Одесским анекдотом по вторнику..

В том-то и дело, что у него была попугаиха. Ну, ви понимаете, купил по случаю, п'одвали очень дешево. Набожный такой еврей, тихая жена, ученые детки. И эта сволочь день и ночь орет, я таки извиняюсь, "Хочу @б@аться"! И ведь не выгонишь - денежки-то потрачены.
Ну, шо делать - пошел к раввину, поделился этой бедой. А равин говорит:
- Ви правильно сделали, Моисей, что пришли ко мне. Потому что у Соломона, моего друга есть два попугая-самца, той же породы, что и Ваша, я извиняюсь, бл@дищща". Но это-таки, совсем другие попугаи - они день и ночь молятся. Соломон каждый день читает им Тору и они уже могут повторять некоторые части текста.. Отнесите ее туда - может быть, они ее уже перевоспитают...

Ну, что делать: взял клетку, накрыл простыней, пошел к Соломону. А там реально - сидят два попугая, в талесах даже (из-под которых торчат характерные носы) и что-то такое на идише бормочут. Ну, наш еврей снимает с клетки простыню, та видит такое дело и заводит свою шарманку: "Хочу ...." (ну, вы помните).
После чего один из попугаев Соломона поворачивается к другому и произносит:
- Шо я вам говорил, Хаим? Если соблюдать все наставления Господни, изучать Тору и просить Всевышнего от всего сердца, то он обязательно исполнит то, о чем его просишь!

Это сообщение отредактировал ленидид - 7.09.2016 - 08:29

как житель Одессы добавлю

Зима, холод, морозный ветер, стоит Абрам на остановке, ждет трамвай.....руки в карманах, скрючился весь
Подходит пацан и спрашивает время
-летом мальчик, все летом

Купила благочестивая еврейка попугая. Приходит домой, снимает
с клетки покрыывало. Попугай:
- Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Еврейка упала в обморок. Когда пришла в себя, понесла попугая
к Раввину. Снимает покрывало. Попугай:
- Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Раввин говорит:
- Ничего страшного. У меня есть друзья, у которых два попугая,
которые целый день богу молятся. Отнеси им Сарочку и она тоже
будет молиться богу.
Приносят Сарочку к друзьям. Ставят клетку рядом с теми попугаями.
Снимают покрывало. Сарочка:
- Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Один попугай толкает другого:
- Ну наконец-то бог услышал наши молитвы!

Из Анектотов от Димы Вернера.

Это сообщение отредактировал borodaus - 7.09.2016 - 09:24

Сука, надо запомнить))))
(работаю в торговле)

Читаю и таки слышу диалект

Встречаются два еврея, один другому
- Сёма, ты помнишь Изю который жил на против тюрьмы?
- Конечно.
- Так вот, сейчас он живет на против дома!!!!!

Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые. — У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар! — Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
-------
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Это сообщение отредактировал Kisined - 7.09.2016 - 17:35

Абрамчик сынок, не пей такой горячий чай!- лопнет мочевой пузырь- ошпаришь ноги!

Роза Моисеевна провожает сына на курорт:
- и запомни сыночка,на незнакомом пляже в воду надо заходить постепенно. Сначала тёща,потом жена..

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!
– Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я и не был...

Евреи пародоксальный народ — рождаются в СССР и уезжают на Родину...

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

—А теперрь,Яша,вы как порядочный человек,должны на мне жениться!
— Розочка,я ,как порядрчный человек,уже давно женат!



Это сообщение отредактировал Tabasco - 8.09.2016 - 02:49

-Ви кто по национальности?
-Таки ДА!