Подслушано сегодня

Работала официантом в ресторане японской кухни. И пришёл ко мне столик: брат с сестрой (возраст 24+) привели свою маму угостить "диковиными" роллами. Приятный такой семейный ужин. Принимаю у них заказ, и мы в три голоса рассказываем этой даме что к чему, я даю рекомендации, что повкусней будет для знакомства с японской кухней покушать. "Как это все мило и здорово", думала я, забивая заказ. После оборачиваюсь на их столик и вижу: сидят заботливые дети в гаджетах. Каждый в своём. И тишина. Приношу им чай. Тишина за столом - новости в вк листают. "Пиздец", думаю. А бедная мама их сидит, не знает куда деться, чем заняться, руками платок свой теребит и то на детей, то по сторонам смотрит. Пару раз задала она им вопросы: "угу" и "неа" - все их ответы. Я чуть задницу себе не разорвала, чтобы побыстрее еду принести им. Тогда они вспомнили о мире вокруг и о своём 'семейном' ужине. Парень как доел, так вновь уткнулся в планшет. Да что же это такое? Постоянно наблюдаю похожие картины: парочки, друзья, подруги, родители с мелкими детьми сидят, упершись каждый в свой гаджет.
=================================================
А они и загорают так же. Ко мне племянник приезжал с подругой. Греция. Племянник учится на архитектора. Казалось бы, будет куча вопросов, поездок, прогулок по городу. Нет. Им ничего не надо, они на море приехали...

Это сообщение отредактировал elenaki - 9.10.2016 - 16:21

Тут и кот уже не выдержал, залез на лампу и волком воет!

Ахуеть диагноз - бегающий по дому и орущий аутист - пля это надо увидеть

Помню, в детстве не хватало денег даже на еду. А я очень хотела жвачку и все время просила. Один раз мама все же поддалась и купила мне маленькую жвачку в такой красивой упаковке. Я ее жую, а она со вкусом... натурально обувного крема! Пришлось выкинуть, было обидно. И только повзрослев, я узнала, что это был не брак и не подделка, а турецкая мастиковая жвачка. Вот гадость, жвачку я еще потом долго не просила. Надеюсь, это был не мамин хитрый план.
===================================================
Может, все-таки греческая? Мастика добывается из деревьев на острове Хиос, это его фишка. Да, Турция недалеко, но все, что продают турки, они когда-то украли у греков.

В детстве проснулась ночью от жуткого грохота, выбежала в зал и увидела такую картину: сидит мама в позе лягушки и рыдает навзрыд, а перед ней разбитый хрусталь (в серванте были три полки уставленные резным дорогущим хрусталем и это была не только посуда, но и всякие не маленькие ежики и лебеди) - виновник кошка Варвара. Кошку месяц было не видно, но каждое утро у тапок лежали 2-3 мышки. Еле поймали Варю, чтобы простить ее.

***

Моя сестра учительница. Была у нее ученица, глупая, как пробка, еле на тройки училась. И тут у нее заболел брат лейкемией. Мама стала кочевать с ним по больницам, папа работать в две смены, они продали все ценное, что у них было. В 8 лет девочка оказалась брошенной, на ней повисло все хозяйство: куры, скотина, огород, уборка, стирка, глажка, еда. И еще уроки! За год она сама вышла в круглые отличницы! И её брат выздоровел и даже побывал в Москве на ежегодном слёте детей, победивших рак.

Я работаю в маленьком кинотеатре. Вы просто не представляете как много онанистов и лесбиянок. Почти на каждом сеансе девочки целуются, а наша уборщица все время протирает спермы мужиков. Но апогеем был оставленный случайно страпон бабушки. Почему её? Потому что только она была на утреннем сеансе и до неё зал был чист. Она до сих пор не вернулась за ним.

