Патовая ситуация. Есть ли выход из нее и какой?

Делай,что можешь делать.И жди... Её уже позвали,но когда она уйдёт,нам знать не дано... Не в твоих силах что-то изменить,все там будем... Меня уже звали,но пока решили здесь оставить,потому что я туда очень не хотел. А сосед не стал бороться,надоело ему,со всеми делами разобрался и тихо ушёл.Сам так захотел.Наверное,очень просил,чтобы его от страданий и боли освободили и забрали.Все там будем.Когда позовут,тогда и пойдём.И отказаться нельзя будет.Так устроен мир.Держись.Сил тебе и терпения.

у мамули моей рак кишечника,анемия,диабет, калостому вывели( ипражнялась в мешочек),и под конец упала и перелом шейки бедра,да она в сознании была ,почти сама всё делала ,но не ходила ,в ванную пересаживал,всё было,братан ,она мама ,это крест -неси его,что ещё скажешь(мамули нет,легче от этого мне не стало)

согласен,сам это прошёл

странные все советы ,лижбы себе жизнь облегчить ,больным всё

до последнего дня с мамулей был,глаза закрыл,всё говорила ,вот я тебе хлопот прибавила,обо мне заботилась ,до последнего,слёзы текут пишу,держись братух ,ули мля делать

Нравятся комменты насчет того, вспомни кто тебе жизнь дал и так далее.

У бабушки также случилось, пролежала 7 лет.
Все 7 лет мама ни разу никуда не ходила даже в гости так как бабушка больше чем на пару часов не могла одна оставаться дома... про остальные маразмы промолчу.

Из реальных вариантов есть только такие идеи:
1) оформление инвалидности - надо обращаться к невропатологу в поликлинику и назначат комиссию. Чтобы сэкономить нервы и время, лучше сразу конверт или шоколадку.
2) обращаться в фонды и социальные службы, может быть выделят кого-то как минимум чтобы ее мыли девочки (есть такие помывочные бригады) - например фонд милосердие, правда он в Москве, но наверняка везде есть такие организации в том или ином виде.

3) сдавать комнату или койко место девочке чтобы помогала ухаживать до и после работы, например.

Ещё есть информация в интернете о том, как ухаживать и как вести себя.
Мы несколько лет поднимали вдвоем бабушку на простыне и лишь потом узнали что можно и нужно просто перекатывать с боку на бок.


В итоге все равно итог один и тот же. Тоже мама боялась лишний раз ее посадить так как боялась что умрет изза давления или инсультов и инфарктов.

НУ и что в итоге ? навряд ли и бабушка была счастлива эти семь лет, и даже наоборот.

Море нервов, сил и ужасных ситуаций.

Сочувствую, если что, пиши, отвечу на вопросы из личного опыта.

Всем еще раз огромное спасибо!

Все что я тут прочитал большая часть делается. Не скажу что именно так как надо (а кто точно знает как надо) но, сами понимаете, хочется результата какого-то. Раздражение вызывает не ситуация сложившаяся, а состояние "качелей" когда не знаешь что дальше произойдет. Потому что вроде бы она и соображает и все понимает, но с другой стороны полные признаки слабоумия есть.

Сиделка приходит. По будням. Плачу ей по нашим деньгам 60 000 тенге (я сам из Казахстана) Пока так

Сам покупаю продукты. Причем согласую это с сиделкой. Что-то вроде: Алена Сергеевна, давайте решим что на следующей неделе будем кушать. Составляем список и я в субботу или воскресенье, когда я могу ее оставить на час-два с телевизором сам по магазинам. Питаемся все вместе.

Естесственно оформил все документы чтобы представлять интересы матери в разных организациях типа ЦОНа и пенсфонда.

Родственники, как я уже писал, помогают. Средствами и лекарствами. Но, к сожалению, взять не могут ее. Да и все они в Москве и Подмосковье.

