10 забавных происшествий в театре

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) 1 [2] 3 4   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Stulcker
2.11.2016 - 13:08
22
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.04.13
Сообщений: 42
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
 
[^]
himmelhoh
2.11.2016 - 13:09
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 10.12.13
Сообщений: 984
А я могу ржать в голос! У меня сегодня в отделе - никого!
ТС, петрушки тебе пучок!

10 забавных происшествий в театре
 
[^]
АгаУгу
2.11.2016 - 13:09
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.10.15
Сообщений: 2923
Вспомнилась история с анекдот.ру, которая веселила меня очень долго. Привожу текст полностью.


Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
 
[^]
sandata43600
2.11.2016 - 13:10
6
Статус: Offline


Атеист

Регистрация: 26.12.12
Сообщений: 3750
Цитата (Videoserg @ 2.11.2016 - 12:58)
ну вот я тоже зашел например сюда http://www.ТЕАТРbalakovo.ru/?vm=30 и столько всего накопипастил! Господа, ну...как то некомильфо....
Уже заездили копипастить одни и те же давным давно известные байки.

Вот вам копипаста в тему - ГАЛАНТНОСТЬ РОССИНИ
Один молодой композитор как-то пригласил Джоаккино Россини на премьеру своей оперы. Автор «Вильгельма Телля» принял приглашение. Прибыл на премьеру, уселся в ложе, по итальянскому обычаю в цилиндре. Когда началась опера, Россини перед каждой арией снимал цилиндр и грациозно им размахивал.
— Что вы делаете? — спросил сидящий подле Россини автор оперы.
— Приветствую своих коллег, которых встречаю в вашей музыке,- ответил любезный Россини.

Так и здесь - одни старыепрестарые... знакомые....

уж лучше вдарить по баянистым историям про Театр, чем читать про черкаши!
(ничо против Апельсина не имею, да и пропали его истории про тёщу - но каждое напоминание меня выбешивает)
 
[^]
АгаУгу
2.11.2016 - 13:14
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.10.15
Сообщений: 2923
Ну и как еще не вспомнить эпохальную оговорку по Фрейду, которая ушла в массы: "Уж Герман близится, а полночи все нет".
 
[^]
Videoserg
2.11.2016 - 13:15
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.06.13
Сообщений: 1457
Цитата (sandata43600 @ 2.11.2016 - 13:10)
Цитата (Videoserg @ 2.11.2016 - 12:58)
ну вот я тоже зашел например сюда http://www.ТЕАТРbalakovo.ru/?vm=30  и столько всего накопипастил!  Господа, ну...как то некомильфо....
Уже заездили копипастить одни и те же давным давно известные байки.

Вот вам копипаста в тему - ГАЛАНТНОСТЬ РОССИНИ
Один молодой композитор как-то пригласил Джоаккино Россини на премьеру своей оперы. Автор «Вильгельма Телля» принял приглашение. Прибыл на премьеру, уселся в ложе, по итальянскому обычаю в цилиндре. Когда началась опера, Россини перед каждой арией снимал цилиндр и грациозно им размахивал.
— Что вы делаете? — спросил сидящий подле Россини автор оперы.
— Приветствую своих коллег, которых встречаю в вашей музыке,- ответил любезный Россини.

Так и здесь - одни старыепрестарые... знакомые....

уж лучше вдарить по баянистым историям про Театр, чем читать про черкаши!
(ничо против Апельсина не имею, да и пропали его истории про тёщу - но каждое напоминание меня выбешивает)

Смотри. 1 Заходишь в Гугл. 2. Набираешь "театральные байки" 3. Профит.

 
[^]
lidokoin
2.11.2016 - 13:15
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.02.16
Сообщений: 107
приятный пост!
 
[^]
Polument
2.11.2016 - 13:17
4
Статус: Offline


Мизантроп-профессионал

Регистрация: 5.07.15
Сообщений: 5330
Я сейчас там так хохотался!
 
[^]
rinnkull
2.11.2016 - 13:21
4
Статус: Offline


ЭВМ

Регистрация: 9.03.14
Сообщений: 128
Господи, вот это действительно анекдоты.
Отдохнул душой чуть-чуть. Замечательные истории.
 
[^]
Madmatew
2.11.2016 - 13:21
7
Статус: Offline


ShnapsPanzerFlugzeug

Регистрация: 17.06.13
Сообщений: 4907
Классика от Городка.
 
[^]
Serg435
2.11.2016 - 13:22
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.11.13
Сообщений: 6969
сссука...
я плакал.
реально.
 
[^]
Snowslip
2.11.2016 - 13:24
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 5.12.14
Сообщений: 179
Коллеги косятся на мой ржач! Спасибо bravo.gif bravo.gif bravo.gif
 
[^]
RRFFAA
2.11.2016 - 13:27
-2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.03.15
Сообщений: 2310
Анекдот про театр :)
Старый машинист сцены привел внучку в театр.
После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах
Лебедь ефли! Театр!
 
