Подслушано, поток людских откровений

В очередной раз - эти пранкеры, шутники - отбивают желание подойти с помощью.
Я 20 лет назад даже алкашей, валяющихся в мороз пыталась в сознание привести, или скорую вызывала -из автомата, который ещё и найти надо было блин; женщина в подъезде стояла раздетая, сказала -ограбили -так и оказалось - попутку ей ловили, хотела банку икры мне потом всучить...
А теперь ... из кустов вылезает сотоварищ с мобилой, снять план покрупнее...
А меня ещё муж отругал, когда в инете увидел.
Скажете, не так?

Это сообщение отредактировал Lento4ka68 - 21.01.2016 - 00:10

Из соседней темы(http://www.yaplakal.com/forum3/topic1295081.html):
"У меня был крыс. Обычный, но умный. Он со мной бухал! Налью себе пивка кружку,ему в пробку. Жахнули и оба рады до визга!"

Вам тоже одной порции маловато?

Рядом с темой.

В далёкие времена, когда нам, как нищенствующим, только-только стали перепадать импортные продукты, одна сотрудница детского садика (район КС) решила угостить коллег импортным баночным пивом.
Сама отлучилась на пару минут, а коллектив из трёх дев, подумав, что та не обидится, решил начать дегустацию.

Самая смелая подорвала колечко, чуть приоткрыла крышечку, попробовала содержимое банки и выдала: "Класс!"
Когда угощающая дама вернулась и увидела происходящее, чуть не упала со смеху - девы вместо пива взяли у неё из сумки вместо пива банку с консервированными сосисками и продегустировали заливку!
Потом приветствие "Класс!" у них звучало как пароль и позыв к бурному смеху!

Правда - сто процентов!

Это сообщение отредактировал Бамбус - 21.01.2016 - 00:52

Надеюсь, это доброе дело останется безнаказанным. Чтоб не получилось, как в этом анекдоте.

Перед Новым Годом но почту пришло письмо Деду Морозу. Почтовые работники не зная, что с ним делать, вскрыли его и прочитали следующее:
"Дорогой дедушка Мороз! Яочень люблю зиму, люблю кататься на санках и лыжах, играть в снежки. Но семья наша очень бедная, и поэтому у меня нет теплой одежды и за играми я могу наблюдать только из окна. Если бы ты прислал мне теплую одежду, я бы стал самым счастливым ребенком на свете"
Пожалели ребенка почтовые работники и отправили ему валенки, шубку, шапку, шарф. Только варежки не смогли найти.
Через некоторое время опять приходит письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Большое тебе спасибо за подарок. Я стал самым счастливым ребенком на свете. Теперь я могу вместе с другими играть в снежки и кататься на санках. У меня теперь есть шубка и шапка, валенки и шарф. Только вот варежек нет. Наверное эти уроды на почте украли."

ключевое тут слово "адекватный"

Жёванный крот!!

Неправильный какой-то бумеранг ((

Ёрш твою медь. Хлябь твою твердь!

Жизнь несправедлива, бога нет, карма не работает.
Успокойся и живи дальше

Вот так большинство олигархов и "заработало" свое первое состояние

пылесос для чистки ушей НИКОГДА не применяйте, это ОПАСНО

Я тоже удивился почему никто про пылесос не написал, там перепонки не всосет?)

А во мы в Сибири всю жизнь говорим звОнят и тортЫ! И чё? От этого смысл меняется? Жизни? А в ма-аскве все А-кают и у всех "обеспечЕние"! И чо? Это как-то связано с тем, что в маскве лучше нас живут?
А для баб-водятельниц открою страшную тайну - на задних дверях есть детские защелки! Даже на "девятке"!
Про зав отделом и 37 сотрудников брехня. Тут у троих-то не угадаешь, что на уме. И какой бы хороший начальник не был, увольняться из солидарности вместе с ним - верх долбоебизма.


Это сообщение отредактировал nbt5pnn - 21.01.2016 - 06:19

я в Сибири всю жизнь говорю звонЯт и тОрты. Дело не в месте проживания, а в элементарной грамотности.

Грамотность комментов проверь. Тут уж не до ударения, хоть бы запятые-то ставили, да жи-ши помнили.

Не знаю из чего сейчас делают купюры. Моя мать постирала как-то давно удостоверение отца и 10 руб. внутри. Удостоверению пришел пиздец. Десятку высушили, потом погладили утюгом и все ок.

