Анекдоты (от СД) №4, подборка разных и отвсюду

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
- Как скучно мы с тобой живём! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит: - Ага, герой, герой! А один спать боится!

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала,
...или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали,
...или вы сами y себя отсосали,
...или папа спyстится и вы y него отсосете,
но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!



Это сообщение отредактировал СамДурак - 15.09.2015 - 09:45

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же. -------------------------------------------------------------------------------------------Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут. --------------------------------------------------------------------------Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
— А нас не застукают?------------------------------------------------------------------------------------------------------------Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом
печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом
мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Не тот ему доктор просто попался
"Врач сказал:
- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.
Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
- Так… Рост 44.
Джо рассмеялся:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе!
Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
- Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так… 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
- А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
- Так… Размер 36.
Джо расхохотался:
- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.....

Sars314 , прямо реферат написал +

- На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Это сообщение отредактировал СамДурак - 15.09.2015 - 09:47

огда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.================================================================Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!==========================================================================================По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".==============================

Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.


— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.


Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные пидоры» сведет мое общение с гопниками к нулю.


— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.


– Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
– Мы жгли сердца.
– Глаголом?
– Нет.


— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да...


— Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь?
— Бля, ну, это, там мыло возьми короче.


-Ваши сильные стороны?
-Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок.
-Причина ухода с последнего места работы?
-Мой храп мешал другим работать


– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!


Давайте обклеим эту херню, какой-нибудь хуйней.
- Вы очень талантливый дизайнер.


- Дорогой, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...


- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим супом не обжечь.


Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому, что я не Дима.

ТС, это для тебя.

Это сообщение отредактировал klpower - 15.09.2015 - 10:07

- У верблюда нет копыт, - ответила мама.
Верблюды телосложением похожи на копытных животных, отчего их по ошибке часто считают парнокопытными. Но в строении верблюдов столько своеобразных черт, что их выделяют в особый отряд Мозоленогих.

отличный клип, давай ещё... (твой сарказм прошёл мимо моего мозга)

профессор Преображенский? (без обид!)



Добавлено в 10:47
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
- Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
- Не надо меня трахать!!!!!
- Откуда ты это сказал?

Барак Обама нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.




Добавлено в 10:49
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Добавлено в 10:50
Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку:
- Алло
- Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
- А как вы меня будете лечить?
- Пиццой, печеньем, сосисками.
- А это поможет?
- Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

Добавлено в 10:51
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка воляется.
Дочь спрашивает: "Мам, а что это с кошкой?"
Мать: "А она умерла, и отправилась к боженьке."
Дочь: "А чё он её обратно выбросил?"

Добавлено в 10:52
Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!

Добавлено в 10:53
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy всё равно!

Добавлено в 10:55
Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионер встает и уступает ей место.
- Какой хороший малчик, - замечает старушка,
Пионер:
- Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место
- Какой хороший малчик! - не унимается старушенция
- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг! - отвечает розовощекий пионэр.
- Какой хороший малчик, жирный такой!!!

Добавлено в 11:29
Он не хотел идти в садик...
Мама ему сказала, что оторвет голову.
Смотрите новый фильм ужасов "В садик без головы" во всех кинотеатрах страны

....Ну хорошо. Я объясню на пальцах... Средний видишь?


Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить
- Пошел ты!
- Ну хоть за 100 долларов
- Отстань от меня!
- Двайте за тыщу
- Заколебал!!!
- Давайте за пять
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- ... блин. Дорого!

Добавлено в 11:34
- Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру .
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам...

Это сообщение отредактировал СамДурак - 15.09.2015 - 11:30

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Добавлено в 13:35
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Добавлено в 13:38
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Добавлено в 13:42
Знаете ли вы, что...
... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.

Добавлено в 13:43
- Боже, кто научил тебя говорить это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Добавлено в 13:44
Негр говорит белому " Ну вот я родился черным, загораю черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете коричневии, болеете зеленые, холодно синии, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Добавлено в 14:08
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

Класс постебались ))))

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Добавлено в 14:17

Приходит мужик в магазин детских товаров.
- Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры?
- ... ??? Да, Вы, что, мужчина!? Как неприлично!!!
- А, велосипедики - будет приличнее?...

Чо, брат, тест от невидимый принес мало баллов?

Спрашивают армянское радио
- Что делать, чтобы мех горжетки не истирался?
- Армянское радио не знает, но догадывается, что такое мех горжетки, и рекомендует поменьше кататься на велосипеде.

Добавлено в 14:32
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в попе у Вашей кошки.

Бояны есть, но тема веселая.
Тест насчет ума и красоты порвал

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Да нэнужэн савсэм!!!.
- Тогда викинь тагда!
- Умний, даа? На, сам викинь!!!

Добавлено в 14:38
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к попе приклеился...

Добавлено в 14:41
В детском саду идут занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...

Добавлено в 14:42
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? — спрашивает Петр.
- Я — российский футболист.
- Нифига себе,... а как ты в ворота попал?

А подмышки?

открою секрет:
Если мыться, то ничего не пахнет

Хороший врач хуйни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".

Добавлено в 14:53
Про Маркса, "Капитал" и тенденции в литературе
Вот пришел бы нынче Карл Маркс, "Капитал" свой печатать.
А ему бы ответили - не вопрос. Только обязательно нужны попаданцы.
Иначе - не продастся.

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот, даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

Добавлено в 14:56
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

ТС - тебя на БОЯН уронили?

Про пробелы в интернете много статей, чтобы форматирование страницы не ломалось.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.

Очередь. — Пустите пожалуйста, мне только спросить. — Ты ох@ел? Это банкомат!

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

Тут, ведь, важно не количество, выложенных анекдотов!

Всем + , но соблюдайте меру

Добавлено в 15:26
Спасибо ТС ,поржал