Телефонный хулиган или нескучная ночь

АААААААААА Красава ТС. Так их малолетних дебилов. Сам лично такой хуйней не страдал.

ну обычно это номер ЛАЗа (линейно-аппаратного зала) было такое негласное правило, до того как номера стали блатными считаться, а в одно городе свежеиспеченный гл инженер решил домой его себе забрать , недолго музыка играла , заебали его звонками

--- Алло, это баня?
--- Нет, это его брат Болодя!

Мелкий был, не помню сколько лет, нам только телефон провели! Ну мы давай с соседкой, моего возраста, звонить на угад всем подряд и первая фраза моей соседке была такая "как делишки, как детишки", ну побаловались немного и хватит! Вечером звонит телефон, папик берёт трубку, а ему какая то женщина и говорит "как делишки, как детишки, сегодня у вас телефон нахрен вырубят"! Ну потом она объяснила, что к чему и мы с соседкой благополучно получили пиздюлей!

Для этого нужен кнопочный аппарат (без диска набора) и цифровая телефонная связь на стационарном аппарате . Услуга называется "Переадресация разговоров". Наверно в каждой телефонной компании будет по своему. Для нашей вот так

Активизация переадресации: * 2 1 * номер телефона, на который переадресовываются звонки # сигнал
Отзыв переадресации: # 2 1 # сигнал
Например: *21* 67000001# (дожидаемся сигнала) # 21# (сигнал звучит еще раз)

В 80-х годах, школьниками ещё были, с двоюродным братом баловались.
Было в Москве такое объединение "Колосс," выпускали кукурузные палочки, чипсы(пардон, тогда это называлось "Картофель московский в ломтиках").
Сожрав упаковку, нашли на ней номер телефона, и позвонили. У брата хорошо получалось копировать голос пожилой дамы, типа Фрекенбок. На том конце сняли трубку, и брат таким голосом говорит, что мол, купили пачку ваших кукурузных палочек, а в них металлические вкрапления.
Мужик на том конце провода среагировал мгновенно. Он спросил:
-У вас магнит есть?
Мы бросили трубку и упали под стол. Такой вот КВН.

Это сообщение отредактировал San4es335 - 2.09.2015 - 14:01

с розыгрышами не помню ни чего. зато помню как поставили модем, под утро (4-5 часов), на дозвон до бибиэски и пошли покурить на пол часа... когда вернулись слышали длинную тираду матов, наверное родителей сисопа))

Вспомнилось:

Было это во времена пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. В
стране разруха, родители бесплатно работают, ну а нам школьникам хули
делать???

