Вчера я плакал!, Сделал себе подарочек...

Когда дома остаюсь один, меня наоборот пробивает на всякую уборку и готовку, себе всегда вкуснятину готовлю, и мяса, мяса главное побольше, ну и в магазин за беленькой не забываю.

Это сообщение отредактировал torpeda - 28.12.2015 - 11:06

проститутку вызови и предложи ей альтернативную еблю)))

повесь на выходе с кухни плакатик на уровне глаз, чтоб головой об него задевать "Уходя с кухни, выключи плиту"
Мы так бабушке 80-летней делали. Помогало) А то разок она челюсти прокипятила до угольков, а уж сколько чайников-сковородок сожгла, даже и не вспомню

жаль мне вас 50 лет а ум... в игрухи играешь дома бардак ни семьи нифига и деньги не впрок.

Кёрхером, стопудово отмоется все!

шуманит вам в пощь сударь только в перчатках надо ибо жесткая штука очень но жир убирает просто отлично

Стирка. жена у меня не стирает-есть стиралка, посуду не моет - есть посудомойка. готовка на ней (если был бы один то сам готовил бы). убираться времени нет-раз в неделю приходит женщина и убирается. если бы не дети давно послал бы на хуй. Ты просто лентяй наверное?

попробуй самогон когда гониться, посидеть в другой комнате за компом))) только пробуй, если есть огнетушитель!

Ай, коллега по цеху, я 2 банки тушенки взорвал, угандошил кухни дома и на даче, после чего зарёкся: открыл, жирок слил, на плиту поставил. Максимум неприятностей, которые могут произойти в случае залипания в этих ваших интернетах - потянет гарью если пережарил. Выбросил и проветрил. Все дела.
А вот мой папашка, давно ещё при коммунизме, варил 2 банки сгущёнки, ну и заснул. Приходит на кухню - вода выкипела, сковорода красная, банки надутые. Плиту выключил, и чёрт его сковородку переставить - банка ипанула, лицо было в ожогах, синтомециновой эмульсии слава что не осталось шрамов. Не повторять.
Видать наклонность к пиротехнике у меня наследственная...

Варочная панель и духовка с таймером отключения, решат ваши проблемы с кухонным склерозом.

Это хуйня.Я когда один жил-пришёл домой в общагу поддатый,ещё пивка с собой взял.Пива наебнул и поставил курицу в духовку.Прилёг отдохнуть.Просыпаюсь от стука в дверь.Вся комната в дыму.Сосед в дверь тарабанит,мол,пожар у тебя,что ли?Спьяну не врубился,соседа нахуй послал,тряпочкой в один слой хотел курицу из духовки достать.Естественно,сразу обжёгся и выронил противень с обугленным ужином на пол.Курица упала на пол и загорелась.ЗАГОРЕЛАСЬ,БЛЯДЬ!!!!Потом загорелся линолеум и пластиковая занавеска между прихожкой и залом(были такие в 90-е).Я чуть не охуел!!!Всё в дыму,ещё и горит.Набрал воды в ведро,всю эту хуйню потушил.Потом пол ночи голодный и с похмелья разгребал всю эту херь.

Иногда так и бывает. Просыпаешься и думаешь: "Опустела без тебя земля....."

Бро, сода в помощь, даже засохший жир берёт.

ТС! давай фото отчет стен))

У меня сосиски охотничьи взорвались. Кидаю на сковороду, чуть поджарить, закрываю крышкой, ухожу к компу. Подрываюсь только на хлопок. Открываю свою еду. Второй хлопок:взрыв сосиски и весь удар на меня. В итоге хожу залечиваю ожоги на руке и ноге от брызг жира. Здоровые такие еще, заразы..

ту-ту-туру-ту-ту-ту мистер Проппер!

Не, ну если постишь, мог бы и пруф предоставить в качестве фоток!
Насчет газа, готовки и компа: тут будь осторожнее! Повезло тебе, считай...

Поэтому я купила плиту с таймером.

Не, это если б сидел и глядел-ждал, когда кизданет. А так - обычная инсталляция.
Вот у меня перформанс был опосредством разгерметизации сифона с вишневым вином... с продолжением - отмыванием кухни, смытием побелки и нанесением заново. Родителям сказал, что ремонт начал; пришлось потом еще и в комнате своей потолок мазать и обои переклеивать. Двоем с другом всего за неделю забацали (ящик вина ушел на все).

я с ноутом на кухню спускаюсь...

У меня Батя так очнулся когда пожарные дверь выбивали вышло фсе достаточно весело. он что то поставил на газовую комфорку и отошел на пару минут к компу. в общем полкухни подгорело а дым весь в окно уходил. он когда пошел дверь открывать дыма не было вообще интернет затягивает

Если сразу не отмыл - проще ремонт сделать теперь ))))

Похоже, ТС макароны водой из-под крана промыл!

ЗЫ: что-то не вяжется в истории. Чувствую - где-то ТС наёпывает, а где - не пойму.

Нахуй так жить?!

Однако, бро, мало холостячишь:
"опыт, как и половое бессилие, приходит с годами" (Ц)
Основное правило холостяка:
1. Хочешь жрать- идешь к подруге, где накормят.
2. Хочешь половой эбли-идешь к подруге, охочей до эбли.
3. В лом два первых пункта-готовишь хрючело сам, соблюдая ТБ при приготовлении.