Руссо туристо! Облико морале!

А что? За пределами нашей любимой Родины частенько наш народ попадает в языковые передряги. Знакомый работал во Вьетнаме на нефтянке и каждое утро он приходя в кабинет заставал там местную уборщицу которая наводила марафет. Ну мужик дабы показать свою воспитанность выучил "доброе утро!" на вьетнамском - "Бай сан!" (не факт что именно так,за дваностью лет запамятовал я),и каждое утро приветствовал её этой фразой гордясь своими лингвистическими познаниями. Уборщица хихикала и смущаясь удалялась. Мужик долго не мог понять что её так веселит. Пока хорошо говорящие нна русском вьетннамцы не разъяснили что во вьетнамском языке очень важна тональность,одно и то жее выражение произнесённое разным тоном может означать совершенно не то что подразумевалось. И в его произношении "доброе утро!" превращалось тожее в какое-то орально-сексуальное предложение. Ну а таблички написаные русскими "добрыми" русскими туристами для египетских,тайских и греческих торговцев и гласящие "П#здатые цены и хозяин клоун!Заходи!" Уже никого нее удивляют.

А как на иврите будет: "Девочка, где здесь можно клёвых шишек купить?"

Начинай всегда с мЕньшего, добавить всегда успеешь

в Барсе зашли в бар на Рамбле.
а бар такой интернациональный, кого только не было..
и бармен такой веселый, пытался всех со всеми познакомить. мол ты откуда, иди сядь сюда..
пару америкосов с австралийцами посадил, нас, русских, с взрослой парой из Украины, кого то еще с кем то итд..

ну мы с нашими братьями славянами поболтали, мол кто как откуда, что видели, что не видели, куда пойти, что поесть итд.. да те и ушли.
а мы остались.

сидим, пьем, общаемся, обстановка как в любом нормальном баре, шум, гам, громкие беседы, бармен всем наливает.
раз так, нам 2 шота приносят, мол за счет заведения. ну ок. выпили.
через 10 минут еще раз. ну ок, мы бахнули..
и так раз 5 наверно, точно.

а бармен наливал всем, и нам, и австралийцам, и америкосам, и сам подбухивал...

под вечер народ с барной стойки слез, мы пошли, сели за стойку. заодно с барменом покалякать. болтаем, бармен наливает, за счет заведения, всем весело..
а сам смотрю, у бармена комп, и тот все бесплатные коктейли америкосу в счет вбивает..
думаю приглючило..
проходит 10 минут. америкос делает заказ. бармен наливает, следом идет на всю толпу фраза бармена "за счет заведения", на барную стойку выставляет 10 шотов (нас примерно столько и было: мы, америкосы, австралийцы, сам бармен), все распивается, а бармен в компе так ""тынц тынц тынц тынц" 10 раз...

думаю, ага, бесплатные шоты.
нехер бухать до соплей.
представляю какой там был счет у пендоса

зы. до последнего думал что и нас будет разводить, мол пили же.. нет, все четко: пара тройка пивасов, несколько коктейлей - 20 ойро, чет около того.. заплатили только за то что сами заказали.

Отец в 90е работал на железке "Рефом", рассказывал много приколов.
Самый смешной - из Германии, они с другом впервые попали в гипермаркет (в Нижнем Новгороде в 90м году таких не было). Друг купил cd-плеер, вышли за зону касс и вспомнили что что-то забыли купить. Решили вернуться, отец другу говорит мол "Толян, положи плеер в камеру хранения, украдут ведь", а Толян ему в ответ "Ты чо, Серега, ЭТО ЖЕ ГЕРМАНИЯ, тут такого нет" ))) и положил плеер рядом с камерой хранения (ну или на камеру, я уж точно не помню). В итоге выходят - плеера конечно нет. Чо делать- хз, нужно как то решать вопрос. До этого Толян хвалился что немецкий знает, а если со словарём - так вообще без акцента. В итоге, после нескольких минут заучивания нужных фраз, кассирше было изречено "Frau, Frau, плеер спиздили!". Конечно плеер никто так и не нешёл.

бля да это ещё ржачнее чем тимцоц ли

Хок нихт кайн чайник)))))

ну вот - зачем заморачиваться? - все должны понимать великий русский язык, особенно после великого парада!!!

Приехал друг к другу в Германию. Ну ,как водится, выпили. Ну тут местный возьми и заяви:
- А ты в курсе, что все немцы понимают по-русски?
- да ладно?!
- Пошли покажу...
Выходят на улицу, подходят к первой встречной, ну и местный говорит немке:
- Поцелуй меня взасос
- Was?
- Да, да, меня-меня

Это сообщение отредактировал sergeymedv - 12.05.2015 - 12:36

Привет "соседу" из Ретимно).Наших всегда узнаю).

