"Это тут мешки с мусором, что ли?". И тут куча начинает смеяться в несколько голосов. Оказалось, что это патрульные полицейские в черных дождевиках, зачем-то просто молча сидят на крыльце дома!!!
У моего брата был друг, художник-абстракционист, он рисовал всякую мазню и куда только не пытался пробиться: в галереи, на аукционы, мечтал о персональной выставке. Ему везде отказывали, потому он находил утешение на дне бутылки. В один мрачный Питерский вечер, он решил создать свой последний шедевр, картину "Вишневый закат". - Уж эту картину, точно увидят все! - хвастался он богемным собутыльникам. Утром он встал затылком к пустому холсту и спустил курок дедовского ружья. Картину была готова.
стоя выстрелить себе в голову из ружья невозможно...чисто физически. Длины рук не хватит
Возможно. Снял тапок, носок, и пальцем ноги на курок. Видать, скушно ты живёшь, браток... и потом, так написал что встал. А в реале, оно конечно, на стуле удобнее..
Чем-бы ты ни жал на курок - выстрела не будет. А вот на спусковой крючек нажать - другое дело. Естественно, при взведенном курке :)
Это сообщение отредактировал farmazonne - 24 мая 2016 в 17:59
У моего брата был друг, художник-абстракционист, он рисовал всякую мазню и куда только не пытался пробиться: в галереи, на аукционы, мечтал о персональной выставке. Ему везде отказывали, потому он находил утешение на дне бутылки. В один мрачный Питерский вечер, он решил создать свой последний шедевр, картину "Вишневый закат". - Уж эту картину, точно увидят все! - хвастался он богемным собутыльникам. Утром он встал затылком к пустому холсту и спустил курок дедовского ружья. Картину была готова.
стоя выстрелить себе в голову из ружья невозможно...чисто физически. Длины рук не хватит
Возможно. Снял тапок, носок, и пальцем ноги на курок. Видать, скушно ты живёшь, браток... и потом, так написал что встал. А в реале, оно конечно, на стуле удобнее..
Чем-бы ты ни жал на курок - выстрела не будет. А вот на спусковой крючек нажать - другое дело. Естественно, при взведенном курке :)
У моего брата был друг, художник-абстракционист, он рисовал всякую мазню и куда только не пытался пробиться: в галереи, на аукционы, мечтал о персональной выставке. Ему везде отказывали, потому он находил утешение на дне бутылки. В один мрачный Питерский вечер, он решил создать свой последний шедевр, картину "Вишневый закат". - Уж эту картину, точно увидят все! - хвастался он богемным собутыльникам. Утром он встал затылком к пустому холсту и спустил курок дедовского ружья. Картину была готова.
стоя выстрелить себе в голову из ружья невозможно...чисто физически. Длины рук не хватит
Возможно. Снял тапок, носок, и пальцем ноги на курок. Видать, скушно ты живёшь, браток... и потом, так написал что встал. А в реале, оно конечно, на стуле удобнее..
Чем-бы ты ни жал на курок - выстрела не будет. А вот на спусковой крючек нажать - другое дело. Естественно, при взведенном курке :)
Ну ты чо такой нудный, блеать?
