Лента анекдотов на понедельник 27.07.2015, Удачного начала недели!

А вам видимо и 11 лет мало, чтобы научиться считать элементарные вещи...

1938 пошла в школу в 1 класс
1939 окончила 1 класс, пошла во 2
1940 окончила 2 класс, пошла в 3
1941 окончила 3 класс, пошла в 4
1942 окончила 4 класс, пошла в 5
1943 окончила 5 класс, пошла в 6
1944 окончила 6 класс, пошла в 7
1945 окончила 7 класс, пошла в 8
1946 окончила 8 класс, пошла в 9
1947 окончила 9 класс, пошла в 10
1948 окончила 10 класс

Вот это тема

Звонок на радио,заплетающимся языком:"У моей жены день рождения,передайте для неё песню Меладзе про тошу-гавнозада"
Ведущий завис:"Какую песню?Кого?"
-Про тошу-гавнозада,Меладзе поёт
-Что то я не помню у Меладзе эту песню,можете хотя бы напеть?
-Могу конечно:"С тоша говнозад тихо на пальцах лети моя душа не оставайся.


Встречаются два приятеля:"Сегодня сон какой то дурацкий приснился"
-Что снилось?
-Как будь то я поехал в Гондурас за укропом
-Хуяссе!А мне приснилось что нашёл в лесу ящик водки,принёс домой,позвал соседа,а он пить бросил,зову тестя он отказался,ещё много кого звал никто не пришёл.
-??А чо меня не позвал?!!
-Дак я звал,а твоя жена сказала что ты за укропом в Гондурас уехал.

Это сообщение отредактировал кабанеро - 27.07.2015 - 18:14

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- ... бездушная скотина!

- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
- Та-а-ак...... Значит два других не понравились??!!

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...

Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь отвечает (сквозь слёзы):
– Нас заставляют...

Два эстонца провели отпуск в России. Пришло время ехать домой. Купили билеты и осталось еще немного денег. Решили сходить в бордель. Нашли газету с объявлениями, приехали в адрес: - "мы хатттимм деффочек". Сутенер посмотрел на деньги, говорит: -"парни, за эти деньги можете в подъезде, под лестницей друг друга трахнуть". Эстонцы ушли, через час возвращаются: - "Скажжитте, кому аттдать тэнньги?"

- Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
- Ты отъебешься от меня или нет?!

Этот Сбербанк ну до того скучный...Ну кончились деньги,но можно же как то по иному мне об этом сообщать? Неужели трудно им написать "Ваша казна пустеет,милорд", ну или "Женщины и вино дорого обходятся короне,сир"?

Прощение довольно эгоистичная вещь. Оно делает лучше того, кто прощает. Но, чаще всего, ничему не учит прощёного.

Хочется жить без мата, но блять..


-Бармен,мне как обычно!
-Да ради Бога.Охрана,выкиньте его нахуй.

Утром, Танька была найдена убитой в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели ее такой не раз..


Лежу на диване и ничего не хочу.Становлюсь успешным,с точки зрения буддизма.

Что за отношение к девушкам?Если Айфон или машина дорогая,сразу
"Насосала".Может,у нее куча талантов?Клофелин незаметно подливать,
например.



Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави..

Он, не?

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости..


Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.


— Вы сообразительный?
— В смысле?


— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.


Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать .

Барсик, 5 лет


Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".


- Тань, я засыпаю...
- Трупы?
- Что?
- Не переживай, их никто не найдет!

Этот "анекдот" я уже когда-то читал в рассказе В.М. Шукшина "Вянет-пропадает":

- А зачем говорят-то: "Е-два, Е-четыре"? -- спросила мать, наблюдая за
игрой.
- А шутят, - пояснил дядя Володя. - Шутят так. А люди уж понимают:
"Этого голой рукой не возьмешь". У нас в типографии все шутят. Ходи, Славка.

Это сообщение отредактировал TpbIHKuH - 27.07.2015 - 20:07

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, еп твою мать)

Приходит лысый мужик к доктору: -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен. - Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА..

Встретились рыбаки и рассуждают о том, как узнать возраст рыбы. Один говорит по плавникам нужно смотреть, второй - по чешуе. Тут идет егерь:
- Кузмич, как определить возраст рыбы?
- По глазам!
-Как?
- Чем дальше от хвоста, тем старше рыба.

Стоша Говнозад и Тихон Апальцев...

А моя мама между школой и институтом работала 4 года на заводе - зарабатывала на учебу. И 10-й класс вечерней школы повторно закончила перед поступлением, чтобы вспомнить школьную программу. Фоток со свадьбы у неё побольше, правда. Уж точно не 3 штуки. А вот из первого класса - вообще нет. Какие там нахрен фотоаппараты в конце 40-х в Воронежской деревне...

...

не только нудный, но еще и двоечник. 1938 пошла школу, пошла во второй класс 1939, а потом оп и новый год. т.е. 2-й класс уже в 1940 заканчивает.

Это сообщение отредактировал kotekote - 27.07.2015 - 21:37

:)

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже

Вот как раз бабушки учились 11-ть лет...Ну покрайней мере бабушки 45-50 гг. рождения

...

Зануда

Самый показательный пост, чтобы ткнуть зануду носом! И ведь молча проглотит кучу опровержений и дальше будет нудить, блять!
Зелень!

Поздравляю! У нас новый председатель общества зануд!

Блин, хотел выебнуться, а тут и без меня остряков хватает, оказывается

Это сообщение отредактировал VictorYang - 28.07.2015 - 08:14

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!

- Россия никогда не станет частью Европы.
- Почему?
- Бухгалтерские системы слишком разные. В Европе не понимают, что означает графа "Спиздили" или "Проебали".

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...

Бро, лови комаров и отрывай им хоботки и жужжалки, пусть летают тихие и голодные