Лента анекдотов на пятницу 10.07.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети...


Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба! —
Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

Кофе с пенкой для директора? Да раз плюнуть!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… — Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! — Я же говорю — когда мы поженимся.


— Вась, а что такое матриархат? — Ну это когда жена после ceкcа отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей — и к папе!

Иногда надо имитировать крушение корабля, … чтобы с него сбежали крысы…


– Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной п@здящим !!!


Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!





Добавлено в 15:36
Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, … чтобы он боялся других женщин.


— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минут ы!!!!


Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Циля, вы-таки слышали? У нас горе!
Наш Ромочка - голубой!
- Но он встречается-таки с еврейским мальчиком?

Это сообщение отредактировал dintd - 10.07.2015 - 15:40

Сколько человек кинулись гуглить Кьеркегора?

че яво гуглить, экзистенциалист кокойньть )

у меня раздвоение личности? Я и так и так могу прочесть.

занимался анальным сексом с девушкой и когда кончил кринкул " В жопу детей!". Нет у меня больше девушки.

- За Родину! За Сталина!
- Ты идиот?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

Vault boy как бэ намекает))

Это сообщение отредактировал Sh00ter - 10.07.2015 - 17:15

Наконец-то я подготовил тело к пляжу! Но придется ждать до вечера, чтобы я смог его там незаметно закопать.


Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Я тогда кто? Парикмахер???

Ржал аки конь. Надо будет на своих попробовать, а то все за птичек, кисок, собачек и т.д. Дети, они такие дети))))

Латентный алкоголик))))

Зачем ты это написал? [Ушел гуглить Кьеркегора]

Черт, не пью, но я с вами, блин.

Ну что за люди? Крокодил - съедобное, если сумеешь поймать и приготовить...

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.


— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Блядь, что я наделал?!


Мужики каждое утро просыпаются с хорошей эрекцией, а женщины по утрам всегда зевают....
Вы подумаете - простое совпадение?


"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.


Как приятно - ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами "покажи маме" направить его в сторону спальни.


Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.


Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду!


Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".


Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я... а если и я, то уже никакой.


— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

Сидит Малыш у окна и ждет Карлсона. Открыл, значит, окошко достал варенье, разложил игрушки, думает:"Сейчас Карлсон прелетит, я его вареньем угощу, поиграем, поговорим." Проходит час, два, три-Карлсона нет. Поднимается на крышу проверить не случилось ли чего и видит, что Карлсона ебут в жопу!
Малыш в слезах прибегает домой разбивает варенье, выкидывает игрушки,
кидается на кровать и начинает громко плакать(такая душевная травма-друга да еще и в жопу). Через 15 минут в окно влетает Карлсон, подходит к Малышу, хлопает по плечу и говорит:"Малыш, ты все неправильно понял, меня просто с толкача заводили!

Сотрудник "Отдела по Борьбе с Наркотиками" остановился у одного из домов в поселке. Вышел из машины, подошел к хозяину и говорит:
- Мне нужно обыскать ваш участок на предмет наличия нелегального выращивания наркотических растений.
- Хорошо, только ближе к ручью, в самый конец где загон не ходите, а то...
Офицер взорвавшись словесно:
- Послушай сюда, дядя, у меня есть разрешение федеральных властей! лезет в нагрудный карман, достает красную корочку и тычет ею в лицо мужику. - Видишь это, блять, удостоверение? Именно оно дает мне право идти туда, куда я захочу. В любое место! Никаких вопросов ровно так же как и никаких ответов. Я, надеюсь, ясно выразился?
Мужик утвердительно кивнул, извинился и пошел обратно заниматься делом. Чуть позже, услышав неистовый крик, он поднял голову и увидел нарко-полицейского бегущим что есть силы от преследования старым, здоровенным и на всю голову долбанутым быком. С каждым шагом бык был все ближе и ближе, и было похоже на то, что скорее всего офицера он просто наденет на рога до того как тот добежит до забора и перепрыгнет его. На лице офицера легко можно было прочитать ужас. Мужик бросил инструменты, добежал до ограды и крикнул что есть мочи:
- Удостоверение! Покажи ему, блять, свое удостоверение!!!



Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул
самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.
Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и
подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю нe затягиваясь.



– Боюсь, больной, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.

Прочитала вискИ...
Сижу, пью пиво...
Думаю....

Бля, Карлсон, как это развидеть теперь

Только у меня "еврейские" анеки вызывают рвотные позывы?
Отвечаю:прецедентов никогда не было,нет повода как-то иначе относиться к жидам,кроме как нейтрально,но сука,анеки вот эти....Я неизлечимо болен?

- Дедушка, вы так хорошо выглядите! сколько вам лет?
- Что!?
- Я говорю. сколько вам лет!?
- А! 78 годков, дочка!
- Ой, ну надо же! Я б вам столько не дала!
- Что!?
- Я говорю, я б вам не дала!
- А! Мне уже и не надо...

Я не кинулся гуглить, но и кто это такой не знаю, похуй ваще ))))

Аналогично,но прочитал "вИскарь")))

Пятниццо! Нальёмся вИски по самые вискИ!