Подслушано

Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота,поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей
частью, а тогда еще люди понятие имели.Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет
бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда,сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".

Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел!У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и
главбуха), генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом: - Я вам ваши распи&дяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудамля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла. Гендир поржал и зарплату ей добавил..



Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка ох"№;вший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.



Собралась получать права. Записалась в школу.
Пошла покупать правила дорожного движения
и экзаменационные билеты, чтобы учить.
Пришли с мужем в книжный, я взяла книги, стою
в очереди в кассу, а муж еще где-то что-то смотрит.
Наконец подбегает, сует мне в руки какую-то
маленькую книжку, и тут как раз подходит моя
очередь, и я протягиваю кассирше: "Правила
дорожного движения", "Экзаменационные билеты
ГИБДД. Категория В", "Русские ругательные
выражения. Краткий разговорник".
Кассирша с уважением:
- Основательно вы готовитесь..



У знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.



Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все ...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 23.10.2016 - 17:02

С уважением отношусь к пожилым, но это просто ад! Не пойму, почему бабульки считают своим долгом сделать замечание касаемо ребенка. Одна прям догнала и наорала, что у меня ребенок в коляске задохнется, а я просто подняла верх от ветра. В поликлинике одна привязалась, что нельзя с ребенком ласково разговаривать - нюней вырастет. Моей малышке 7 месяцев. Но пиком терпения стало когда подошла бабка и вытащила у моего ребенка соску изо рта и кинула в кусты. Вредно якобы. Еле ноги от нее унесли. Как же достали.

***

10 лет жил с женщиной и её ребёнком. С девочкой не ладил, мы часто ссорились и я не мог принять её как дочь, она меня раздражала, доходило до рукоприкладства. Решили развестись с женой, даже чувства уважения друг к другу пропало со временем. Сейчас живу в съёмной комнате, смысла жизни не вижу, часто пью. Готовить не умею. Так эта самая девочка тайком от матери привозит еду, деньги. Со мной не разговаривает, однажды только сказала: "Как человека я тебя не уважаю и не прощу, но не помочь не могу". Задумался...

5 лет преть в париках на работе и ради того, что бы один раз в год быть клоуном на корпоративе?

Что за мода на спорт залы, правильное питание , фитнес -бикини? Я толстушка, и мой муж меня любит такой, какая я есть, с весом 86кг , я каждый вечер ему пеку сладенькое и я не понимаю я вашей худобы, зачем покупать карты в клубы и Пить химию, лучше купить покушать в дом! я выросла в деревне на свинине , картошке и сале, я буду целее и здоровее вас, а вы пейте ваши глюкомонаты и протеины! Жду когда в моду войдут полные формы

***

Недавно вышла замуж и переехала жить к мужу . И собака мужа просто надомной издевается . На прогулке постоянно убегает от меня или бьёт меня лапами и перед этим всегда пытается залезть в грязь что бы меня испачкать . Дома постоянно мою косметику уносит и прячет за диван или ещё куда нибудь , иногда сплю днём приходя с работы и он стягивает с меня одеяло или уносит мои вещи куда нибудь . Когда я кушаю он постоянно садится рядом и скуля с высунутым языком просит ему что нибудь дать типо сухарика или печеньки , и все это потом крошит по квартире . Всё это происходит когда мужа нет дома . А муж мне не верит т.к. в его присутствии собака себя ведёт хорошо и всегда слушается мужа . А стоит попытаться снять на камеру действия собаки , он начинает злится или просто уходит в другое место и садится делая умный вид . Ну а кидаться тапочками в него бесполезно , он их потом просто забирает и не отдаёт до прихода мужа , а бить я его боюсь , всё таки овчарка не самая маленькая и безобидная собака . Ненавижу эту собаку !

Была такая ситуация у бабушки в молодости. Училась она на архитектора промышленной инфраструктуры в группе с дочерью одного из самых знаменитых архитекторов города, он вроде как даже руководил проектами центрального парка и еще чего-то. Дали задание на курсовой проект, и отец решил помочь нарисовать дочке план. На защите ватман жутко раскритиковали и поставили тройку. Папа-архитектор настолько взбесился, что пришел сам выяснять, почему его работу оценили на 3. :D Преподам было неловко.

***

Летом я работала аниматором, уборщицей, парикмахером, рассказчицей сказок, сантехником, психологом, давала уроки по рукоделию и рисованию, швеёй, прачкой, режиссёром-постановщиком и даже зубной феей. Но начальство всё равно заплатило мне только за вожатую :

Волшебно, спасибо!

Глюкомонаты
Не потей, тетя!

Они это с детства оказываются делают???

Какая прелесть! Читала эту историю так давно, что уже и не помню - когда!

Моё детство тоже прошло в Люберцах, но алкаши на балконы не падали! У автора какие-то неправильные Люберцы!

Секс и производные слова от слова "секс" являются цензурными словами, нафига буквы в них звёздочками "запикивать"?

Да и то всё время в одном и том же наряде Мальвины.

Действительно неловко, что главный архитектор города такой лох, что не может даже простейший курсовик дочке сделать. Пришлось оценку переправить на 2. Ибо бабушка предоставила плагиат
И думаю, если дело происходило в ранние советские годы, то этого горе-архитектора просто сняли с ответственной работы. Если не пришили еще какое "вредительство". А что? Годы были такие

Кстати, 115 кг живого веса могут выглядеть очень по-разному!

Это сообщение отредактировал juzzy - 23.10.2016 - 21:49

Он оказался занудой без чувства юмора и надутым снобом. Фу таким быть!

"Утонешь - домой не приходи!"

А Кот Базилио и Лиса Алиса добавили ей в кофе пурген...

Насчет падения с балкона алкоголиков.

Год 2007 гдето. Жил в комнате и еще 2 комнаты занимала семья из 3х человек. В тот вечер оставалась только женщина с годовалым ребенком. Муж у нее был на смене на сутках.

Ложились они обычно рано около 10 часов. А я употреблял пиффко и смотрел телефизор. И вот часов 12 ночи - грохот разбитого стекла, вопли, оры. Я вламываюсь к соседям - что случилось? А оказалось сосед словил белочку, перелез с соседего балкона. Орал что они лезут за ним и кидал все подряд с балкона - санки доски кикие-то, ну в темноте не шибко и видно. Вытащил я его на середину комнаты чтобы ни до чего не дотянулся и ждали милицию час где-то.

Уехал он где-то на месяц в психушку. Потом на меня волком смотрел!

Лолита. Рашен стайл.

Не там она кудри выкрасила.

Когда пизданешься с камерой за 300 тысяч и стеклом за 180, тоже о руке будешь уже потом думать.

Как-то мелко - надо было еще димедрола подсыпать вместе с пургеном, для полноты воспитательного эффекта!

А еще с ними можно бухать и курить траву, общаясь при этом на отвлеченные темы. Правда, приходится следить, чтобы не вдули ненароком ученику/ученице, у них зачастую нравы крайне свободные!

Зря смеются: очень даже ценный товар, как стельки используются. Если где-нибудь долго стоишь на посту (a-la инспектор ГАИ) - ничего лучше не найдешь для поддержания микроклимата в говнодавах!