Очень понравилось выражение о Враче , больном и болезни. Нечто подобное я своей матери еще в начале пояснял, когда привез ее домой и ей ставили капельницы. Я схематично нарисовал ей круг, поделил его на 2 части. И говорю - одна часть это ты больная, вторая ты - здоровая. Сейчас ты равновесие. Но оно шаткое. Каждый день, каждую секунду идет смещение линии или в одну или в другую сторону. Твоя задача, если цель хоть как-то быть здоровым, насколько возможно, это двигаться. В первую очередь: включи мозги. думай. Я не могу взять и залезть к тебе в мозг и что-то там включить. Это ты делай сама. Но если ты не будешь этого делать, то считай что ты отступаешь перед собой больной.

Тут правильно написали, что я как-то хочу вернуть ее в лагерь здоровых людей. Хоть чтобы как-то она себя чувствовала такой.

Да, также тут правильно сказали, что хочу как-то облегчить ситуацию. А Вы поймите, что это я не для себя хочу. а и для нее. Она пока соображает и ей тоже реально надоело все это. Но парадокс она постоянно находит причины. когда я говорю ей: ищи возможности.

Вообще, для полноты картины надо бы рассказать вам следующее. Я считаю, что это была ее ошибка. И если бы она во время признала случившийся факт, то во время смогла бы собрать силы и сейчас бы она, по крайней мере, ходила по дому.

Поясню о чем я. Как вообще у нее случился инсульт. Она у меня с давлением. Постоянно пьет лекарство. Я был на работе когда у нее все случилось. К ней пришла подруга. Они сидели и общались. И тут подруга и говорит: А что у тебя язык то заплетается. Мать что-то попыталась ответить и упала со стула. Далее скорая, больничка. Подружка-старушка позвонила мне: у мамы инсульт. Я рванул туда. Приехал. Быстро ей: улыбнись, повтори за мной, руки вверх, покажи язык. Потом к врачу: он инсульт тяжелая форма. Тромболизис делать не будем из-за возраста. Тогда мне надо было настоять на процедуре. Пошел к матери так мол и так. А у нее реакция: КАКОЙ ТАКОЙ ИНСУЛЬТ? ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! удивленные глаза. А потом уже через день: У МЕНЯ ИНСУЛЬТ!!! Все совсем плохо!!!

Так вот, я считаю, и постоянно это говорю: если бы ты правильно и во время восприняла эту неприятную новость, то ты бы смогла (а я верю что смогла) найти в себе силы и бороться с недугом. И тогда бы все что мы пытаемся делать для возвращения тебя в нормальную жизнь, все бы это реально бы действовало. Тебе надо верить в первую очередь в себя, а не в волшебные массажи или там пилюли. Если так будешь делать, тогда тебе просто стакан воды поможет встать и пойти.

ДАже проводил с ней потом эксперимент. Она встала. Стоит. В глазах паника: я счас упаду. Контролируя ее, чтобы она не упала. Сажусь на стул перед ней. Ставлю на ее ногу свою. Чувствую дрожь сильнешую. Говорю жестко и строго: голову прямо, молчи пока не разрешу. Дыхание ровное. Плечи опустить!. Выпрямись! Вниз не смотреть! Теперь повторяй за мной: Мои ноги здоровые! Я в них верю и все таком духе

Через минуту дрожь в ногах ушла

Starkmanir, ты умный и сильный человек.
Просто поддерживай маму живой, она будет рада этому. Все твои тренировки - не будут иметь никакого результата. Там нарушены нервные пути, их не вырастить снова. Никак. Да, можно унять дрожь, на время. Можно увидеть проблески здравого ума. Но это тоже на время.
И, кстати, проблески ума - опасны. Она будет думать, что она - обычный человек. И может действовать, как обычная женщина. Но ноги-то не ходят нормально. И упадёт.
Или - наоборот. Мозг будет работать не полностью, а ноги - маленько ходить.
И в окно выйдет. Не потому что хочет самоубиться, а потому что подумает, что идёт, к примеру, в туалет, или в магазин там..

Держись, мужчина. Заботься. Этим ты делаешь добро не только маме и себе, но и всем нам.

Вы пишете про материальную сторону. Не дай Бог никому узнать как это трудно морально. Тут не нужны родственники чтоб помочь больному, тут нужна помощь ухаживающему за больным.
Мне 5 лет помогали муж и друзья. И то бывало до точки доходила - позвонила один раз единственной родственице бабушки - её племяннице, мне бабик запретила с ней общаться, и запретила на похороны приглашать.
Ну ведь единственная кровь родная, мало ли какие тёрки у них были, а та сразу- а Клава мне квартиру не завещала?
Разговор на этом был закончен.

