Подслушано

а должно быть наоборот, у кого температура выше, тот мёрзнет

Кошка обожает ловить мух и комаров, так как она маленькая, ей это трудно делать. Муж берет ее на руки и носит по всей квартире, когда она начинает крякать, значит рядом комар, он ее подносит к комару, чтобы она его поймала и съела. Бегает с ней по всем комнатам, разговаривает, выслеживает добычу. Счастья полные штаны.

***

Однажды вечером обнаружила на своей свежеотремонтированной кухне таракана. Кинулась его прихлопнуть, а муж вдруг как заорет "Не надо! Тараканы - это полезнейшие животные! Они приходят в дом где хорошая аура!" В тот же миг аура в нашем доме стала хуже некуда. Таракан убит. Муж принудительно читает статьи об их "пользе". Я когда замуж выходила, была согласна на тараканов в его голове, но не думала, что они блять будут разбегаться!

как же они раньше общались

Сосед выкидывает из почтового ящика рекламные буклеты прямо в подъезде. Засовываю ему их обратно. За день несколько раз пока не заберет! Воспитываю

если бы какой то долбоеб попробовал мне закинуть , я бы на мелкие кусочки порвал и выкинул , пусть собирает! а так ящики старые , удобные, открыл, и весь мусор на полу, а все претензии к тем , кто его разносит!

вы не поверите...помимо русского и венгерского есть ище очень много языков и наречий.
а ище есть язык тела (но там все просто), главное что бы стояло то что должно стоять и мокрело то что должно мокреть.

С уважением,
Разносчик рекламных буклетов.

Спасибо, почитала с удовольствием

PS: лифчик жалко

Мордва прекрасно понимает венгров. Сложно учить венгерский - учи мордовский!

ок, запомним рецептик

Нет. Не должно. У меня тоже нормальная температура 35,8-36. Мне после вечерней ванны необходимо сразу же лечь в постель под одеяло, чтобы тепло не ушло. Если этого не сделать, то ноги станут слишком холодные и из-за этого не уснуть. Но вот про греться друг о друга... В общем нормальному человеку это слишком холодно. А я, когда согреваюсь, то сразу отодвигаюсь, иначе пойдёт перегрев организма. Когда жарко, меня вообще раздражает, что об меня пытаются охладиться - мне и так жарко, а тут ещё горячее ко мне прикладывают.

Так пока все фоточки упакуешь, пока попугаев рассуешь, пока социальные сети смотаешь - упаришься! Да еще и "устраивалась" чувак-то!

Это сообщение отредактировал MisClerical - 20.10.2016 - 16:31

Ага. и слово "скупились" Не думаю что такое мог написать провизор, т.е. человек с высшим образованием. Думайте когда сочиняете! Или хотя бы ошибки проверяйте

Я вас умоляю, могут еще и не так люди с высшим образованием писать. И даже директора крупных компаний иногда пишут так, что волосы на яйцах дыбом встают.

Почему Элтон? Написано-же "русский". Только Боря Моисеев!

Голубой - это цвет, просто цвет, красивый цвет. Цвет неба в ясную погоду.

А если у вас проблемы - то не надо в ясном небе видеть пидорасов!

Одногруппница была такая - девочка Барби, голубоглазая блондинка, все при ней. Но с гигиеной слабо дружила. Понял, что старею))) в свои 35 на 20 летнюю от запаха не встал)). Нахаляву ей зачет пришлось поставить)) Может это был хитрый план?)))

Проблема у тебя, по ходу - в каждой посушенной теме комментируешь тупые выдумки на полном серьезе. Как говорится, ja pierdole!

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю - сцуко, веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..



Многие знают, что сазана на 6-7 кг трудно
поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и
летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту
флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например
жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее.
Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал
под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной
мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном,
вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без
акваланга, а дышать иногда хочется.
Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот
продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в
рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность
вылавливания должна была резко возрасти.
Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана
поймаю", ныряет под знакомую корягу.
Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с
явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася
на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на
заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать.
Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался.
Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально,
не специально, их попытался водрузить на место...



Кошки очень хитрые и умные животные. Как-то хозяйка достала из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Коты в это время спали на кухне. Раз спят, значит украсть ничего не успеют. Возвратившись, хозяйка не обнаружила колбасы, один кот продолжал спать, а другой - сидеть под столом и смотреть на хозяйку честными глазами. Ясное дело, бодрствующий кот получил по ушам. Но колбасы не было, а съесть ее он никак не мог успеть. Наказанный кот сел в прихожей, обидевшись. Хозяйка решила подождать. Налила себе чаю и второго кота, который все время разборок мирно спал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить место. Кот развернулся, и оказалось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! , украл колбасу, а, услышав шаги хозяйки, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся спящим!
Колбасу пришлось поделить между обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать…



В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 20.10.2016 - 16:56

У меня подруга несколько лет коллекционировала эти пакетики с сахаром. А потом у неё заночевала небольшая компания и утром одна хозяйственная девушка из этой компании, решила на всех приготовить завтрак, не нашла сахарницу - использовала эти пакетики. Подруге в районе 40, вроде помирились с хозяйственной девушкой.

Как и ты. И у кого из нас проблемы?

Ты достал. Ну делай отдельные посты с этими же историями!! Будут тебя читать кому это нравится и зеленить! Минусов не будет! Ну на фига портить пост! Бл....

Прости, милая, что огорчил тебя и ранил твою нежную душу, я правда не хотел. Зря, наверное, я так опошляю эту замечательную тему, все-таки люди душу изливают, а я тут со своими скабрезностями...

Я нормально к пошлостям отношусь, на работе ребят подколоть как поздороваться. Но тут и не смешно и даже не пошло. Как будто в грязи испачкалась.

Я тоже собираю сахар в пакетиках с логотипом кафе или бара.
В последнее время сахар дают кусочками и его уже не положишь в коллекцию.
Плакала ли я, если бы мама этот сахар взяла? Не думаю. :)

А пиздюлей спамерам слабо дать?