Это сообщение отредактировал apollion - 21.01.2016 - 06:41

палочки пластиковые - сломать - хуй сломаешь, можно постараться отрезать

вместе с барабанной перепонкой

Сидели мы с друзьями выпивали пиво в больших кружках, и разговор зашел об игровых автоматах. Сошлись на мнение что это как секс с доской, в которой просверлена большая дырка. А один наш товарищ заметил, что хуже, это как секс с пылесосом. В шутку кто то спросил, а что мол пробовал с пылесосом. Реакция нашего друга начавшего про пылесосы была какая то странная, покраснел, нервно улыбнулся, грустно вдохнул. Мы естественно стали расспрашивать и вот что он нам поведал.
Как то летом на выходных жена его поехала как водится маме, договорившись с ним что он таки пропылесосит ковер. Вдоволь насмотревшись телевизор, повалявшись в кровати, он решил заняться уборкой. Собрал быстренько пылесос "Тайфун-М" старенький, но мощный. Включил, и начал думать какую насадку нацепить, для лучшего эффекта. Настроение у него было видимо игривое, жара расплавила остатки здравомыслия, одет он был по-семейному в одни трусы, может быть сказалась реклама пылесоса "сосу за копейки". И он решил попробовать, как это оно с пылесосом. Легкий ветерок приятно будоражил член нашего героя и он видимо представлял на месте пылесоса приятную девушку-киберробота. Увлекшись процессом, он позволил пылесосу полностью овладеть его членом. Что придало процессу еще больше пикантности. Через некоторое время герой любовник решил поумерить пыл своего кибер-робота и попытался вытащить член обратно. Но не тут то было, образовалось нечто вроде вакуумной пробки, а член к тому же под воздействием этого, изрядно увеличился в размерах. Попробовав несколько раз оторвать пылесос от члена, наш герой понял что скорее у него получится оторвать член, нежели пылесос от него. Тогда было принято решение отключить пылесос кнопкой на нем, но конструкция из шланга и двух не гнущихся трубок на нем не давала подойти к пылесосу, он игриво отступал, а загнанный в угол все равно не дался, подойти не оторвав член мешали трубки. Тогда было принято единственно верное решение вытащить из розетки шнур. Пялясь задом и таща за собой пылесос, он подошел к розетке схватил за шнур в метре от розетки и дернул. Плохо закрепленная розетка предательски вскочила из стены, вилка шнура пылесоса оставалась с ней, пылесос продолжал работать. Аккуратно подобравшись к розетке, наш герой сумел выдернуть из нее вилку. Наступила благодатная тишина. Раздался вдох облегчения, и затем в этой благодатной тишине послышался звук открываемого замка входной двери. "Жена пришла!" - яркой вспышкой пронеслось в мозгу героя. Рывок за шланг, не принес ожидаемого результата, только немые мужские слезы боли проступили на лице, незадачливого мужа. Тогда он не человеческим усилием разорвал соединение трубок, оставшись только с одной трубкой на конце. И одним прыжком нырнул в кровать, накрывшись одеялом.
Жена вошла в комнату, увидев мужа в кровати с глупой улыбкой на лице, она решила, что неплохо бы вспомнить период молодых сексуальных супружеских утех. Запрыгнув на кровать, и прильнув к супругу она одарила его затяжным поцелуем. Ее рука потянулась в низ, к той части мужа которые они называли "фамильные драгоценности". Нащупав приятную твердость, она продолжила спускаться по ней рукой, и по мере продвижения эмоции на ее лице сменялись от восхищения к удивлению. Откинув одеяло, она застыла изумленная, любуясь своим благоверным с трубкой от пылесоса на конце.
P.S. Пылесос они потом подарили теще. И купили новый, а на вопрос продавца, нужен ли вам пылесос помощнее, наш герой нервно тряс головой улыбаясь.

А разве у водителя нет возможности заблокировать задние стеклоподъёмники? Даже в Калине на водительском пульте управления электропакетом, рядом с кнопками управления всеми стеклоподъёмниками есть кнопка блокировки задних. Я думал, что это стандартная функция, как и механический блокиратор внутренних ручек задних дверей.

мой папа меня очень любит и мой первый мотик, он подарил мне в 15 лет!

гребаный Экибастуз!

Неграмотные просто вот и "чё". Книжки там почитайте что ли. "Телевизер" посмотрите канал "Культура", а не телепередачу "Дом-2".

Я вот тоже в Сибири живу, но как-то так по-ебанутому не произношу. Так что за всех не надо.

перед начальством надо быть дураком, а ты похоже просчитался, начальник просто испугался конкурента, вот и выжил с работы. политика, мать ее, грязное дело

Фиг его знает, мне 39, а в магазинах и на улице ко мне до сих пор обращаются "молодой человек"

Теперь у нее свой рыбный магазин?