В те времена мобильных телефонов никто еще не придумал, а городской
телефон можно было провести нихуёво отстояв в так называемой «очереди»
лет эдак 5, а то может и 10.
Но были люди у которых имелся БЛАТ – это такая херня, когда телефон тебе
проводят без очереди потому, что твой знакомый крутой перец и он может
порешать этот вопрос с начальником АТС.
Зачем я это всё рассказал? Отвечаю: чтобы вы хоть капельку того счастья
представили – когда есть дома телефон!!! Это щас у каждого, повторяю: у
каждого в нажопном кармане лежит пластмассовая коробка – такой себе
кусок охуенного щастья, с помощью которого можно звонить всем и всегда –
один минус – бабла она хавает не мало!
А тогда телефон был только 1 на весь подъезд и причем у моего соседа, мы
тогда ходили в школу класс 6 или 7 я уже не помню, но точно помню какой
зоопарк творился у них дома после 5 вечера. Все, абсолютно все знали,
что у моего соседа есть телефон: и вызовы скорых помощей, звонки
родственникам в Мухосранск, или звонки тети Гали с 4 этажа мужу на
работу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, хлеба и
туалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» осуществлялись
у моего соседа!!!
Его отца это конкретно подзаёбывало, когда прийдя домой невозможно было
расслабицца у телевизора с бутылкой пива, потому, что начинался это весь
«крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтобы весь народ не шастал по
квартире – то второй (параллельный) аппарат поставили в прихожей прямо
возле двери в квартиру – так сказать – зашел, позвонил – и вышел!
Мы учились в школе на второй смене и до обеда были предоставлены сами
себе – дохрена чего чудили, но один случай запомнился навсегда – после
которого чудить не хотелось!!!
Прикалывались по телефону как обычно: Это квартира Зайцевых?.... и так
далее!!!!
Надо также сказать – что АТС была немного хуеватая – и вечно кто-то да
попадал не туда!!! – Это было особо круто – когда звонит мама какого-то
Коли и спрашивает: сыночек ты покушал, уроки поучил, покакал, пописал,
подмылся??? А мы с соседом отвечаем всякую херню! – а озадаченная мамаша
– спрашивала – сынок, что у тебя с голосом!!!!!!!!!!!!! – короче много
чего рассказывали!!!
Был также телефонный справочник – там мы смотрели прикольные фамилии, и
тут нам попалась фамилия ПЕДОС – наводит на мысли – педос – пидор – и
так далее…
Решено – и через 20 секунд – номер набран!!!!!!!!! – сосед в зале – я на
параллельном в прихожей – звоним!!!
Поднимает трубку мужик: говорит: АЛЁ!
Сосед: «приятным голосом» (погрубее): «Здравствуйте – это квартира
ПЕДОС?»
Мужик: да?!
Сосед (дословно): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!»
Мужик крича в ответ: - ты чё? охренел – ты кто такой!!!!
Сосед: «Да пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫ
Ё»аное!!»
Мужик в ответ начал тоже матом гнуть!!! Сосед кинул трубку!!! Я тоже!!!
Мы ржём – веселуха, ха как мужика то попустили!!!!!!!!!!!!!
Прошло минут 5 – не больше, это 100 %, и тут раздаётся телефонный
звонок!!!

Тут я сделаю небольшое отступление, чтобы картина была более ясной!!!
Тогда не было ни автоматических определителей номера (АОН – типа), ни
компьютеров, (ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор китайский –
роскошью был!!!!), на справочной 09 – можно узнать номер телефона только
если ты знаешь фамилию имя и отчество и адрес квартиры!!!!- наоборот
хер!!!
Я не знаю где у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службе
безопасности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, но самое
интересное дальше.