Да профессиональная деформация (контроль качества), етить её налево))
И брат-охотник, заколебавший с детства своими ружьями :)
Мама приехала ко мне в гости в Москву из далекой глубинки, где работает сельским учителем. Сводил её на мюзикл, в театр, в галерею, поводил по торговым центрам. Но самым большим её впечатлением остался огромный гипермаркет на букву А. Она как безумная клала в тележку чуть ли не все, что попадалось под руку: цветки в горшках, кухонная утварь, тушенка, специи, постель, швабра, корм коту, перчатки и миллион других мелочей. Сказала, что осталась бы в этом гипермаркете жить. Пришлось взять отпуск и везти все это барахло в село) === завидую мужику, как бы я хотел своих маму или папу вот так вот поводить по городу, чтобы они радовались как дети
Мама приехала ко мне в гости в Москву из далекой глубинки, где работает сельским учителем. Сводил её на мюзикл, в театр, в галерею, поводил по торговым центрам. Но самым большим её впечатлением остался огромный гипермаркет на букву А. Она как безумная клала в тележку чуть ли не все, что попадалось под руку: цветки в горшках, кухонная утварь, тушенка, специи, постель, швабра, корм коту, перчатки и миллион других мелочей. Сказала, что осталась бы в этом гипермаркете жить. Пришлось взять отпуск и везти все это барахло в село)
Меня в детстве укусил тигр за правую щеку. Случилось это в зоопарке. Я была под номером 100500, кто хотел сфотографироваться с диким животным в обнимку. Когда дошла моя очередь, тигр очень устал, и ему все надоело. А тут я, обняла как котика, умудрилась поцеловать, пожамкать. Тигруля с начала прорычал, и ухватился за мою пухлую щечку. Помню, что окружающие люди онемели. Кто-то даже закричал. А я стояла и пыталась не зареветь. Фотограф не растерялся, и сделал снимок. На нем тигренок, впивающийся в мое лицо, и я, с неумолимым желанием разреветься.
Меня в детстве укусил тигр за правую щеку. Случилось это в зоопарке. Я была под номером 100500, кто хотел сфотографироваться с диким животным в обнимку. Когда дошла моя очередь, тигр очень устал, и ему все надоело. А тут я, обняла как котика, умудрилась поцеловать, пожамкать. Тигруля с начала прорычал, и ухватился за мою пухлую щечку. Помню, что окружающие люди онемели. Кто-то даже закричал. А я стояла и пыталась не зареветь. Фотограф не растерялся, и сделал снимок. На нем тигренок, впивающийся в мое лицо, и я, с неумолимым желанием разреветься.
* У меня в закладках ВКонтакте есть страница парня, который погиб 4 года назад. Погиб странно - выпал из окна на какой-то пьянке, был молодым - до двадцати. Его знали в нашем городе - он занимался музыкой. Я с ним знакома не была, но его страница для меня - что-то особенное. Сразу после его гибели очень много людей писали на стене, скидывали музыку, фотографии, истории. Даже спустя годы. А теперь там пишет только его мама. Каждый месяц 11 числа, иногда чаще. Много страниц вниз - материнское горе..
Возраст уже не тот - это когда гоняли по квартире друг за другом с котом и в итоге я перелетела через кровать и грохнулась, а у кота сердце прихватило и он не смог дальше бежать и мы поползли. Мне 21, коту 11.
У подруги муж занимается ремонтом машин. Есть давняя клиентка - художница - ооочччень своеобразная особа с двумя не менее оригинальными дочками 6 и 10 лет. Как-то звонит и говорит: - Сегодня машину не пригоню - у всех сотрясение мозга. - ???!!! Что выяснилось: младшая дочь бегала на четвереньках на пару с таксой, пытаясь ее "забодать", такса принимала в этой "корриде" самое деятельное участие. В результате - лобовое столкновение такой силы, что обе брякнулись на пол. Старшая над ними гоготала так, что, не удержавшись, шарахнулась с дивана. Итог: дома лазарет, дочки валяются в кровати, такса на коврике. На всех один диагноз - сотряс. (Сережка, правда, предположил, что сотряс только у таксы, а у девок слабоумие, но высказывать не стал - постоянный клиент все-таки)
Это сообщение отредактировал Зинзивер - 24 мая 2016 в 22:09
Интересно, где и когда деды так за духами следили??? Да ещё и воспринимали так близко к сердцу духовские переживания? Да ещё и наказывали таким оригинальным способом, как с телека срисованным. Бред полный! (Это не про мужа Анджелины)
В начале года вышла замуж. Шли к этому 5 лет. Свадьбу играли на собственные деньги, естественно на всем экономили. Кольца купили самые обычные, но красивые. Муж сразу полюбил его и не снимал никогда, хотя оно было большевато. В апреле пришлось переезжать в другой регион, вещей много, когда муж грузил вещи, потерял кольцо. Очень расстроился, да и примета плохая. Через 1,5 месяца тесть нашел кольцо, наше кольцо с гравировкой, на даче под семейным деревом - дубом. Через 2000 км и столько времени. Мы до сих пор в шоке. Кто, когда и как?