Анекдот.
Двое русских попали в автомобильную аварию на территории Германии, по немецки не говорят. Приехала полиция, инспектор по русски тоже ни в зуб ногой. Кое-как составил протокол, а что дальше делать не знает, спрашивает более опытного коллегу, тот отвечает .
-Ты внимательно прислушайся к их разговору, если услышишь "ху..ня", значит сами доедут, а если "пи..дец" значит вызывай эвакуатор.

В ИзраИль собрался ?)

Скажет, что ему прислали.

Добавлено в 13:27
sergeymedv

Она спросила - обоих?

я думаю зависит от водителя

Когда работал в иранском экипаже, был такой прикол.
Наших было только четверо, остальные - иранцы. Они очень любознательные и обожают узнавать новые русские словечки и фразы. Так, к примеру, один ходил и без конца орал, к месту и не месту, даже когда один, "хорощё!"
Так вот. Был там там гопник один, Саид. Распиздяй неимоверный. с одним нашим (условно, Лёхой) иногда покуривали, бесились, детский сад, короче. Так в очередной раз, он, решив подоставать Лёху, подошёл в курилке к нам и попросил научить его на русском фразе "я тебя вые...у". Мы с корешем переглянулись и подсказали. На кофитайме наблюдаем картину:Саид, подскакивает к Лёхе, толкает слегка и отскочив орёт " - я тебе отсосу!!!" Мы - ржём, Лёха согнут тоже пополам, у иранца в глазах непонятка.
Обиделся после этого на нас. Целых 2 часа не разговаривал :)

Научила знакомого англичанина слову заебизь. Он его пишет и произносит так: Zaebiss. Перевела ему, что это значит fucking amazing
Теперь это его любимое слово

НАсчет английского языка это да. Был тут в Китае три недели, замечательно на английском общались с китайцами и одним мексиканцем, а вот одна афроамериканка из Вашингтона нас не понимала, как собственно и мы её :)

Пидорасов вы и не поймете

Кто-то из шахматистов (не помню - то ли Керрес, то ли Нимцович) покупая в гастрономе цыпленка просил "Щененка петуховой жены".

Это сообщение отредактировал Khmyck - 12.05.2015 - 14:58

как говориццо, валялась вся маршрутка

Еду в трамвае, вдруг вопль кондукторши-Кто это тут у меня в заднем проходе без билета???

новенький старпом , заказывая свинину у шипшандлера , свернул полу куртки в подобие свиного уха , и слегка похрюкал .
заказывая говядину - наставлял к голове рога и протяжно-жалобно мычал.
заказ был оформлен.
Сережа Егоров - привет!

Анекдот.
Приехал кароче мужик на переговоры в Китай. По-китайски, как водится, только нихао, сесе и ганьбэй.

Попереговаривался он со своими партнёрами, поужинали они, в караоке сходили, и сосватали ему гостеприимные хозяева девочку на ночь.

А мужик уже хороший такой, пьяненький, завёлся, сразу в койку без разговоров. Тока к процессу приступил, а девочка ну давай охать да вскрикивать: «Дун цхуоле! Дун цхуоле!» Мужик возгордился собой: есть ещё, мол, порох в пороховницах, вон как девчонку раззадорил – и ну ещё более рьяно работать. А девочка аж извивается вся: «Дун цхуоле!!!..»

Долго ли коротко ли, закончилась у них любовь, расстались.

На следующий вечер повели его партнёры на бильярде поиграть. Он правил не знал, ему быстро на пальцах объяснили, остальное, говорят, в процессе поймёшь. Пришла его очередь бить, кладёт он шар в лузу, а партнёр ему: «Дун цхуоле!» Мужик это слово уже знает, гордится собой, собирается бить дальше, а партнёр кий его со стола отводит и настаивает: «Дун цхуоле!»

Мужик в непонятках, а переводчик говорит: «Это значит – не в ту лузу!»

Из личного опыта:
1) В Германии на заявление "Нихт ферштейн" сразу слышишь в ответ - Руссиш?
2) В китайском ресторане просил меню на английском (English menu). Не поняли. Только через пару лет узнал, что meinu по китайски значит красавица/девушка.
3) В своих потугах спикать по китайски, я часто путал тоны. Однажды, президенту фирмы вместо "здрасьте" сказал что-то вроде "жирный барин".
4) На улицах родной деревни у меня однажды попросили закурить так: "Увазаемый музик, курить давай позалуста"
5) Первое русское слово, которое выучивает приехавший в Россию европеец, это "чуть-чуть".

Приезжает мужик из России в Италию.
Ходит,бродит,захотелось ему трахнуть итальянку.
Заходит в публичный дом снимает праститутку итальянку.
Короче начинает трахать.
Проститутка кричит tempo!
Ну мужик подумал быстрее и стал её пороть быстрее
Она снова кричит TEMPO,TEMPO! TEMPO!!!
Мужик ничего не понимает иначинает еще быстрее её трахать.
Она снова кричит TEMPO! TEMPO! TEMPO...!!!!!!
ОН еще быстрее её порит.
А она все кричит.
НУ мужик оттрахал ее ,приходит домой и думает что она орала.
Открывает словарь и смотрит tempo-мимо.