Лента анекдотов на 23.08.2007, подхватываем!

Один бизнесмен говорит другому:
- Мне жена вчера на телефон что-то скинула, и он теперь не работает..
- Ооо! Новый телефонный вирус? - восхищается друг-бизнесмен
- Да нет... По-моему, утюг...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 23.08.2007 - 20:39

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном.
Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну:
- Сынку, скушай яблочко.
А он:
- Не хочу, мамо.
- Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминив
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Сынок давится, а грузин слюнки утирает.
Проходит какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, скушай еще яблочко.
- Ой, ну не хочу, мамо.
- Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминив
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Таже картина но грузин уже места себе не находит.
Проходит еще какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, давай еще яблочко.
- Зовсим не хочу, мамо...
И тут грузин не выдерживает:
- Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чегооо стоиииишшь?!!!


У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед.
Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.


А Вы знаете, что русский язык без мата превращается в доклад?

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Голубой педофил у песочницы угощает конфетками маленького мальчика. За процессом, утирая слюнки, наблюдает девочка. Наконец, не выдерживает и говорит:
- Дяденька, а можно и мне конфетку? Педофил долго с интересом разглядывает ее, потом добро улыбается:
- Ну, на и тебе конфетку, двужопый зверек...



Папа читает сыну сказку: "...И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...".
Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?".
А вот так: "ОГО-го-го. ййййёбана в рот!!"


Не пытайся пробить " железной логикой " - "медный лоб "