У моих родителей была похожая история. На второй день свадьбы, зимой, поехали на турбазу. Пока бегали, гостей встречали, отец потерял кольцо, которое было ему великовато. Обнаружив пропажу, молодожены и гости перерыли лопатами все что было можно-не нашли. Через год, но уже весной, папа и мама приехали на туже турбазу с друзьями. Пошли по проталине- нашли кольцо.
Это сообщение отредактировал ЗаИПротив - 24 мая 2016 в 21:41
Тонула на море. Пыталась выплыть, пляж пустой, одна я — дура, не умеющая плавать и весом тогда с центнерплюс в штормовой воде с перекрестными волнами. Наглоталась воды, надышалась воды, выбилась из сил. Удивило вот что: никаких проносящихся перед глазами жизней, никакого животного ужаса. Только растерянно-обиженное: "И что, всё? То есть больше ничего будет? Фу отстой". И следом: "Блин, как перед родителями неудобно". Продолжила барахтаться и выплывать чисто потому что неловко как-то перед предками.
Нет, это потому что жир легче воды!
Цитата
С детства боюсь змей. И не так, как большинство девушек, когда повизжат и успокоятся. Я не могу смотреть на них в зоопарке, если вижу на природе, немею, могу упасть в обморок, иногда тошнит от страха. Теперь кульминация: у парня полоз. Ставила условие: закрывать змея в другой комнате. Сначала все было норм. Потом этот идиот решил пошутить и положил змею на меня, когда я спала. Итог: я в отключке, глаз дёргается вторую неделю. А дебилу смешно.
В начале года вышла замуж. Шли к этому 5 лет. Свадьбу играли на собственные деньги, естественно на всем экономили. Кольца купили самые обычные, но красивые. Муж сразу полюбил его и не снимал никогда, хотя оно было большевато. В апреле пришлось переезжать в другой регион, вещей много, когда муж грузил вещи, потерял кольцо. Очень расстроился, да и примета плохая. Через 1,5 месяца тесть нашел кольцо, наше кольцо с гравировкой, на даче под семейным деревом - дубом. Через 2000 км и столько времени. Мы до сих пор в шоке. Кто, когда и как?
Тесть это отец жены, а тут повествуется от жены, т.е. она своего отца тестем называет? Хуйня, пиздежь и провокация.
Идем ночью с молодым человеком домой. С торца нашего дома курилка с навесом. Проходим мимо нее, вижу, что там какая-то темная куча, похожая на большие черные пакеты. Зрение плохое, поэтому я подхожу ближе и спрашиваю у парня: "Это что, елки стоят?". Темно, фонарей нет, подхожу уже вплотную и продолжаю: "Это тут мешки с мусором, что ли?". И тут куча начинает смеяться в несколько голосов. Оказалось, что это патрульные полицейские в черных дождевиках, зачем-то просто молча сидят на крыльце дома!!!
Знакомая рассказала: Ехал как-то её брат(года 4 ему было) с родственниками, и вот они проезжают столовую, и тут он говорит: - Сто-ло-ва-я Родственники удивились: - Ваня, ты умеешь читать? - Неее, пахнет! ________
Ой, вспомнилось что-то... У меня родители узнали, что я умею читать, когда я в неполных 4 года в аэропорту от скуки начала читать названия киосков в зале ожидания (а ждали несколько часов). Не, буквам-то они меня обучали, но вот о том, что я могу складывать их в длинные слова типа "Союзпечать" - не знали. С тех пор это семейно-застольная байка)))
Практика в Московском аэропорту. Сижу с куратором за интроскопом. Рейс в Таджикистан. В сумках ничего интересного обычно у них не бывает: шмотки-еда. И тут на экране появляются два скелета. Я чуть не обосралась, моя первая практика и трупы в сумке. Аааа нет, это родители на билетах на деток экономили. Но я угадала, будущие трупы.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com