них "просто мировоззрение такоэ"

В конце 90-х то? В конце? В каких же ебенях вы обитали в то время?

Ей надо с тетей познакомиться


Это сообщение отредактировал Negodeay - 13.11.2016 - 22:20

У меня тоже что-то с принтером. Читаю на компе анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

ну не скажу, что я в ебенях был. у меня в конце 90-х был комп - целка 400, оперативы 64, с4трио №д видео на 4 метра, винт на 6 гектар - это было вполне себе норм компом. а цветные принтеры если и были, то это было ооочень большим шиком. лично у меня матричный стоял

вот здесь не понял, а у "нормального интернет провайдера" принтер монохромные картинки цветными печатал? к чему это про провайдера?

Щас, наверное, минусов нахватаю (честно, пофигу), но вот интересно: а за что реально "финансистку" вздрючили? За то, что она не знала ничего про принтер?
А должна знать? Или это таки работа админа? С удовольствием послушаю рассказ бухов, как они угорают с очередного эникейщика, который "ха-ха-ха, даже не знает, как заполняется бухгалтерская форма № 100500, ха-ха-ха, вот дебил". А потом они пойдут к главному буху и поржут вместе. И ещё поржут, когда эникейщик придёт зп получать.

Автор, я врач, а давай я тебе задам 100 вопросов по твоему собственному организму, с которым ты живёшь туеву хучу лет. И спорим, что ты без гугла не ответишь штук на 90 минимум? Мне поржать потом с тебя, или как?

То же самое про генерала, мышь раздавившего. А с какого хрена он должен знать, как ею пользоваться, если в самом тексте написано, что тогда компов никто в глаза не видел? Принесут тебе ящик хз с чем, а потом будут ржать, когда ты захочешь понять, как им пользоваться.

Завели, сука, дебилов на работе, которые без кривой ухмылки жопу не поднимут. Он же целый админ, ему не пристало с барского плеча про какой-то там принтер нормально объяснить.

Это сообщение отредактировал Книжник - 13.11.2016 - 23:02

всегда нравилось это выражение ...
на ПРОЦЕССОРЕ !
НЕ ИПЁТ ...

Мышка педаль, CD-ROM подставка под кружку, как сказал классик - "Дураков у нас на сто лет в перед припасено".

Я служил срочку в середине нулевых. Позвал меня как-то один майор (начальник продслужбы). "Говорят ты на гражданке компьютерщиком был. Подключи мне компьютер"
Хер знает где он его взял, комп был не новый но не древний, обычный офисный комп тех лет. Подключил я всё, включил ему.
Через пару дней он снова позвал, принтер подключить.
Подключил я ему новый лазерник.
Еще через пару дней позвал тексты ему набирать. Бля, вот только машинисткой я еще не был...
Он с бумажки читает а я набираю. Говорю, давайте я сразу с бумажки наберу. Нихуя, говорит, набирай под диктовку.
Ну, набрал я какую-то хуйню про нормы масла в кашу и булочки, теперь распечатать надо. Печать нажал а бумагу забыли положить.
Пока принтер затягивал единственный лист я быстренько подкинул ему еще бумаги но, крайне неудачно. Принтер косо полтянул второй лист и подавился.
- Ты что наделал?
- Бумагу зажевало. Сейчас исправим?
- Ты что, ёбтвоюмать, наделал? Ты его сломал!
- Да успокойтесь Вы, товарищ майор, ничего тут не сломалось. Сейчас вытащу и он продолжит печатать.
Открываю крышку, вынимаю картридж, протягиваю застрявший лист (слышно трещетку) Майор белеет.
Ставлю всё на место, перезапускаю.
Я не помню какой там точно принтер был, но помню, что открывалось полпринтера назад. Короче, когда я захлопывал крышку то прищемил краешек отпечатанного листа в выходном лотке. И следующий лист на выходе уперся и сложился гармошкой.
Никакие объяснения не принимались. Майор просто истерил и крыл меня на чем свет. Я долбоёб с руками из жопы. Какого хуя я полез в это сложное устройство. И шел я нахуй в роту и чтоб на глаза я ему больше не попадался.
А мне что? А мне заебись! Меня больше этот хуй не звал тексты набирать.

Это сообщение отредактировал zyablic - 13.11.2016 - 23:51

Iris уже в 1985 году выпускался.