[^]
Whoй
2.11.2016 - 13:28
1
Статус: Offline


Статус - whoятус

Регистрация: 26.08.11
Сообщений: 3407
как-то на море отдыхал с актёрами какого-то краснодарского театра, так от этих историй из жизни живот болел - столько ржак понарассказывали, да ещё и мастерски !
 
[^]
sandata43600
2.11.2016 - 13:31
0
Статус: Offline


Атеист

Регистрация: 26.12.12
Сообщений: 3750
Цитата (Videoserg @ 2.11.2016 - 13:15)
Цитата (sandata43600 @ 2.11.2016 - 13:10)
Цитата (Videoserg @ 2.11.2016 - 12:58)
ну вот я тоже зашел например сюда http://www.ТЕАТРbalakovo.ru/?vm=30  и столько всего накопипастил!  Господа, ну...как то некомильфо....
Уже заездили копипастить одни и те же давным давно известные байки.

Вот вам копипаста в тему - ГАЛАНТНОСТЬ РОССИНИ
Один молодой композитор как-то пригласил Джоаккино Россини на премьеру своей оперы. Автор «Вильгельма Телля» принял приглашение. Прибыл на премьеру, уселся в ложе, по итальянскому обычаю в цилиндре. Когда началась опера, Россини перед каждой арией снимал цилиндр и грациозно им размахивал.
— Что вы делаете? — спросил сидящий подле Россини автор оперы.
— Приветствую своих коллег, которых встречаю в вашей музыке,- ответил любезный Россини.

Так и здесь - одни старыепрестарые... знакомые....

уж лучше вдарить по баянистым историям про Театр, чем читать про черкаши!
(ничо против Апельсина не имею, да и пропали его истории про тёщу - но каждое напоминание меня выбешивает)

Смотри. 1 Заходишь в Гугл. 2. Набираешь "театральные байки" 3. Профит.

а как же ЯП?
 
[^]
rinnkull
2.11.2016 - 13:34
12
Статус: Offline


ЭВМ

Регистрация: 9.03.14
Сообщений: 128
Кстати, тоже знаю одну байку. Мне рассказывала наш режиссер.

Во время студенческом театре (название не важно) играл преподаватель.
Мужик он был нормальный, но за свой предмет спрашивал очень жестко.
И вот однажды, ставят новую пьесу и этот препод по ходу спектакля должен был подойти к шкафу открыть его и сказать реплику (хоть убейте не помню какую).

Ну и несколько студентов решили его подъебать. Шкаф стоял так что увидеть что внутри него не было никакой возможности, стоял торцом к зрителям и наполовину скрыт кулисами.

Студенты сняли у шкафа задник и решили во время реплики препода показать тому жопу.

Наступила премьера спектакля. Препод подходит к шкафу открывает дверцы, спокойно произносит свою реплику и закрывает шкаф.

Студенты в ахуе. И думают - ах так, ну и смотри тогда на жопу каждый день.
И установили график когда и кто будет показывать.

И каждый раз во время спектакля препод смотрел на жопу и спокойно закрывал дверь шкафа.

Прошла неделя. Кого-то это все подзаебало и следующий дежурный пропустил свою "вахту".

Препод подходит к шкафу, открывает дверь, сильно удивляется и ГРОМКО говорит "А где жопа-то?"
 
[^]
lopolik
2.11.2016 - 13:35
12
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.02.09
Сообщений: 37
Моя любимая:
Театр ставит "Тараса Бульбу", там есть известная сцена, где Тарас убивает сына, застрелив его. Звук выстрела имитировал рабочий сцены, паля за кулисами из стартового пистолета. Все было отлично, до...
В общем, в тот раз рабочий сцены несколько перебрал и прикорнул. Действо доходит до рокового момента, Тарас произносит известное "Я тебя породил, я тебя и убью", хватается за пистолет, но выстрела не происходит!
Сцену надо спасать, по-этому Тарас со словами "Я тебя породил, я тебя и зарублю" хватается за саблю, висящую на поясе. Но сабля бутафорская и выниматься из ножен категорически не хочет!
А сцену-то надо спасать, по-этому бедный Тарас со словами "Я тебя породил, я тебя и задушу" бросается на Андрея. Однако, в этот момент просыпается таки рабочий сцены и стреляет! Андрей, услышав звук выстрела, автоматически падает "замертво". Вконец охреневший Тарас произносит фразу, которая окончательно положила зал на пол: "Гарный был хлопец. Жаль, громом убило"
 
[^]
trictrac
2.11.2016 - 13:52
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.07.11
Сообщений: 1497
вспомнил старый анекдот про "Чу, я слышу пушек гром"

Безработный актёр. Денег уже второй месяц нет. А хочется есть и разгульной жизни. Тут звонит друг и говорит:
- Слушай, халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, согласен. А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр занимает денег и запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр от неожиданности вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@@ЛИ??!!!