Звонит телефон – мы по местам – сосед и я одновременно поднимаем трубку:
Мужской голос: здравствуйте!
Сосед: добрый день!
Мужской голос: это квартира Ивановых, адрес ул. Ленина. дом 5, кв.
28?????
Сосед: ну да??? А в чем собственно дело???
Мужской голос: А это вас ПЕДОС беспокоит, щас я блядь прийду!!!
ГОТОВТЕСЬ!!!
И положил трубку – я как стоял, так и стою – на соседа смотрю – а он на
меня – и лица у нас такие – мрачные – мрачные!!!! (ЁПТ – пиздец придет
скоро).
Я так медленно, медленно трубку ложу на телефон, ищу другой рукой в
кармане ключи от квартиры, и говорю так тихо-тихо: «Ну ладно, я пошел
домой, а ты ПЕДОСА жди!»,
«Прийми, так сказать. Как родного!!! С хлебом, с солью!!!»
Сосед – «бля что мы наделали!!!» Пиздец нам!!!
Я говорю: «А чё НАМ?, вообще-то тебе, а я домой!!!»
Сосед: «Бля я с тобой, а вдруг он дверь выломает!!!»
Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он закрывает свою, я открываю
свою, забегаем ко мне и притаились. Благо у меня есть глазок в двери –
ждем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!!
Проходит минуты две, не больше, открывается лифт – у нас сердце и почки
и яйца – всё!!! в пятках!!! (как вспомню до сих пор страшно!!!). И кто
бы вы думали, приехал!!!
Батя соседа – решил, сцука, отобедать дома!!! – Мы сидим и думаем –
придется отцу так сказать, за грехи сына ответить!!! Страшно – и сказать
пойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – для
здоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!! Так так, пизды и от
бати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!!!
Прошло минуты три, опять лифт приехал, открывается дверь – мы замерли!!!
И вот ОН - ПЕДОС (по виду далеко не пидар)– мужик такой ростом метра под
два – Апполон Бельведерский - сцуко - подходит, рассмотрел номера
квартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – раз
пять ёбнул!!! (Мы стоим мелкая дрожь по ногам и рукам– сосед пискливо:
«ну все пиздец папику»). У меня мысль проскочила «може ментуру вызвать,
пока этот демон будет соседского батю убивать» – но вопрос в другом, как
сцуко её вызвать телефона то нету???!!!
Но дверь у соседа никто не открывает, этот ГАМАДРИЛ (Педос который)
снова в дверь ебенит настойчиво так. Слышим батя из-за двери: «Чего вам
надо, вы кто такой??»
Педос: - «выходи, бля я щас тебе расскажу, кто я такой, и кто из нас
ПИДАРАС ЁБАНЫЙ!!!»
Батя: - «Уходите я сейчас милицию вызову!!!»
А надо сказать: батя соседа мужичок такой не большого роста работал
преподом в институте, интеллигентный такой, походу в штаны тоже наклал
не по-децки!!!
Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!!!»
Понял наверно, что толку никакого, и ушёл нах!!!
ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас отпустило, такое чувство, что нам только что
отменили смертную казнь.
Короче сидели мы в моей квартире еще минут 40 – пока батя наверно
просрался – или гавно с штанов вытрусил!!! Слышим дверь щелкнула – мы к
глазку – батя ушел на работу.
Сосед мне: «Стремно домой идти!!!». Я говорю: «АГА, а вдруг вернется
Педос»
Короче еще через пол часа сосед собрался с силами, шмыгнул домой, быстро
собрался и мы как два наркомана, постоянно оглядываясь, (стремняк то еще
держится) попиздили в школу!!!
На следующее утро часов в 8 – тока родители на работу свалили – звонок в
дверь я сонный к дверям – сосед стоит со шмотками – «Можно я у тебя до
школы посижу!!!»
Я лёг – ржали мы с этого случая долго!!!
Сосед потом рассказал, что батя вчера вечером провел дома беседу, по
поводу: если кто-то ломится в дом сразу звонить в милицию! А то в обед
какой-то урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!!!
Вот так бывает!!!

Мы шутили так:

- У Вас вода горячая есть?
- Да.
- Тогда вымойте ноги и ложитесь спать...

мне один раз позвонил такой хулиган. полночи потом доказывала своему парню, что ошиблись. не доказала, расстались, ревнивый был до ужаса(

-Moe's tavern.
-Is Stew there? Last name Pididiod?
-Hey, who's Stew Pididiod? @#$!!!

Копипаста: "- В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович». Набрал номер и вежливо попросил: «Черта Чертовича можно?» -- на тот момент мне это казалось невероятно смешно. Меня обругали, бросили трубку... Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг -- как привет из детства: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович»! Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии. Набрал номер и вежливо попросил: «Черта Чертовича можно?» И старческий голос в трубке мне ответил: «ТЫ ЕЩЕ ЖИВ, СВОЛОЧЬ?!!»" (Н. Богословский)

Это сообщение отредактировал Grader - 2.09.2015 - 15:07

Той ночью порвался не один ремень... =)))

в студенческие годы, на одной вечеринке у друга познакомился с девочкой, этакая свирестелка жизнерадостная, голосок звонкий, говорит почти не останавливаясь. Напоил её и к себе домой утащил, украл практически. Утром только позавтракали, она говорит: -давай Юре позвоним?! (товарищ у которого познакомились) Звони! говорю. Она звонит: -Здравствуйте, это радио ХитFМ, скажите вы можете назвать десять видов Иркутского пива? Тот там шерудя похмельными мозгами, так что и у нас в комнате слышно, чегой-то поназывал. Она: -мы вас поздравляем! вы выиграли ящик Сибирской короны! ура! ура! ура! можете забрать свой приз в ТК в отделе игрушек! Когда просмеялись позвонил я, мол Юрец, пиво есть? надо было видеть как он возмущённо требовал своё пиво у прихуевшей продавщицы и просил позвать начальство! Пришлось угощать :)

