Анекдоты армейских курилок, времён Империи

Мазута 89, Кунашир. Обнимаю, брат

... Да я не тебе говорю!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!! !
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
– «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал, обратно привез».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Это сообщение отредактировал ZedyZed - 19.11.2017 - 20:55

И начала тоже!!!

Эй вы пятеро, все четверо идите сюда, еще раз вас троих увижу, оба пизды получите, ты меня понял???

Змеюк,а Кундуз Южный или
Северный?,так,интересуюсь)

Это сообщение отредактировал UncleVo - 19.11.2017 - 21:09

три летехи молодых получили распределение, 1 сентября необходимо прибыть в часть, на представление к комбату подполковнику Иванову....

1 сентября, прибыл 1 лейтенант. Представился, комбат сидит скучает и задает вопрос:
Лейтенант, как с курением, пьянками и бабами??
Не пью, не курю, примерный семьянин!
Ясно...иди командуй третим взводом второй роты...

8 сентября прибыл второй лейтенант. Вопрос тот же...Ответ: пью начасто, не курю, примерный семьянин....
Ну иди, командуй 3 ротой...

2 октября сиди комбат грустный, открывается дверь с ноги, стоит вхламину летеха с сигаретой в зубах: Тащ полковник лейтенант Петров представляется по прибытию, короче бузло в машине, телки там же, поехали в баню....

Секундочку, лейтенант!!! Алло, дорогая, я сегодня допоздна, нового нач.штаба батальона буду вводить в курс дел!

Ну и ещё один... напоследок. Кто в ЗабВо служил, тот поймёт! )

Мюллер Штирлицу: - Послушайте, Штирлиц.... у меня есть сведения что вы окончили Читинскую школу разведки! - Э-э-э! Кого моя болташь!

))) бля сколько анекдотов про прапоров, а ведь там не все "дебилы" меня лично прапор армянин, бывший афганец, учил по стенам "ползать" это то что Вы в кино смотрите

А вот это про прапора, но не анекдот. Приятель рассказал. Сам свидетелем тому был.
Солдаты пытаются завести компрессор. Тот, ни в какую. За действом наблюдает прапор... - А может его с толкача попробовать?

Год примерно 83-84, п.Куженкино, где то под Бологое.Артиллерийская база, мы на военных сборах.
Первая половина дня- занятия по специальности, тактика и пр.
Вторая- всякие остальные ништяки типа погрузки- разгрузки боеприпасов ( коих там туева хуча) и облагораживание территории.
В общем приехал Зилок130 самосвал с бетоном для каких то целей, а его не приняли.Он , стало быть, его практически на плацу и выгрузил.И съебался.
ЗиЛ то гражданский был и ему похуй куда валить.
Короче бетон замёрз .
Дошло дело до начальства.
Послеобеденный развод, команда нашему взводу- кучу убрать.Взводный мне команду отдаёт ( отделенным я был)-убрать кучу.
Надо отдать должное командованию- дали дизельный компрессор, пару отбойных молотков, ну и лопаты- носилки.
Спрашиваю у взводного-А я типа компрессора то этого никогда в жизни не видел, и с какого боку к нему подходить не знаю.
Взводный сказал- не ебет!Исполнять!
-Ну, есть, хули..
В общем бензиновый пускач нашёл и даже завёл
А вот дизель почему то не заводился.Может и я чего не так делал..
Тут проезжает мимо командир части полковник Розенберг ( да да, именно так),видит, что работа не идёт и интересуется- А , собссно почему?
Докладываю- товащ полковник, не заводится!
-Так блять с толкача надо!!!Всему вас учить!!!
-Товащ полковник, ну как же, компрессор то с толкача то??
-Исполнять блять!!
-Ну есть..
Все отделение за дышло и круги по плацу наворачивать на глазах у всей отдельной технической роты.
Ох они в истерике бились..
На втором круге до Полковника дошло..В общем уехал он.
ЗЫ А компрессор мы завели.Соляры подкачали и завели

Извини, просмотрел.Но у нас это с полковником была история

qwest32

Да накуй мне такая точность! В каком городе?

Вариант:
Экипаж в страшном бодунище просыпается в номере, командир отодвигает штору, видит - море:
- Штурман, где мы?
- На острове, командир.
- А как мы сюда приплыли?
- Не приплыли, а прилетели.
- Бля, я ещё и лётчик?

вообщето компрессор куском верёвки "дёрнуть" можно, а про полковника ))) был у нас один Сергеев , приехал блядь роту с 8 марта поздравлять, выключатели в казарме все разъёбаны, решил в казарме свет включить ))) получил удар током, был загружен в уазик и отправлен домой, благо я ему не подчинялся, разные службы

Блин, 8 страниц прочел.. - вот прям как дома побывал! Можно мужика убрать из Армии, но Армию из мужика - никогда...