Человеку 80 лет, ничему ты ее уже не научишь и мировоззрения ее не поменяешь. Не может она без твоего жесткого давления унять дрожь в ногах, не под силу ей это. Такое ощущение, что она боится тебя и понимает, что является обузой, что раздражает, но сделать ничего не может. Да еще и возрастные проблемы никто не отменял, наверняка, там старческое слабоумие имеется или проблемы с памятью...
Сил тебе, ТС, терпения, здорового цинизма и хладнокровия. Не обижай мать, ты сам можешь оказаться в такой ситуации, и постарайся принять все происходящее спокойно, максимально облегчить себе жизнь в такой ситуации и не требовать от нее невозможного. В конце концов, это рано или поздно закончится.

Не знаю поможет ли тебе...
Сегодня, и несколько предыдущих дней, работал у одной тетеньки. У неё мама лежачая, Альцгеймер. Дочку не узнает, называет каждый раз новым именем. В туалет не просится, кушает исправно, с аппетитом, но, при этом, худеет на глазах, диабет сказывается. День- ночь попутаны давно. Наблюдая за всем этим, поражаюсь терпению этой женщины, дочери больной. Ни разу я не услышал нотки раздражения в её голосе, все фразы очень ласково, хотя она жаловалась, что мама стала как то очень тяжелая, и повернуть её, или посадить на кровати очень тяжело. Я уж не говорю про смену подгузников и мытьё! Конечно, эта женщина на пенсии и не работает. В Вашем случае, наверное , по другому. Ну тогда без сиделки не обойтись.
В общем я считаю, надо просто настроиться на самое худшее, смирится с этим, но жить с надеждой на лучшее. Звучит парадоксально, но рвать жилы из себя и из неё более неправильно.

Полгода ухаживал за умирающим отцом. Брат младший, работая в столице, помогал материально - оплачивал квартплату и услуги соседки, подвизавшийся в няньки по утрам и вечерам, которая фактически только кормила и иногда ставила болеутоляющее. Иногда я тоже применял грубую силу, иногда ругал, потому что казалось, это было выше моих сил... После смерти отца эти негативные моменты как занозы долго ещё шкрябали изнутри. О них до сих пор сожалею.

Хуёвейшая ситауция, никому не пожелаешь...

Никогда не сдавайся. Не давай сдаваться родным и близким. Каждый из нас может справиться с трудностями, главное не упусти из вида свою конечную цель. Я не диванный философ, к своим 38 говна нахлебался. Помогай Матери жить настолько, насколько ты сможешь. Храни вас Бог.

Относительно недавно общался с женщиной, которая приходит в качестве сиделки на несколько часов. Не профессиональная. Говорю, так мол и так, Алла Сергеевна (имя изменено), я уже похоже схожу с ума от ситуации. Начинаю бояться наделать дел. Ну рассказал ей все. Она мне ответила: А я знаю! Я все знаю и понимаю тебя. Я сама также, когда за матерью ухаживала, тоже иногда готова была чуть ли не ...

Я ей сказал, что иногда не хочется бежать там что-то делать. И услышал: а ты сделай так раз. Сделай. Я то прийду все уберу. На меня не смотри. Вдруг это поможет.

Какое-то время пытался действовать по методу клин клином вышибают. Раз в неделю у нас ванная. Обычно я помогаю ей помыть голову и здоровую руку. Потом отдаю ей мачалку, душ, всякие мыла, щетки и она у меня моется-трется. Сам в это время перестилаю постель, белье подготавливаю, памперсы. А потом иду на кухню, набираю ведро холодной воды, захожу с ним ванную и резко обливаю водой. Потом конечно сразу же душем. Да опасно, согласен. Но суть была проста: вдруг это даст ей толчок чтобы встать.