сначала был шкет, потом мужик, я уже думал чувак вырасти успел, пока автор его хернёй развлекал

В школьные годы жил в военном городке, как-то днем с одноклассником, решили "приколоться", достали справочник местный и стали звонить всем абонентам с звериными фамилиями с вопросом: Это зоопарк? - а почему уши из трубки торчат?... Через несколько дней получил от бати пиздюлину! Тогда он мне и сказал, что ему рассказал об этом начальник АТС, его фамилия была Заяц! :)

Давно так не ржал.

Алло, это зоопарк? Нет. А почему я слышу голос бегемота?!!
Мля, тоже сопляками баловались.

Kosty19
Пиши еще, ржу не могу :D
До слез довел ахпахапаэх:D

Ezhevika, значит, судьба отвела, а то неизвестно, чем бы кончилось.
Kosty19, как-то я даже расстроилась, что вы после звонка Педоса решили друга дома одного бросить и свалить
Я в детстве боялась сама звонить, один раз вроде только что-то пробубнила, а подружки потешались, звоня с нашего телефона.
Еще помню был момент: болтаю с подругой по телефону и тут щелчки и подключается к нам другой разговор. То есть две тетушки решили созвониться, слышать гудки, идет соединение и помимо друг друга они слышат нас, а мы - их. И начинался разговор (или ругань) на четверых. Они требовали, чтобы мы повесили трубку, мы говорили - ни фига. Они вешали, мы продолжали болтать, подключается следующая пара говорящих, нас не слышат. Ну, нам по 10-12 лет, Большой Брат тогда ни на кого не смотрел, так что послушать чужой разговор - ну очень было интересно.
Так мы развлекались несколько часов (трубки-то боялись класть, в следующий раз такого не получится), с какими-то девчонками почти подружились в таком вот "разговоре на четверых"

Алло это метрострой?
Да метрострой.А можно один вопрос и отстану?Ок.
А вы вот метро вырыли?Вырыли! А землю куда дели?

Ало, это 222-22-22 ? Вызовите спасателей, у меня палец в диске застрял.

Мы пиздюками баловались, звонили на случайный номер, говорили серьезным голосом, что через час вырубят воду, мол набирайте во все емкости. Через час перезванивали, спрашивали.
-Набрали?
- ДА
-Ну тогда пускайте кораблики

Дальше естественно куча мата из трубки на нас, а нам весело, дебилы блять:)))

В прошлое воскресенье в 9 утра меня разбудил звонок неизвестного с просьбой передать трубку некому Коляну. На что я ответил, что, мол, ошиблись, а я сам этим номером более 5 лет пользуюсь. И вроде тот понял, но минут через 5 опять звонит. тут уже пришлось перейти на грубость и рассказать ему, что я о нем думаю. Все! теперь уже не до сна..
Вышел покурить, подумал. Ну держись, сученок - друг Коляна))
Зашел в инет. Вы наверное видели на многих сайта услугу "Обратного звонка" (оставляешь номер телефона, имя и тебе перезванивает менеджер).
Так вот этой сволочи должны были позвонить по несколько компаний с каждой: эвакуации авто, заправка кондиционера, установка дверей, юр. помощь, установка видеонаблюдения и проч.. в общей сложности звонков 40-50 он получил...


Это сообщение отредактировал Protonoff - 2.09.2015 - 15:53

Блин а я думал что наши приколы со звонками остались в 90-х и больше ни кто этой хуйнёй не страдает :) ещё нас прикалывало позвонить в звонок и по бырому съебнуть. Во времена были :) это щас хуй поприкалываешься сплошные АОНы да камеры везде понатыканы.