-Товарищ прапорщик, остановите поезд!-
-Поезд, стой! Раз, два!-

- Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- ААААААААААА!!!

С добрым временем суток.

За армию зачет.

Профессор филологии и лингвистики Марк Захарович Б. после выходных появляется на работе с огромным синяком под глазом и разбитой губой. Коллеги у него спрашивают
-"Марк Захарович, милейший, да как с Вами такое могло произойти..?"
-"Был я, друзья, у своей старой знакомой на званом ужине. Хорошая компания, интеллигентные люди.. И был там еще один военный, полковник - друг моей знакомой.. И вот этот военный решил рассказать историю и начала с таких слов -"Был, значит, у меня в роте один хуй.." ... Ну я как человек знающий лингвистику, решил его поправить мол "не в роте", а "во рту".."

Многие РЕАЛЬНЫЕ случаи со временем стали анекдотами - год где-то 92й-93й, в 5,00 выехали на охоту, народ в кузове ГАЗ-66 чё-то ржет...
Интересуемся, рассказывают - к старшине роты соседнего батальона обратились старослужащие, демократия же, блять, начиналась:
- Товарищ старший прапорщик - разрешите после отбоя телевизор посмотреть!
Тот, которому этого нихера не надо, т.к. собираться на охоту ещё:
- Разрешаю - НО НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!!

Позднее видел - как этот сюжет в ДМБ обыграли.

ЗдОрово! Ни добавить, ни убавить. Некоторые анекдоты по три раза написали, но ничего, в разных, так сказать, редакциях.
Пропущено немного классики:

Солдат поставил кружку дном вверх и говорит:
- Товарищ прапорщик, из этой кружки пить нельзя, у нее верх запаян!
Прапорщик взял кружку, повертел в руках и говорит:
- Да у нее и дна-то нет!


Полковнику в госпитале делают операцию на мозг. Сняли черепушку, достали мозги, ковыряют.
В это время открывается дверь и какой-то майор докладывает:
- Товарищ полковник, пришел приказ, вам генерала присвоили...
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, сверху фуражку и бегом к двери.
Врач:
- Товарищ полковник, то есть товарищ генерал, а мозги?
- А на хрена они мне теперь...

Разъебаи!!! Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стене да всадить пулю в лоб очередью от бедра, чтоб на всю жизнь запомнили!!!
************
Из моей службы:

Эх, жаль подготовка ВМФ не включает рытьё окопов... Ничего, будете лопатами копать сухой док для авианесущего крейсера "Тбилиси"...

О надёжности: рассчитано на близкий подрыв ста килотонн и действия матроса Мамедова, что намного хуже.

Подводники!!! Мать вашу перемать через клюз!!! Вы подводники или на подводах ездиЕте - "цоб - цобе"?!

Товарищ матрос! Вы что мне рассказываете? Вы что, хотите сказать, что я по пояс деревянный???

Самые культурные у нас морчасти погранвойск. Их даже в увольнения не пускают. Только культпоходы.

Генерал на служебном УАЗике проезжает мимо застрявшего военного грузовика, решил проявить участие:
- Что, застрял, сынок? - спросил генерал водителя,
- Так точно, тащ генерал!
- Ладно, давай подтолкнём с моим водилой, мы, военные люди, должны помогать друг другу
- Ну бл..!! пи...ц!! На х...!!! Бля!!! Что-то, сынок, ни хуя твоя машина не сдвигается!
- Ну так, тащ генерал, ещё бы! Там же сорок дембелей в кузове!

тоже вспомнил.
Упал самолет. Из под обломков вылезает
командир
: Блин, не успел штурвал оттянуть. Из-за меня упали!
Штурман: Я курс неправильно проложил. Из-за меня упали.
Радист: Я связаться не успел . Из-за меня упали.
Второй пилот отряхиваясь: Вот суки, уть не убили!

Мой начальник радиостанции, прапорщик Бадика-цитата :"из армии выгонят, все равно работать не буду, в милицию пойду".

RichiFichi

Мой отец ушел капитаном. В одном из его воспоминаний, прозвучала история о размороженном двигателе. На мой вопрос, типа страна то богатая, на армию вроде денег не жалели, так почему тосол не использовали? Был ответ -а чтобы бойцы не бухали.
Ну и анекдот им рассказаный.
Клетка. В клетке ящики, обезьяна и пальма с бананами. Обезьяна начинает трясти пальму. Дрессировщик -А если подумать?
Обезьяна ставит ящики, достает бананы.
Запускают прапорщика. Начинает трясти. -А если подумать? -Да кули тут думать. Трясти надо!