***

В пятом классе подружилась с полубродячим псом, жил он на стоянке, но в свободном полёте. Внушительного вида, чем-то похожий на белого мишку, был на деле очень ласковой зверюгой. Он часто провожал меня в школу. Как-то, мама вышла раньше меня, а он, учуяв знакомый запах, ринулся к ней. Мама боится больших собак - закрылась в парадной. В тот день мне пришлось выводить её за ручку, знакомить с Малышом и провожать до угла, ограждая от его обнимашек) Чувствовала себя супергероем)

Избитая истина, которую я услышала от папы ещё будучи подростком и запомнила на всю жизнь: Хочешь знать, сможешь ли ты вытерпеть своего мужчину всю жизнь – напои его. Сможешь пьяным его принять, не раздражает, не бесит – значит и трезвого любого выдержишь.
Так что самое любимое занятие в нашей семье было напоить в первый день знакомства ухажёров и моих и моей сестры. Не все прошли крещение спиртным, зато сразу все вопросы снимались и не приходилось время тратить на попытки распознать внутренний мир и тараканов человека – вот они, после десятой рюмки, все как на ладони (ну или в тазике, смотря кто и как пьёт)

***

Уволилась с руководящей должности полгода назад. Сейчас тружусь продавцом-консультантом. Зарплата в 2,5 раза меньше. И больше всего меня бесят родные и товарищи. Каждую встречу обсуждают какая я глупая что с такой работы ушла. Не гнобит меня только супруг, знающий о моих стрессах, постоянных командировках, курении, 15 лишних килограммах и сексе раз в месяц. И он счастлив сейчас, что я уволилась и начала засыпать без снотворного, бросила курить и похудела. А остальным никак не докажешь,что у меня все хорошо.

Блядь, кот просто ёбнулся с лампы от такого бреда...
В каких-таких кооперативах люди деньги хранят? Писала тупая школота, не иначе...
Когда были кооперативы - тогда кредитов не давали так просто, как сейчас)))

Отдыхали с друзьями, хорошо подвыпившие, Поехали в боулинг. Спускаемся по винтовой лестнице, веселимся, толпа, человек восемь. И один садится на перила и говорит: "Смотрите, как могу". Три этажа вниз. Об мраморный пол головой. Мозги разлетелись по всему этажу. Его отец, серьёзный мент в нашем городе, хотел нас посадить. Повезло, что видео было и охранники дали показания, что мы его не толкали. Уже пять лет не пью.

***

Братец мой, тот ещё юморист, когда мелкие были, мне 6, ему 8 вырезал мне клочок волос из челки, когда я спала. Разумеется мне не поверили, что это брат сделал, ругали, смеялись над мой стрижкой. Напоминанием об этом является фото из выпускного альбома садика... Красивое платье, бант и аккурат по середине лба выстриженные волосы. Печальное зрелище.... Но месть настигла его не сразу. Прошло много лет... Он старательно отращивал бороду, ухаживал и лелеял её. До определённого дня))

Это ты зря. Кредитный кооператив. Вполне себе распространены в наше время.

Сегодня мой молодой человек очень долго и пристально меня разглядывал. Потом вскочил и заорал: "Я все это время был уверен, что ты блондинка!" Встречаемся мы, к слову, почти 4 года уже. Я брюнетка.

***

Гуляю с собакой, говорю ей: "Иди, пожалуйста, рядом. Солнышко, не убегай. Умничка ты моя". Слышу сзади крик: "Я сказала рядом, сука. Куда побежал, бля?" Думаю: ну как можно так грубо с собакой разговаривать. Поворачиваюсь - а нет, не с собакой - с ребенком...

Брат рассказал историю со своей работы в Подмосковье. Директор, пытаясь добиться от подчиненных отсутствия опозданий, паралельно штрафую опоздавших даже на минуту установил сенсорную панель с отпечатками пальцев.
Так вот, самым нужным человеком в компании оказался программист, который на разные пальцы забил разных людей и сам никогда не опаздывая выручал коллег)

***

Работаю вахтовым методом, две недели на работе, две недели дома. На свой день рождения был на работе, по приезду домой жена устроила сюрприз с нашими лучшими друзьями, и классно проводили вечер! А мне стыдно стало потому что даже не помню, когда ей цветы последний раз покупал...

"Еле поймали Варю,чтобы простить ее"
Я взоржал!!

Опыт подсказывает, что как раз-таки второму отморозку и достанется хорошая женщина, которая будет его боготворить и закрывать глаза на все претензии. А вот "хорошему" парню быстро сядут на шею с мотивировкой "никуда он от меня не денется" и очень скоро отправят в пешее эротическое, потому как "огонька нет". Я, наверное, утрирую, но вот смотрю на знакомые парочки... и вроде как уже и не преувеличиваю.

Деятельность кредитного потребительского кооператива (КПК) регулируется отдельным ФЗ № 190 от 18.07.2009 «О кредитной кооперации». В нем четко сказано, что такое кредитный кооператив, – это добровольное объединение физ- и юрлиц на основе определенных принципов для удовлетворения своих финансовых потребностей. Проще говоря, люди создают определенные группы, где друг другу помогают деньгами. Сам по себе кооператив — некоммерческая организация: это значит, что его целью не является получение дохода.

Это примерное определение кредитного кооператива.
Внимание, вопрос. Если целью кредитного кооператива НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПОЛУЧЕНИЕ ДОХОДА, то нахуя хранить там деньги?)))

какя-то хуйня. особенно проголубя и крысу. дальше всё. не осилил

Наркомания какая-то! Мало того, что прочитываю всё "подслушанное", так ещё все коменты до конца читаю...

Это просто золото, а не пародия. Обниму, не лень.

на работу?с вибратором?слесарь-гинеколог расширенного профиля?

Так в комментах самый смак и есть

Просыпаюсь я от грохота на кухне и вижу, как голубь напал на крысу, у них там война. Я кричу парню, чтобы тот спасал птичку! Когда все разрешилось, мы решили, что голубь будет жить с нами. Пишу это с голубем на коленях.

лол летающая крыса напала на ползающую
представляю как у них дома все засрано...

Пусть твой кот ебанётся еще раз - http://lmgtfy.com/?q=%D0%BA%D1%80%D0%B5%D0...%82%D0%B8%D0%B2

Чрезвычайно распространено, рекламой забиты все лифты и бесплатные газетки с объявлениями.

insaider ....спасибо!

Я вот не пойму, какого хуя тогда женщины не живут с такими которые распиздатые и им охота и готовить и сосать с проглотом? А живут с этими мудаками, ради которого и жопу подмыть лень? Есть у тебя такой, раид которого охота готовить/летать на крыльях/ходить на курсы глубокой глотки? Так живи блять с ним и будь пиздатой. Нет блять живет с пидарасом и ходит сама как говно, с оттянутыми коленками и культяпой на голове. Хз, ебанутые какие-то...

Искал работу, и знакомая предложила мне устроиться к ним в контору, писать выдуманные короткие истории под видом настоящих. Ну, я угарнул сперва, думал, шуткует знакомая-то, но после хорошего шпиха, когда мы лежали и курили, я понял, что она не шутит.

Что ж, устроился. Всерьез эту говноработу не принимал и только и мечтал, чтоб пораньше оттуда домой съебнуться. Но писал хорошо, продуктивность делал. И знаете, якорь мне в промежность, начали твориться странные вещи! То, о чем я сейчас пишу, стало появляться в моей жизни!

Я встретил девушку, знающую 123 языка в 14 лет закончившую одновременно Стэнфордский Университет и Машиностроительный Техникум в Якутске. Видел я и шутников в маршрутке - как отколют хохму, так все, сука, лежим. Я даже видел тех бабушек с по-собачьи слезящимися глазами! Бля, да я им даже подкидывал жратвы малек, чтоб не скукожились с голодухи.

Но самый апофигей настал, когда я познакомился с новой соседкой - дерзкой жирной и страшной бабой! Боялся ее, шкерился, не хотел здороваться, а однажды она, будучи в плохом настроении, спускалась по лестнице и, увидев меня, без слов отгрузила мне хороших пиздюлей.

После этого мы выпили, поговорили, и оказалось мы - родственные души! Прошло два года, у нас уже тридцать четыре ребенка!