Сыну было лет пять-шесть, гуляет во дворе. Вдруг слышу грохот, долбит ногами в дверь. Я лечу к двери, вдруг что-то случилось. Открываю, врывается весь мокрый, в грязных разводах, лицо разгоряченное (видимо, дрался), возмущенно: -Ты когда меня называла, знала, что про Вовочку анекдоты есть?! -Ну да, знала... Негодующе: -И вы все равно меня так назвали?!! А что, красивое имя - Владимир. Вон Вовчика Баранова тоже так же зовут! Просветленно: Ну да, а ему еще и с фамилией не повезло! Тут же разворачивается и с таким же грохотом выкатывается снова во двор!
Из личного. Намедни дочь 8 лет рассказывала нам с мужем что такое секс. Фуф... Пока познания ребенка наивны : Секс - это когда мама и папа голые спят в одной кровати и целуются.
Обедаем. Балуемся. — Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала. — Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!
----- Варя (7 лет) приходит домой из школы. — Мам, у соседей щеночек появился! — Какой породы? — Ершистый курьер!
----- Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
----- Костик (3 года): — Я играю на гармошке, не похожей на еду!
Пришла за 6-летней Наташей пораньше в детский садик и за дверью услышала, как с детьми занимается воспитатель. - Дети, что делает доктор? - Лечит детей. - А учитель? - Учит. - А что делают воспитатели в детском саду? И тут звонкий мальчишеский голос радостно выкрикнул: - Кушают!
Это сообщение отредактировал murzikRU - 23 мар 2016 в 16:57
Мама сушит волосы феном, в другой комнате папа спрашивает: - Что мама делает? Дочка отвечает: - Пылесосится!
Это сообщение отредактировал murzikRU - 23 мар 2016 в 16:59
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Это сообщение отредактировал murzikRU - 23 мар 2016 в 17:04
Дочь переодеваю в садике (2 г. 9 мес). говорю ей: - ты опять наничку надела трусики, надо их на лицо надевать. она возмущенно мне: - ПАПА! Трусики не надо на лицо надевать!!!
Дело было в Крыму возле склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы…
Это сообщение отредактировал murzikRU - 23 мар 2016 в 17:32
Максим приходит из детсада и жалуется папе: - Папа, а меня Димка какашкой назвал! Папа: - Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный? - Нет, я ему дал в глаз!
Однажды играл с сыном и дочкой в загадки. Ну там у Пети было три яблока, он подарил одно Ване, сколько осталось и т.д., короче муть. В итоге сын 5 лет в обраточку загадал мне следующее чудо-уравнение: - Папа, папа...Вот было у тебя три пива, одно Маша у тебя СЪЁБНУЛА, сколько у тебя пива осталось? Ась? - Что она сделала? - Ну забралА! Я отгадал...
Идет мой сын с подружкой, обоим по 6 лет. Сын хвастается:"А у моей Оли (Сестра 5 месяцев) теперь есть один зуб!" На что подружка:"Пфффф! Подумаешь, у моего деда тоже есть один зуб! "
Дочь переодеваю в садике (2 г. 9 мес). говорю ей: - ты опять наничку надела трусики, надо их на лицо надевать. она возмущенно мне: - ПАПА! Трусики не надо на лицо надевать!!!
Жена недавно говорит оголодавшей кошке-"Ну что, голод не тётка?". Малая (10 лет) услышала и спрашивает: "Это потому что голод можно утолить, а тётку нельзя?"
Это сообщение отредактировал rinat111 - 23 мар 2016 в 17:46
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Дети иногда такое выдадут,юмористам и не снилось.
yaplakal.com