Про Красную шапочку и Серого Волка.. Встречает Волк Красную шапочку и спрашивает: "Ну что, Красная шапочка, у тебя есть два варианта. Выбирай сама. Слияние или поглощение?
пра катоф --------- Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - журналиста.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот журналиста высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: - "Б*яяяя, я не могу так работать!!
-------- Как озадачить кота Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Добавлено в 19:21 Не анекдот, так, случай в трамвае: Мальчик(М) и папа(П) сидят у окошка. Мальчик так противно проводит по запотевшему стеклу пальцем. П: Перестань. М:...(снова издает мерзкий звук) П: Перестань !! М: (делает то жэ самое) П: (бьёт подзатыльник): Скока можно просить - не понимаешь!!! М: (в слезах) А мама тебя сколько раз просила: "Не писай в раковину"...
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: - Б%%%ь... А я их нюхал…
-А ты где был?! В крови вся сабля… И нет ноги – второй за этот месяц!
Муж под утро является домой, жена набрасывается на него: - Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: - А ты думаешь, я спал?
Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?... – Наверное домой возвращаются.
Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!
- Москва, звенят колокола! А чего звенят-то? Сигнализация сработала! Слышь, приехали!
Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
- Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснуться куры, это будет уже невозможно.
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
"Маленькая фея" – моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера и резиночка.
Реклама: - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что, папа трезвый?
В лифтах запахло нафталином. Холодает.
- А меня завтра в армию забирают! - Да у тебя же энеруз и плоскостопие... - Сказали, за немцев буду...
- Снежинки ртом ловила. - Снежок во рту слепила.
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: По-любому!
- А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители...
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...
…но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Сын подходит к отцу-казаку: Папка,дай из пулемета пострелять! Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаеться. Казак спрашивает: а гранату хочешь кинуть, сыночек? Хочу, батя! Кидай вон туда, в сортир.... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак: Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Ноу-хау. Надо олбанэцкий использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Добавлено в 19:47 - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях, потом срочно вызывают полудурка) - Объясните, что у них там происходит??? - Сэр, аццки жгут, сцуки! Сэр!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет...все в ахуйке... — дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... — сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... — эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... — но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: — Пиздец... Ебанутая рыба...
- Как жизнь? - Живу как в гареме. - Это как? - Знаеш что вы$бут, но не знаешь когда.
Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда.
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс... Рабочее название "Мисс пиздец-2007"
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми! - Это почему? - Потому что с ними грустно и скучно!
Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: Есть. -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 1 cм) Продавец: Есть. Берете? — Нет. Не могу, все равно страшно!
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!
Добавлено в 10:06 - В Абхазии не бывает мороза. Поэтому, нет и Деда Мороза. Но Новый год от этого не страдает. - Дедушка, а почему у тебя борода черная? - Зато настоящая! Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин. - А кто не угадает? - Тот купит.
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди! - Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним? - А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
: 
паржал 
yaplakal.com