Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии - однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской голос. Муж рядом. Слышит мои ответы. - Але. - Оля? - Нет, не Оля, Вы не туда попали. - А Вас как зовут? - ??? К чему это??? - Познакомиться с Вами хочу! - ... Познакомиться?!?!?!? ... Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело. - А ничего, что я замужем? - Ничего. Исправим. - Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду. - А какой у Вас... возраст? - 35 - Упс. Отбой. Муж роняет ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения глазами и произносит: "Тебе - 35?!?!?!?!?!?!?" ... Я роняю ложку... ... Плакать мне или смеяться - я не знаю до сих пор.
Доктор, меня все игнорируют. Я даже когда мат в анеках не зашариваю, меня модераторы не штрафуют
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия
не моё, но, п0-моему, прикольно: "Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й... чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ, Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
отправляю Эрика гулять на улицу меня брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления "Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать...каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить.... Я (не пуская): А если он тебя схватит? Сын: Чо я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"
Ругаемся с ненаглядной по поводу очередной совершенной ею глупости. В какой-то момент я выхожу из себя: - Ты, случайно, в блондинку не хочешь перекраситься!??? Оторопелый взгляд, частые взмахи ресниц, на глаза наворачиваются слезы, сейчас расплачется. Чорт, не выношу слез, пытаюсь сгладить ситуацию: - Ну ладно, не плачь. Я не со зла. Ну погорячился. С кем не бывает? И тут природная вредность и несдержанность все же берут свое и я добавляю: - ограничимся мелированием :
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет.
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
Добавлено в 14:55 Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой:спасибо, это была незабываемая ночь." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Kevin - Анекдоты про блондинок придумывают те, кому они не дают!
Мне дают, но анекдоты о них люблю.
особенно этот,(БАЯН правда): но в тему
Блондинка на собеседовании, задают вопрос: Сколько Вам лет? Она что-то считает на пальцах и отвечает - 25. А как Вас зовут? она опять считает на пальцах и выдаёт - Маша. А что вы Маша постоянно на пальцах считаете? ОТВЕТ: Дык (показует на пальцах - хэпи бёздей тую, хэпи бёздей тую, хэпи бёздей МАША,)
зарплата - это наркотик! Судите сами: - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы
Добавлено в 15:09 - Скажите, а что в девушке важнее — ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ.
Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на тренировку!!! Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...
Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти! Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор. Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки. Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит! С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: “Сколько?”… Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу. Скажу только, что холодец получился изумительный…
Рассказал знакомый: как-то зашел в магазинчик типа связного купить карточку на инет... Стоит пара (за 35) и оформляет покупку нового телефона... Рожи каменные, она я вно чем-то недовольна. Через пару минут справшивает у консультанта "Вы не подскажите что нужно делать с телефоном если у него батарейка села", на что получает вполне разумный ответ "Поставьте на зарядку..." (при этом лицо консультанта напряглось с осознаванием того что что-то тут не чисто). Жена поварачивается к мужику и почти диким воплем: "Вот видишь придурок! А не разбивать его о землю!"
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: - Ну что, твой петух кур топчет? - Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 3.6ГГц, AMD AthlonXP, а также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает и тут же падает в обморок от потрясения. Комиссия в недоумении. Другой эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы, блин, не поверите! Он ламповый!
Место действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню… впрочем, мне простительно, ибо я - препод . Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?… ой… ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить… В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: “восемь!”. “Слава Богу”, думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: “..а в каждом четвертом - девять!” - Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил… - Потому что каждый четвертый - високосный!.. Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?). Мальчик отзывчивый попался… Р.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
тока щас обратил внимание 
вот - до боли знакомая история ))
ОТВЕТ: Дык (показует на пальцах - хэпи бёздей тую, хэпи бёздей тую, хэпи бёздей МАША,)
yaplakal.com