Чтобы еще пояснить выше написанное и мои мысли о том, что есть еще шанс расскажу такую историю. Один раз перед тем как помыть ее с ней произошел следующий случай. Но для понимания ситуации представьте панельную хрущевку с общим санузлом. И проход туда узкий для одного человека. То есть когда я ее на руках заношу то с трудом. Застреваем бывало. Так вот, я подвез ее тогда на кресле. Говорю: мама, сначала попробуем постоять. минутки три. Ок? - ОК. Помнишь как что делать? - Помню. Скажи мне - Перечисляет. Начинаем вставать и тут же сталкиваемся с тем. о чем мы сами говорили 20 секунд назад. Обычно это поджимание больной ноги. вместо ее выпрямления. Я конечно ее держу с левой стороны. Но как получается: она чувствует что там есть опора и тут же прекращает как то пытаться самой удержаться. Тут же на эту опору, в данном случае мою руку начинает валиться. При этом здоровой рукой в панике начинает хвататься за все подряд. Я называю это состояние тонущего человека. В это время она не слышит спокойного голоса. Только криком можно что-то ей сказать. При этом она так хватает, что больно. Приходится с силой отрывать ей руки. Снова больно. Обеим. Ну естесственно страх: я упаду!!!

А тут в пылу такой дискуссии она берет и... ой у меня волос в рот попал. отпускает спокойно мою руку (учтите у нее одна только рука действует), становится прямо и начинает вытаскивать волос. При этом СТОИТ. Не шелохнется. ВОТ ОНО! Отвлеклась на другое что-то, а это само сработало. Поэтому еще и считаю, что щанс есть и его надо использовать. Но это было месяца три назад. Тогда ей надо было просто зафиксировать в своей голове, что у нее все нормально. Сейчас к сожалению не так уже.

Насчет ожидания конца. то я все это понял давно уже. Суть в другом. Я постоянно говорю матери: у нас есть 2 пути. оба ведут к одному результату. Но в одном ты этого достигаешь не пытаясь хоть как то стать, тем, кем ты была раньше. Он длинный и долгий. А во втором я могу найти тебя в попытке дойти до того же туалета. Но я тогда знал бы: ты пыталась и это видно.

Я ей показывал ее старые фото, где она вполне красиво выглядит и говорил: вот, посмотри, тут тебе всего лишь 74 года. но ты выглядишь красиво и ты будешь также выглядеть, только собери силы. У тебя они есть, я знаю.

Я понимаю, что у нее мозг безвозвратно отмирает. Этот процесс начался после инсульта. Но его можно было приостановить. Затормозить. И даже остановить. Для этого ей надо было просто сделать то, что сделать могла в этой ситуации только она: включить мозги. начать думать.

К ней приходила наша знакомая, у которой диплом психолога. Детский правда, но смысл не меняет (кстати ее мать и приходит как сиделка). В самом начале, когда все можно было успеть сделать. Она сразу поставила так: никаких разговоров в пессимистическом, отрицательном ключе. Ни одного слова. ни одних мыслей с отрицанием: не могу, не смогу и так далее. Только у меня получится, я сильная, я смогу, я могу...Это было мес 10 назад. Мама тогда кивнула головой. Согласилась. Повторила все. И все.

Матери 80 лет, соответственно ТС ориентировочно не моложе 40-45 лет или старше. Спрашивается, где жена? Не ходячие в старости родители - это практически обыденность, а не исключительный случай. Нормальные невестки ухаживают за родителями мужа. Да и внуки должны помогать. ТСу тяжело без супруги. Все бы помогали, одному было бы не так тяжело.

Это сообщение отредактировал asali - 15.02.2017 - 04:18

Все банально просто: развод. уже года 4. Я в одном из постов своих косвенно о этом писал: сын приходит на выходные с ночевой. Ну бывшая супруга тоже как то помогает, но она сама двух детей от разных мужчин воспитывает. Первый мой, второго уже после развода родила в одиночку. Но ей самой помощь иногда нужна. Предвидя вопрос об алиментах на сына: плачу исправно. Вперед даже. Так мне по решению суда разрешено.

ну а сын в 13 лет . Его помощь мне в основном заключается в походах в магазин, мытье посуды. ДА и уже ему спасибо за то, что он приходит. Он чисто психологически мне помогает своим присутствием