Открытый океан, плывет круизный лайнер. Вдруг взрыв, лайнер потонул. Не далеко от места катастрофы всплывает подводная лодка. На мостике появляются капитан и старпом: - Микола, а ти впевнен шо то були москали? - А то як? Ти бачив скiлькi зiрок було на прапорi?
Украинское село. Мужик сидит возле хаты курит трубку и орёт соседу: - Сосед ты дома? - Дома - так заходи самогончика ёбнем -так я не могу -чего это -та ебусь я будь оно не ладно
- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Hаверное, сегодня среда.
-=-=-=-=
Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена
-=-=-=-=
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
-=-=-=-=
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в жопу!!!
* * *
Добавлено в 16:37
Цитата (formazon @ 13.12.2006 - 13:16)
Цитата
Если правительство Украины, введет новогодние праздники с 1 по 7 января, то мне придется вырезать часть легкого, для того чтобы помещалась печень.
К стати, уже ввело, с 29 декабря по 9 января. ДУЙ К ХИРУРГУ!!!
пападалава
Добавлено в 16:43 Экзамен. Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: - Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ??? Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: -ВСЕ!!!!! Профессор (тоже шепотом): -Вы и учится будете??
Добавлено в 16:44 * * *
Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
итаг....может уже чё читале - не сирчайте за плагиат.... Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает: - Петрович чего случилось? - Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится.... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень... - Да ты рассказывай... - Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок... - Ну и?... - Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла? - Хозяйство своё мыть!
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
Нарик курит траву и одновремено дрочит. В это время на ногу садица муха. Нарик ее убивает и говорит: "Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"
Перевод русского мата Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
продолжаем... Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма. В кадре Василий Иваныч и Петька: -... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!.. В главных ролях: Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон. Петька - Уилл Смит.
Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять. - Какая у Вас сейчас фамилия? - Дерьмоед. - А выбранная новая? - Сидоров Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью. - Вы же уже меняли фамилию! - Ну да! Хочу поменять на "Семенов"! - А зачем? - Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете... После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах: "УРОДЫ","КОЗЛЫ","ТВАРИ","ПАДЛЫ" Экстремальная серия: "СУКИ","МУДАКИ" Эротическая серия: "ПИДАРАСЫ"
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? — В принципе ничего не будет… В радиусе 115 км…
На приёме. Доктор: — Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю! — Ой, цветёт калина-а-а-а!
«Слабое звено» Ведущий задает вопрос игроку: В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? И: Лодка. В: Ответ неверный. Герасим… И: Погодите, а что, лодка говорила?
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает то, что мамонты жили в норах…
— Папа, знакомься, это Вася. — Отлично… А ты кто?
На следующей неделе Madonna планирует выпустить диск, который уже разошёлся в России миллионным тиражом.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке. Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами. Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент. Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д." Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем". Цемент: "Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал". Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим! - Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
Если все неприятности позади, - береги спину!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии. Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет". - Ну чо делаем, детки? - Дядя, мы в куклы играем. - Ну и чо, кто выигрывает? -Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? -Лизни!
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника...
Если мальчик любит мыло И зубной порошок
...то у этого дебила будет заворот кишок!
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...
Путин - Лужкову: - Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков - Путину: - Пьют...
Разговаривают как-то мама с дочкой: - Мама, а правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких? - Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам. - Тогда поздравь меня, мама!
Мать говорит 16-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...
В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.
В день 8 Марта дочка с мамой подходят к папе: - Папочка, а что ты нам подаришь в этот праздник? - Линейку!!! - Папочка, зачем же нам линейка? - А ХУЙ будем мерить, который вы мне на 23 Февраля подарили...
При знакомстве с девушкой в бане изначально ясно, что изольётся сперма, а вот в ночном клубе совсем не ясно, во что это выльется.
Это сообщение отредактировал CrazySlonSuper - 14 дек 2006 в 13:54
При знакомстве с девушкой в бане изначально ясно, что изольётся сперма, а вот в ночном клубе совсем не ясно, во что это выльется.
шот баянчего кактй-то..
Добавлено в 13:57
Цитата
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com