 
[^]
Fenixfl
2.11.2016 - 13:54
9
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 18.06.15
Сообщений: 627
Я так хохотался!

10 забавных происшествий в театре
 
[^]
OLBELO
2.11.2016 - 14:00
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.03.16
Сообщений: 1013
Великий дока по части театра, Станиславский в реальной жизни был наивен, как малое дитя. Легендарными стали его безуспешные попытки уяснить систему взаимоотношений при Советской власти. Имевший массу льгот и привилегий, он никак не мог запомнить даже словосочетание «закрытый распределитель». «Кушайте фрукты, — угощал он гостей, — они, знаете ли, из "тайного закрепителя"!» После чего делал испуганные глаза, прикладывал палец к губам и говорил: «Тс-с-с!»...
Однажды Станиславский сидел в ложе со Сталиным, хаживавшим во МХАТ довольно часто. Просматривая репертуар, «лучший друг советских артистов» ткнул пальцем в листок: «А па-чи-му мы давно нэ видим в рэ-пэр-ту-арэ "Дны Турбыных" пысатэля Булгакова?» Станиславский всплеснул руками, приложив палец к губам, произнес «Тс-с-с!», прокрался на цыпочках к двери ложи, заглянул за портьеру — нет ли кого, так же на цыпочках вернулся к Сталину, еще раз сказал «Тс-с-с!», после чего прошептал вождю на ухо, показывая пальцем в потолок: «ОНИ за-пре-тили!! Только это ужасный секрет!»
Насмеявшись вволю, Сталин серьезно заверил: «Оны раз-рэ-шат! Сдэлаэм!»
...Звоня Великому вождю, вежливый Станиславский всякий раз оговаривал: «Товарищ Сталин! Извините Бога ради, никак не могу запомнить вашего имени-отчества!..»
 
[^]
OLBELO
2.11.2016 - 14:01
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.03.16
Сообщений: 1013
Очень много баек у Бориса Львовича. По телевизору много рассказывал
 
[^]
mgnkn
2.11.2016 - 14:04
0
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 21.04.14
Сообщений: 0
А меня на эту тему рассказ "Концерт" Тэффи весьма радует
 
[^]
zoling
2.11.2016 - 14:06
24
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.02.12
Сообщений: 72
Моя любимая с ЯПа
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
 
[^]
Schultz
2.11.2016 - 14:14
11
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.05.06
Сообщений: 344
Из личных воспоминаний:
Ажно еще в советские годы обломились мне от профсоюзной организации 2 билета в театр. Сейчас уж и не помню в какой, но, понятное дело, тогда через профсоюз в Таганку на "Мастера..." билеты точно не распространяли. Тем не менее, решили мы с супругой потратить субботний вечер на приобщение к прекрасному.
Пьеса была какая-то очень нудная на морально-этическую тему с производственным уклоном. Зал явно скучал...
В ряду перед нами сидела семейная пара, как я понял по их одежде и прочему виду, глубоко пролетарского происхождения. К середине первого акта пролетарий мирно уснул в кресле. Поскольку он спал тихо, не храпел и на соседей не заваливался, то до поры до времени на этот факт никто особо внимания не обращал...
И вот наступает сцена объяснения Героя и Героини... В конце сцены Героиня произносит типа "Ты не соответствуешь требованиям морального кодекса строителей коммунизма... Я ухожу от тебя к Передовикову!" И выходит из комнаты.
Герой вскакивает и громко кричит ей вслед
"МАРИЯ!!! ВЕРНИСЬ!!!!!!"
Этот крик разбудил пролетария... Он вскидывает голову и в тишине зала громко произносит
"Да ёб твою мать!!!"
Все в зале повернулись в его сторону, даже герой со сцены...
Жена пролетария стала толкать его локтем и шипеть, мол "Тихо ты, мы ж не дома, а в храме искусства"
На что, еще не окончательно проснувшийся мужик снова во весь голос произнес
"А хуй ли он орет-то!!??"
После этого жена схватила его подмышку и потащила из зала.
А зал обрушился от аплодисментов и оваций!
Единственных за весь спектакль, не считая жиденьких вежливых хлопков в конце.
 
[^]
Ochkarikone
2.11.2016 - 14:24
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.02.12
Сообщений: 2296
" так ты СЕСТРАТ?" вообще убило gigi.gif lol.gif shum_lol.gif bravo.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 32962
0 Пользователей:
Страницы: (4) 1 [2] 3 4  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх