Анекдоты на четверг (своя подборочка)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Ivanchek
17.09.2015 - 15:57
15
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, вас к телефону».



Другая крайность. Подруга, студентка, снимает квартиру с двумя пацанами. Все трое с филфака, творческая интеллигенция, разные курсы. Спрашиваю — они как, вообще, на тебя виды имеют? Нет, говорит, они в танки играют целыми днями, я их воспринимаю как котиков, кормлю их, ссоры улаживаю. А нормальных мужиков нет, вообще нигде, не с кем Хайдеггена обсудить.




История сия произошла со мной и моей женой. Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у нее на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку. Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях. Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошел я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене: — Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность. Мораль сей басни такова — иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.




У знакомого собака. Он купил ей через интернет мешочки под хвост для больший начинаний. На днях рассказывал историю. — Ну то что пес уже привык что что то висит и как я приучал это отдельно но вот ЛЮДИ никак не могут понять что вокруг не только дебилы и идиоты но и нормальные встречаются. Есть такая порода все обсирателей. Выходим из подьезда песик рысью под дерево и стоит наслаждается закатом. Проходящее мимо человеческое изделие начинает себя распалять что мол загадили все — ходить негде что бы не вступить так сказать в партию. Друг объясняет что мол да но вот тут конкретно все ок все путем. НЕееет возопило изделие и начало демонстративно куда то названивать и орать про уродов засравших весь двор. Короче друг молча подошел под куст где якобы было совершено преступление и молча сел там просто на траву. Благо что все действительно было чисто. Орущее изделие как то прервалось на полуслове и свалило за горизонт. По словам друга больше всего его тянуло кинуть в спину этому уроду тот самый заветный пакетик — но пес однако поняв намерения хозяина умотал уже к мусорке ожидая избавление ..




Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует — больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер — спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.




— Это ваша машина? — Моя! — Не могли бы вы ее отогнать? — Запросто. Кыш, кыш, кыш!




Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.



 
[^]
Koffola
17.09.2015 - 16:46
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.08.15
Сообщений: 85
ТС спасибо!
bravo.gif

Добавлено в 16:47
Приходит импотент к сексопатологу:
-Доктор. помогите мне. я так хочу женщину и виагру пробовал и стимулировал - ничего не выходит....
Доктор: - Ну что я вам могу посоветовать. Привяжите 2 карандаша может что и получиться.
Ну тот привязал. снял женщину легкого поведения и все-таки с горем пополам сделал свое дело. Откинулся на спину. а в это время женский половой орган заднице говорит:
-Что только я не видела на своем веку- и толстый и тонкий.. и длинный и короткий... и резиновый и силиконовый но вот так... чтобы хрен на носилках- первый раз!!!
 
[^]
rock4
17.09.2015 - 17:34
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.07.15
Сообщений: 47
Цитата (SAM69 @ 17.09.2015 - 15:19)
Рискну тоже старую байку тиснуть. Из газеты,есть там рубрика "Реальные истории". Милицейский генерал,одетый в "гражданку" (это важно) проезжая мимо одного РОВДа решил проверить,как идёт служба. Поскольку генерала никто не ждал,то естественно кавардак,бардак,ад и израиль. Генерал построил всех и с большим энтузиазмом принялся "вставлять фитиль". Вставил по самое не иогу и счуством выполненного долга собрался отправиться дальше.Выходит из дверей,а навстречу ему наряд возвращается с маршрута. И тут кто-то из окна второго этажа кричит: "ДЕРЖИ ЕГО!!!" У милиционеров реакция оказалась на высоте. Предупредительный удар резиновой палкой между глаз,руки за спину до упора и обратно в РОВД. А поскольку он начал шуметь,кричать и угрожать,то его ещё пару раз случайно лбом о косяк зацепили. Того,кто крикнул,так и не нашли.

bravo.gif bravo.gif bravo.gif
 
[^]
Nickkh
17.09.2015 - 17:43
3
Статус: Online


ДВ Россия

Регистрация: 26.02.14
Сообщений: 4274
Цитата
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, вас к телефону».

Нисколько не вру. Покупали мы что-то в Москве удаленно. Менеджера фамилия была Милый. Не дозвонившись до него трубку взяла секретарь, попросили передать информацию для милого. Ржали только мы, масквичи привыкли
 
[^]
Svarti
17.09.2015 - 18:33
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.01.12
Сообщений: 13855
Цитата
Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Ёж-самец (с хером) не только всё понимает, но и знает всё и всех.
 
[^]
Берта
17.09.2015 - 18:45
14
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 21.03.14
Сообщений: 468
С просторов интернета:

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "

50. Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.



28. Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...


 
[^]
Tupen
17.09.2015 - 19:27
-4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.02.09
Сообщений: 7053
Цитата (SODI @ 17.09.2015 - 09:34)
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука…

Владимир Никулин как-то рассказывал анекдот про кроссворд: "Родственник - 6 букв. Первая "Б". Всё перебрали. Ну не могут отгадать и всё! Оказалось - "братан".
 
[^]
sl256
17.09.2015 - 19:31
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.11.14
Сообщений: 213
Класс!
Но вот что обидно - коллеги по работе подумали что я простужен - кашляю и слёзы из глаз капают...
Ну нельзя же так жестоко! smile.gif
 
[^]
ASUSTENT
17.09.2015 - 19:36
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.01.14
Сообщений: 4319
Цитата (6akJIAH @ 17.09.2015 - 12:08)
Российские футболисты после смерти никуда не попадают.

Российский футболист привёл домой девушку. Раздел её.
И не попал...
 
[^]
Регион89
17.09.2015 - 19:43
7
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.


Добавлено в 19:44
- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
 
[^]
Yury1974
17.09.2015 - 20:01
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 5.04.15
Сообщений: 776
Конкурс гитаристов. Выходит молодой парень и начинает выступление - виртуозно исполняет во всех музыкальных жанрах, на голове, за головой, лёжа, всеми способами. Потом выходит маститый исполнитель, перебирает три аккорда. И спрашивают его : "Как же так? Юный музыкант вон как играет по-всякому, а почему Вы так? ". И тот в ответ: "Молодой себя ищет, а я уже нашел".
 
[^]
wetochkin
17.09.2015 - 20:32
10
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 5.06.14
Сообщений: 139
Цитата
Владимир Никулин как-то рассказывал анекдот про кроссворд: "Родственник - 6 букв. Первая "Б". Всё перебрали. Ну не могут отгадать и всё! Оказалось - "братан".

ЮРИЙ....ЮРИЙ....ЮРИЙ......ЗАПОМНИ.....ЮРИЙ!!!!!
 
[^]
Svarti
17.09.2015 - 21:32
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.01.12
Сообщений: 13855
Регион89
Цитата
— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь

— Ливний! Пельмений! Медведий! -- Ты убьёшь ещё одну неграмотную тварь!

Это сообщение отредактировал Svarti - 17.09.2015 - 21:33
 
[^]
frog1967
17.09.2015 - 22:15
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.09.15
Сообщений: 81
Байка.
В нашей группе было два Андрюхи. Было это в те времена когда Мобил не то что не было. Даже представить такое не возможно было.
Один Б. другой Ф.
Ф. был женатый и жил в общаге для семейных. Т.е. в отдельном здании и далеко от основной общаги.
Оба были меломаны и тащились от русского рока.
И вот Ф. достал новый альбом Аквариума.
Б. стал канючить Дай послушать.
Ф. говорит приезжай и забирай.
Б. как-то в том районе и заехал, а Ф. дома нет, только жена Лена.
У неё любимая группа Масковый Лай. Ей БГ по барабану.
А накануне они аквариум купили и рыбок запустили.
И вот стучится к ней комнату Б. и спрашивает Ф.
А Ф. дома нет.
Б. говорит А я хотел Аквариум послушать хотел.
Ленка думает Ихтиолог!!
И говорит Ну проходите, слушайте.
Б. да я хотел взять домой послушать.
Ленка: так он же тяжелый.
Б. думает С каких это пор БГ стал тяжелый рок писать.
Но говорит ничего я и тяжелого Гребенщикова могу выдержать.
Ленка думает Это порода рыбы такая Рыба Гребенщикова.

Вообчем два человека говорят на русском языке а как будто на разных.

Потом все ржали, когда они нам это всерассказывали.
 
[^]
SODI
17.09.2015 - 23:55
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.11.14
Сообщений: 77
ЯПовчане СПАСИБО большое!!! Обещаю, буду веселить!

Это сообщение отредактировал SODI - 18.09.2015 - 00:09
 
[^]
Gunslinger13
18.09.2015 - 06:58
1
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 16.09.15
Сообщений: 811
Цитата (Tupen @ 17.09.2015 - 19:27)
Цитата (SODI @ 17.09.2015 - 09:34)
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука…

Владимир Никулин как-то рассказывал анекдот про кроссворд: "Родственник - 6 букв. Первая "Б". Всё перебрали. Ну не могут отгадать и всё! Оказалось - "братан".

Загадка от Никулина:
-Сидят четверо, в преферанс играют. У одного карта упала, наклонился - а под столом семь ног вместо восьми. Как такое может быть?
Масса ответов типа поджал ногу под себя, инвалид, и.т.п., Никулин все отмечает. Спрашивает: сдаётесь?
-Да!
-Общитался.
 
[^]
Vitalem
18.09.2015 - 07:07
4
Статус: Offline


300UQ за смену статуса?!Ну и цены у вас!

Регистрация: 14.12.10
Сообщений: 3149
Цитата
-Общитался.


Ну как тут не вспомнить этот анекдот:

Цитата
— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь



Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
 
[^]
mih76
18.09.2015 - 09:21
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.09.15
Сообщений: 70
Цитата
Владимир Никулин как-то рассказывал анекдот про кроссворд: "Родственник - 6 букв. Первая "Б". Всё перебрали. Ну не могут отгадать и всё! Оказалось - "братан".

Кто такой ВЛАДИМИР НИКУЛИН?
Юрия Никулина знаю
 
[^]
artk
18.09.2015 - 15:10
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 23.01.09
Сообщений: 342
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого не видел нигде.
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей
— Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два!
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 26657
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх